Ещё про самооценку и нелюбовь/любовь к себе

[белый олеандр]

Любовь к себе

Очень много писем о нелюбви к себе.

Люди ищут лекарство от нелюбви к себе в "подъеме самооценки", им кажется, что если они будут считать себя более красивыми, более успешными, более умными, чем они есть на самом деле, лучше других или не хуже самых успешных других, то они смогут любить себя больше.

Но как вранье себе о собственных успехах поможет увеличить любовь к себе?

От вранья увеличится ненависть, в тот момент, когда упадет корона.

Любить себя надо безусловно и это никак не должно быть связано с самооценкой.

Самооценка - инструмент для оценки своих ситуативных возможностей.

Идете вы по улице, видите лужу, ваша самооценка должна подсказать вам, способны ли вы ее перепрыгнуть или лучше потратить время и обойти ее.

Точно так, как писал про самооценку Гальперин, приводя в пример волка, который измеряет расстояние от себя до овцы или косули и решает, стоит ли уже прыгать или надо еще подползти.

В случае решения любых задач самооценка должна подсказать вам, какие у вас возможности.

Поэтому она должна быть очень реалистичной.

Самооценка - утилитарный инструмент, а не средство для получения удовольствия.

И к любви к самому себе самооценка не имеет никакого отношения.

Как бы низко вы ни оценивали свои способности и свои шансы в конкретной ситуации, это не должно влиять на вашу любовь к себе, на вашу заботу о себе, на вашу поддержку себя.

Вы всегда должны быть на своей стороне.

Вы никогда не должны отворачиваться от себя, оставлять себя, предавать себя и злиться на себя.

Тем более вы не имеете права себя ненавидеть.

Если вы, будучи недовольны каким-то своим неуспехом, испытываете к себе ненависть, вы поступаете хуже, чем мать, которая бросает своего ребенка.

Как бы вы ни накосячили, каких бы имульсивных бед вы ни натворили, вы не имеете права себя отталкивать.

Относятся к себе жестоко те же самые люди, которые в другое время кормят себе корону.

Это связанные вещи. Корона и ненависть к себе - одно и то же.

Вам не нужна была бы корона, то есть иллюзорные успехи, искусственное задирание самооценки, если бы вы любили себя.

Любить себя - это принимать себе такими как есть. Видеть недостатки, видеть промахи, но любить себя.

В этом случае не нужно будет никакого самовранья.

У вас не будет паники от любого облома, вы не будете хвататься за корону, потому что не будете бояться встретиться с собственной ненавистью к себе, с собственным разочарованием к себе, с собственным отчуждением от себя.

Вы вынуждены все время кормить корону и убивать свою рефлексию, чтобы скрыть от себя свой провал.

Из-за короны ваша планка притязаний задирается выше и еще сложней избежать провала.

Как избавиться от нелюбви к себе?

Самое главное - выкинуть из головы, что нелюбовь к себе внушили вам родители в детстве, что вас недостаточно любили и только поэтому вы не любите себя.

Это не связанные вещи, и внутренний ваш родитель не имеет никакого отношения к родителю физическому.

Внутренний родитель никогда не является копией физическому родителю, он приходит на смену ему, очень часто он наоборот делает все по-своему и наоборот, поскольку дорвался до власти.

Подростки - бунтари и обычно не согласны с родителями, поэтому их внутренний родитель, их собственный рулевой придерживается совсем другого курса.

Миф о том, что отношение к себе программируется родительским отношением - исключительно коммерческий тренд.

Вот как модно гадать на Таро, исправлять родовую карму посредством расстановок, дышать маткой для прокачки сексуальности, точно так же модно работать над самооценкой посредством детских воспоминаний. Все это методики, которые выглядят эффектными, но не имеют связи между проблемой и лечением. Это метод пьяницы из анекдота, который ищет потерянные ключи там, где светлей, а не там, где он их потерял.

Любовь человека к себе формируется не из любви родителей к нему.

Любовь человека к себе - это производное от его любви к другим.

Не любят себя люди, которые слишком критично относятся к другим, слишком сурово.

Чтобы человек научился любить себя, он сначала должен научиться любить других.

Восприятие себя как человека появляется намного позже, чем восприятие других.

Если человек умеет относиться к другим с симпатией, он и к себе сможет относиться так же.

Если он воспринимает людей утилитарно, он и к себе будет относиться так же.

Принято считать, что эгоцентрики любят себя, но не любят других.

На самом деле эгоцентрики ориентированы на извлечение удовольствия из других и из себя тоже.

Им хочется одобрения и удовольствия, как от других, так и от себя.

В тот момент, когда что-то в их поведении становится источником боли и у них не получается перенести ответственность за это на других, они проникаются к себе ненавистью.

Именно поэтому они вынуждены смещать ответственность вместе с локусом контроля, чтобы избежать ненависти к себе.

Они страшно бояться признаться себе, что сами стали причиной своих страданий.

Их внутренний родитель не простит им такое и устроит внутренний террор или геноцид.

Именно поэтому, сколько бы я ни писала про корону, для многих людей - это бесполезная информация.

Они не будут снимать корону, потому что они ненавидят себя реальных и не хотят встречаться с собой.

Работа над границами доступна только для тех людей, которые относятся к себе достаточно лояльно.

Для всех остальных путь к этому закрыт.

Чтобы начать относиться к себе лояльно и научиться принимать себя в самом плохом, самом ущербном и самом тяжелом состоянии, не закрывая это иллюзиями и не добивая себя упреками, надо научиться мягкому отношению к другим людям.

Фокус на себе - это не любовь к себе. Наоборот, фокус на себе говорит о том, что вас что-то не устраивает в себе, вы хотите разобраться с этим. Как недовольство партнером заставляет вас мучить его всю ночь, задавая вопросы и не давая ему спать, так и себя вы истязаете самокопаниями, самоисследованиями, не давая себе спать и жить. Вы не хотите принять себя как есть и направить свою энергию на какие-то дела, которые принесут вам пользу. Нет, вы кромсаете себя и пытаетесь "работать над собой", бесконечно разбираясь в мотивах своих поступков, ругая себя за неправильные действия, мысли и слова.

Вы слишком суровы к себе и нетерпимы, потому что так же суровы и нетерпимы вы к другим людям.

Вы смотрите на некрасивых людей и думаете: "Как можно быть таким уродом, лучше вообще не жить".

Это очень жестокие мысли, а главное вы ведь тоже можете стать больным и уродливым, особенно в старости.

Таким может стать ваш близкий человек. Да и этот, чужой, не заслуживает такого отношения.

Обратите внимание, оценка его уродства может быть и верна, а вот вывод из этой оценки - совсем нет.

Такая жестокость к оценкам других приводит к тому, что и себе вы не можете простить ни лишний вес, ни другие изъяны.

А дальше, смотрите, как вы ищете от этого защиты.

Вы либо отрицаете, что у вас есть изъяны и в упор не замечаете своего лишнего веса, а когда не заметить его нельзя, вы считаете, что полнота вам идет. Вы упорно отрицаете наличие изъяна, а в тот момент, когда вдруг соглашаетесь, что он у вас есть, испытываете такой приступ ненависти к себе и стремление себя уничтожить, что вынуждены срочно восстанавливать упавшую корону.

Бодипозитив - это движение, которое борется за уничтожение эталонов и даже норм, и на его знаменах - вот такие вот жертвы людской жестокости. Как будто для того, чтобы быть терпимей и мягче к человеческим недостаткам, надо отменить само понятие о недостатках и заставить считать некрасивое красивым.

Люди бывают некрасивы и вы можете быть в той или иной степени некрасивы, но на вашей любви и уважении к себе это не должно сказываться.

То же касается всего, что мы называем ОЗ.

Бедность - не повод для презрения, неудачи в личной жизни и неуспех в учебе, даже безделье и алкоголизм - не повод для ненависти, потому что все это является несчастьями, в большей или меньшей степени зависящими от человека, но все-таки несчастьями.

А несчастье достойно сострадания, а не отвращения.

Иногда людям кажется, что если они не будут испытывать отвращение ко всему плохому, то это каким-то образом окажется у них. Они думают, что защищаются ненавистью от того, чтобы допустить такое же у себя.

На самом деле, они приучают себя к мысли, что их любви достойно только идеальное.

А значит они сами не достойны своей любви, когда не идеальны.

И потом им приходится либо все время ходить в короне, веря в свою идеальность, либо ненавидеть себя.

Что происходит, когда такой человек приходит к психологу и тот ему говорит, что в его ненависти к себе виноваты родители?

Психолог пытается "отцепить самооценку от родителей", объяснив, что родители не имеют права его оценивать.

Но после такого объяснения каждый раз, когда самооценка человека сообщает ему о его недостатке, человек считает, что это "внутренняя мать" ругает его, а на самом деле все хорошо.

Человек растит корону и считает, что это - независимая самооценка. Она не зависима ни от чего и всегда оценивает его очень высоко.

Вместо того, чтобы отделить любовь к себе от самооценки, самооценка прицепляется к короне и теперь надо регулярно кормить корону, чтобы самооценка не упала.

Иногда психологи ведут себя чуть умней. Они не помогают "поднимать самооценку", они пытаются расщепить самооценку на "оценку себя" и "оценку своего поведения", и первую часть поднять повыше, а вторую оставить реалистичной. Это значит, что человек должен всегда и во всем оценивать себя высоко, а вот свое поведение и свои дела может оценивать объективно.

Эта сложная конструкция рушится в тот же момент, как только человеку приходится сказать себе: "Я - очень умный, хотя веду себя как последний дурак". Приходится обесценивать либо похвалу себе, либо критику своего поведения, вместе они не сочетаются. Даже так: "Я умею вести себя лучше всех, но сейчас веду себя по-идиотски". И это опять раздражение на себя и злость на себя, что умеешь, но не делаешь.

Чтобы научиться любить себя, необходимо начать с мягкого отношения к людям.

И это мягкое отношение надо отцепить от оценок. Пусть оценки будут какими угодно, выводы из этих оценок должны быть мягкими.

Люди бывают красивы и уродливы, умны и глупы, успешны и совсем не успешны, но никого нельзя презирать.

"Не суди и не судим будешь" - про собственный суд в том числе.

Самооценка и оценка других - это одна и та же линейка.

У вас не получится мерить себя одной линейкой, а других другой. Вам придется надеть корону и создать иллюзию, что у вас все намного лучше. Линейка та же самая, поэтому вам приходится создавать видимость своих высоких результатов.

А вот если вы научитесь мягко относиться к чужим промахам и провалам, вы не будете ненавидеть себя за такие провалы.

И это даст огромное облегчение - во-первых.

И сделает ненужной корону - во-вторых.

Может показаться, что если вы не будете яростно ненавидеть лузеров, то у вас не будет стремления к успеху.

Наоборот.

Стремление к успеху должно быть спокойным, без ярости и страха, иначе эффект будет обратным.

Помните опыты Р.А. Лурии и К. Левина? Если испытуемых слишком запугивали, их результаты становились намного хуже.

Готовность проиграть не делает победу менее желанной, а страх перед проигрышем не помогает победить.

Как думаете, друзья, откуда берется суровое отношение к чужим недостаткам?

Почему некоторые люди с детства терпимы, другие становятся терпимы к зрелости, а многие никогда?

И как у вас самих обстоят дела с терпимостью? Насколько вы терпимы к чужим недостаткам?

Например, когда вы читаете письма в рубрику, испытываете ли вы отвращение к авторам, которые ведут себя глупо?

Может быть к чему-то удается быть терпимыми, а к чему-то нет?

Замечаете связь с этим нетерпимости к себе?

https://evo-lutio.livejournal.com/1521296.html

[белый олеандр]

Дырявые границы и нелюбовь к себе

Как себя полюбить?

Как себя полюбить настолько, чтобы никакие иллюзии не требовались и чужое мнение не влияло на самооценку.

Сейчас расскажу.

Для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело.

Почему у вас такие дырявые границы?

Потому что все, что вы делаете (и даже думаете), вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию.

Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение.

Только получая одобрение и восхищение от других, вы чувствуете себя нормально. Без этого нет.

Более того, вы даже существующими себя не чувствуете, внутри ваших границ пустота. Только одобрение окружающих на несколько минут дает почувствовать себя чем-то наполненными. Потом это съедается и снова хочется получить внимание.

Из-за дырявых границ и пустоты в центре, вы не можете прокачать толком ни один ресурс.

Без мгновенного одобрения окружающих интерес к занятию угасает тут же.

Учиться скучно, весело только получать хорошие оценки.

Заниматься фитнесом скучно, весело только получать лайки за фотки.

Работать скучно, весело только получать похвалы начальства и премии.

Получать, получать, получать. Иметь, а не быть.

Все веселое, приятное, радостное связано не с процессом и даже не с результатом, а с вознаграждением.

Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Особенно значимых других.

Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Вот тогда нужно целое сооружение на голове, чтобы превратить негативную оценку в позитивное мнение о себе. "Осуждают, потому что завидуют", "игнорируют, потому что не в силах конкурировать", "он бедняша, я ему помогу", "он глупыша, я ему объясню" и тому подобное.

Но и позитивные, и нейтральные оценки корона тоже охотно ест, преувеличивая во много раз, делая из мухи слона, из пустячка шкатулочку.

Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми.

Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения.

А корона делает этот цикл непрерывным, вы получаете негатив, но не закрываете границы, а продолжаете изливаться, липнуть и ждать любви. Вас не любят, но вам кажется, что это такая любовь, вас осуждают, а вам кажется, что вас так любят. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым.

Вы любите себя все меньше.

Вы совсем не любите себя.

У вас нет любви к себе, потому что внутри вас нет того, кто может вас любить, и вы существуете только за счет любви окружающих. Иногда реальной, но в основном - выдуманной вашей короной.

Вот такая вот печальная картина и давайте смотреть, как ее поменять.

Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого.

Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции.

Вы перестаете беситься, когда вам не ответили, перестаете подвешивать себя на крючок и болтаться на нем.

Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит.

Вам становится легко промолчать в ответ, а из человека с дырявыми границами все выливается, он не может удержать.

Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали.

Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста.

Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия.

Вы работаете, чтобы сделать работу как можно лучше с собственной точки зрения, а не для того, чтобы вас похвалило начальство. Вы себе - главное начальство.

И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки.

Это не значит, что вы не получаете чужие оценки. Куда же они денутся? Люди всегда будут оценивать вас, если обращают на вас внимание. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них.

Некоторые думают, что корона дает независимую самооценку. НЕТ! Корона - это работорговец, продающий вас в рабство. Корона внушает вам, что вас высоко оценивают другие, она агитирует вас опираться на чужое одобрение. А нормальная самооценка реально видит, как вас оценивают другие: плохо, хорошо, средне или никак. Не на оценке окружающих строится самооценка, а на само-оценке. Именно поэтому оценку окружающих вы видите на 100% реалистично. Вы не зависите от нее, у вас не портится настроение из-за нее, вы можете иметь ее в виду, учитывать, но у вас не заканчивается воздух в акваланге, если вы не получили хорошую оценку, как это бывает у людей с короной на месте самооценки. Вы продолжаете чувствовать себя хорошо, на ваше настроение плохая оценка не влияет. Иногда даже бодрит, иногда вызывает размышления об ошибках, но энергии не становится меньше! Настроение не падает! Стресс не сбивает вас с ног. Корона не спешит вам на помощь. Вы нормально себя чувствуете и полны сил. Даже при самой плохой оценке самого авторитетного человека - нормально. Чего уж говорить об остальных?

И хорошая оценка не влияет на ваше самочувствие. На выводы влияет, а на самочувствие нет. Вы делаете вывод, что вот этому человеку или этим людям нравится ваш результат. Хорошо. Но если вы лично хотите попробовать что-то другое, вы попробуете другое. У вас нет эйфории и кайфа от того, что вас кто-то похвалил. Это то самое великое, вечное, надежное: "Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Чтобы позволить себе это, не будучи в апатии, в унынии, в отречении от мира, а будучи полным сил и вдохновения и любви к жизни, надо иметь очень мощную самооценку, очень сильное собственное Я.

Почти все читатели так или иначе интересуются, как же построить такую самооценку, чтобы все время чувствовать себя устойчивым, сильным, способным на все? Самооценка - казначей энергии, помните из моей книги? Ангел Королевы. Именно она отвечает за то, насколько полным, деятельным и счастливым вы себя ощущаете. Именно поэтому так велико искушение носить короны, брать энергию в кредит, питаться иллюзиями. Хочется кайфа любой ценой, хочется почувствовать себя лучше любым способом, а для этого надо искусственно поднять самооценку.

Но если хочется построить стабильную и крепкую самооценку, очень важно начать опираться в своих оценках на Себя. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. Просто информацию, которая может быть полезной, бесполезной, которая требует собственного анализа и фильтра.

Только вы можете себя оценить, только перед собой вы в ответе.

Но нельзя думать, что быть в ответе перед собой - это халтурить. Энергия поступает из тех отделов мозга, старых отделов мозга, которые отвечают за коллективное бессознательное. Его не обманешь. Оно заинтересовано в эволюции, то есть в том, чтобы преимущество получали все самые важные для развития вида качества. Сила, а не слабость. На их реализацию оно отпускает энергию. Вы не можете разлагаться, физически, морально и экономически, и при этом качать в свое поле энергию, вы должны быть социально продуктивным, чтобы быть счастливым. Поэтому ваша самооценка должна быть достаточно строгой и принципиальной, чтобы обеспечивать вам бесперебойный поток энергии. Правильная самооценка опирается на объективные, социальные критерии, те критерии, которые соответствуют вашему пониманию о настоящей личности. Но это ВАША самооценка, а не оценка конкретных окружающих. Это не конкретный Вася и не Петя оценивают вас, а вы оцениваете себя, опираясь на свое представление о том, каким должен быть человек. Даже не человек, а Человек. Это ваше представление о том, что является самым важным для личности. И если вы этому представлению соответствуете, вы довольны собой и ваша самооценка высока.

Нет связи между самокритикой и критикой вас окружающими. В чем-то то и другое может совпадать, но это только совпадение. Вы должны опираться на свои оценки, а не на оценки окружающих. Это принципиально иная форма существования, намного более зрелая и продуктивная. И поэтому она позволяет подняться на новый уровень существования, даже бытия, начать пользоваться бесперебойными источниками питания.

А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Они такие слабые, что найдя кого-то, кто им нравится, стараются прицепиться и повиснуть, назначив его авторитетной фигурой. Они не понимают, как можно иметь автономную самооценку и не нуждаться в одобрении, им кажется, что это значит умереть от тоски. Это потому, что на месте их самооценки пустота и они не могут на эту пустоту опираться, боятся улететь в бездну. Вот и цепляются за других.

И начинать надо с самых простых вещей.

Все больше и больше делать не напоказ.

Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим.

Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее.

Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами.

Обратите внимание, многие люди живут так, будто у них вообще нет границ. Они озвучивают все, что пришло в голову, они требуют на все сказанное ответа, реакции, обратной связи, а если не получают ее, думают об этом и продолжают диалог в голове. Отлипнуть мыслями они не в состоянии, потому что нет возможности заткнуть свои дыры в границах. Вместо границ у них решето. Пограничные баги для них не ошибки, а форма общения. Корона - не головной убор, а форма их головы. Щипцы - не инструмент, а форма их рук. Как собрать это все в границы и вылепить внутри такого киселя стержень?

Вот так.

Начиная понемногу знакомиться с собой, создавая внутри себя СЕБЯ, честного, строгого и объективного наблюдателя, кто будет вас оценивать и чьих оценок вам будет достаточно, чтобы испытывать удовлетворение тем, что вы делаете. Вы будете его уважать, а он вас любить.

Себя нужно вылепить, с собой нужно установить контакт, себя нужно сформировать, а дальше на себя можно будет опираться.

Ни от родителей, ни от природы, ни из книг, ни от учителей нельзя получить себя. Себя можно только вылепить самим.

И вот это Я будет вас любить. А пока этого нет, любить вас изнутри некому, вы все время ищете любви снаружи, обижаясь что вас недолюбили.

Так и ходите недолюбленными и думаете, в кого бы вонзить хоботок.

Друзья, а у вас получается опираться на самооценку, а не на оценки окружающих? В каких случаях да, в каких нет?

https://evo-lutio.livejournal.com/589228.html

[белый олеандр]

Хорошая самооценка - это рабочий инструмент, служащий, среди прочих инструментов личности, для добывания из реальности счастья.

Счастье можно рассматривать как высшую концентрацию энергии, и с нейрохимической точки зрения (уровень дофамина) и с экзистенциальной точки зрения (яркость и полнота бытия) и с физической точки зрения (оптимальный тонус всех систем организма: имунной, нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой).

Самооценка играет в добывании счастья не последнюю роль. Более того, то, что мы субъективно воспринимаем как счастье (или несчастье), полностью зависит от нашей самооценки в данный момент. На самом деле, на счастье влияет не одна только самооценка, а все части эго и все внутренние ресурсы личности, но самооценка – это то, что мы ощущаем наиболее явно, и наше настроение (спонтанность) напрямую связано с ней.

Именно это заставляет большинство людей превращать самооценку из рабочего инструмента в культ. И став культом, самооценка перестает нормально работать.

Вот как это примерно выглядит.

Хорошая, то есть рабочая самооценка, должна быть реалистична. Это значит, что она должна, в целом, совпадать с оценкой людей. Да, оценка разных людей может быть разной, и все эти различия должна отражать хорошая самооценка. То есть самооценка должна отражать, например, что для нашей мамы мы не можем быть авторитетом, а являемся ребенком, любимый человек может считать нас божеством, на работе нас могут уважать или не уважать, а в незнакомой компании могут смотреть как на пустое место. Адекватная и реалистичная самооценка способна чувствовать себя нормально при любых условиях, признавая и учитывая различные оценки людей.

При всей реалистичности хорошая самооценка должна быть достаточно независимой и стабильной. Это значит, что признавая и принимая любые оценки людей, позволяя себе видеть эти оценки такими, какие они есть, не искажая реальность, и строя на основе этих данных свою жизненную стратегию, человек тем не менее должен иметь достаточно автономный и стабильный образ себя (но все реальное - очень стабильно, в отличие от иллюзорного).

Достаточно автономный – это не значит полностью автономный. Полностью автономной самооценка не может быть, даже у человека, который закрылся от мира шатром иллюзий, и уж тем более у того, кто с этим миром активно взаимодействует, обменивается и все время открыто контактирует. То есть самооценка должна и может меняться, но не напрямую от любой чужой оценки, а опосредованно, через собственную оценку чужой оценки и всех остальных обстоятельств. Как пища, в идеале не попадает сразу в кровь, а проходит через систему пищеварения, так и чужие оценки должны быть подвергнуты обработке, и усвоено только самое ценное. Но ценное - не значит приятное, а значит полезное для развития и роста.

Между оценкой окружающих и самооценкой должны стоять надежные фильтры, которые помогают оценить поступающую информацию, протестировать, изучить и то, что в ней есть важного, усвоить. Это называется – достаточно независимая самооценка, которая обеспечивает стабильность, то есть самооценка не прыгает туда-сюда от любого косого взгляда, а меняется в зависимости от объективных изменений: например, мы можем решить, что делаем что-то хорошо не когда нас кто-то похвалил, даже и авторитетный, а когда мы получили достаточно доказательств тому, что действительно наши навыки достигли стабильно высокого уровня.

Точно так же от одной единственной негативной критики или даже от потока ее, при хорошей самооценке мы не утратим тут же сформированное мнение о том, что нечто мы делаем хорошо, а внимательно проверим, как дело обстоит на самом деле, почему нас критикуют, действительно ли мы деградировали или дело в чем-то другом. И обычно дело в чем-то другом, ведь мы сформировали самооценку из реального материала, а не из иллюзий. То есть независимая, но здоровая самооценка, не закрывается от оценки окружающих, но правильно ее фильтрует, и всегда решающим остается свой собственный вердикт, учитывающий все обстоятельства.

С независимой и стабильной самооценкой не стоит путать самооценку, защищенную броней иллюзий превосходства. Может показаться, что эти явления похожи, самооценка в броне не реагирует на критику, и человек иногда создает впечатление очень сильной и уверенной в себе личности. На самом деле, такая самооценка является плохим инструментом, а является как раз культом.

Дело в том, что самооценка для нашей личности – это, по сути, финансовый отдел, который отпускает средства на деятельность, точнее ставит печать и подпись, а банк энергии через спонтанность снабжает нас энергией. Буквально «я молодец» вызывает прилив энергии, кайф и бодрость духа, поскольку мозг рассматривает это как сигнал «у нас отличные продажи», если перевести это на бизнес-язык, или просто «победа!» Победа – ок, значит личность движется в верном направлении. Так думает мозг и снабжает человека энергией.

Когда же самооценка по какой-то причине падает и человек думает «я лох» или «я проиграл», его посещает либо агрессия, чтобы он, по возможности, вернул проигранное, либо уныние, если вернуть нельзя, энергия падает, человек переживает. Мозг не хочет спонсировать и поощрять проекты, которые привели к краху. Человек сидит без энергии, точнее на жесткой экономии, либо старается добыть ее в другом месте, если есть где.

Именно эта схема становится причиной того, что очень многие люди вместо того, чтобы работать над более эффективной стратегией, а проигрыши встречать спокойно, начинают жульничать и подкармливать свою самооценку иллюзиями, а так же скрывать от нее реальные промахи.

В идеале самооценка не должна ни быстро взлетать, ни резко опускаться, то есть никаких взрывов эйфории или падений в пропасть, сильная личность не испытывает, она находится в довольно устойчивом и приподнятом состоянии духа, энергии у нее всегда достаточно, состояние довольно стабильно. Это не значит, что она не ощущает счастья или горя, но то и другое проживаются ею, а не охватывают ее. То есть она остается больше, чем ее чувство, тогда как слабая личность буквально проваливается в поток, что эйфории, что страданий, и не может им сопротивляться. Именно поэтому она все время боится второго и хочет вечно находиться в первом.

По сути это та же самая схема, что и употребление наркотиков - ограбление энергетического банка посредством того, что человек хочет получать кайф не за развитие себя и социума, как это предусмотрено эволюцией его мозга, а покупая наркотик. Здесь человек хочет получать кайф не за реальную работу, а просто так, поэтому он решает оценивать себя сам, и всегда оценивает положительно, по сути подкупает приемную комиссию, и всегда ставит себе высший балл, надеясь таким нехитрым способом получать от финансового отдела бесперебойный бюджет.

Из-за того, что самооценка перестает быть инструментом, частью компаса эго, который должен правильно ориентировать личность на самую полезную и эффективную деятельность, а превращается в рычаг добывания кайфа, ее инструментальные функции деградируют, она уже ничего не может нормально оценить, и дать реалистичный прогноз.

Между личностью и социумом (социум – это весь круг ресурсов: и друзья, и семья, и любимый, и знакомые, и коллеги, и начальство, даже авторы книг, которые пишут нечто противоречащее идеям этой личности, весь окружающий мир, даже олицетворенная природа и Бог) усугубляется конфликт. Чтобы скрыть и нивелировать этот конфликт, требуется все больше иллюзий собственного превосходства и обесценивания мнения мира. Рождаются теории заговора. Мир наполняется паразитами и хищниками, которые хотят отобрать себе ресурсы (хотя их невозможно отобрать, но в воображении таких людей – легко).

Чем хуже обстоят дела с реальными ресурсами, тем больше требуется лжи для поддержания своей самооценки в самодовольном состоянии.

Как правило, такие люди не представляют себе, как выглядит самооценка сильной личности, которая одновременно и очень реалистична, и открыта миру и готова принять любую оценку этого мира с интересом, но и не валится в глубокую яму каждый раз, когда мир ее не похвалил почему-то. Человек с раскормленной иллюзиями и защищенной броней самооценкой знает только одну альтернативу: яма. Он вынужден защищать свое Я от мира, потому что если он перестанет защищать, он тут же почувствует свою ничтожность и не переживет этого.

Когда такому человеку говорят, что выход из его тупика – через смирение и скромность, он пугается. Ему кажется, что хищники предлагают ему добровольно прошествовать в яму и погибнуть там, уступив им свое место под солнцем. Стоит ли говорить, что место под солнцем уступить невозможно, да и нет никакого места у подобного иллюзиониста, он и так сидит в яме, фактически, хотя его самооценка витает в облаках. Но действительно, когда в яму шмякнется и самооценка тоже, человек может этого не пережить, и это опасное мероприятие.

Поэтому и смирением, и скромностью следует пользоваться правильно и осторожно. Сокращать обжорство нужно, то есть нужно прекращать есть сладости круглые сутки, но главное – качать мышцы, то есть ресурсы. Когда мышц станет больше, жир будет гореть быстрей. То есть главный упор нужно делать на силовые, если хочется привести свою самооценку в норму, но и про осторожную диету не забывать. Силовые в данном случае – прокачка ресурсов, любая реальная деятельность, где можно получить реальный результат. Диета – сокращение иллюзий собственного превосходства над другими, та самая скромность и смирение.

Смирение и скромность – это немного разные вещи. Скромность – это отказ выставлять все свои достоинства напоказ, отсутствие стремления получать похвалы и славу. Не выставлять напоказ не означает – прятать, это уже перебор. Заметили, значит заметили, похвалили, ладно, пришла слава, это хорошо, но акцентировать на этом, добиваться этого, наслаждаться этим, мечтать об этом и превращать это в главное не следует. Вести себя скромно под силу только людям с довольно устойчивой самооценкой, они неплохо чувствуют себя даже тогда, когда их не замечают, им достаточно того, что они заняты делом, в которое они верят, однако даже скромные люди хотят получать результат труда и его положительную оценку значимыми людьми, просто предпочитают реальные результаты, реальную полезность и реальную востребованность пустым словам и безудержным эмоциям. А нескромные люди наоборот. Они хотят все время слушать про то, какие они чудесные, поэтому постоянно добиваются этого, и чувствуют себя очень голодно и пусто, когда их не хвалят и ими не восхищаются, хотя бы на словах.

Смирение – это приближение своего эго-идеала (некого проекта самооценки будущего) к реально достигнутому. Если эго-идеал человека много ярче и мощнее, чем его настоящая идентичность, говорят, что у человека очень большие амбиции. Большие амбиции – это тоже иногда неплохо, когда у человека достаточно сил, чтобы не обломаться в своих притязаниях. В идеале структура самооценки должна быть достаточно гибкой, то есть наращивать обороты амбиции, когда человек стремится чего-то достичь, но и обладать смирением принять то, что он изменить не может, чтобы не тратить много энергии на стресс и не строить защитные иллюзии.

Смирение – отличный способ избежать болезненного падения самооценки без иллюзий. Однако, если смирение достигается за счет фрустрации, то есть отказа от желаний и притязаний, то это не смирение, поскольку смирять нечего, никакого буйного духа у человека уже нет, дух его вялый и почти уже дохлый, как загнанная лошадь. То есть для хорошего смирения нужна пылкая и сильная душа, которая такой и остается, только тогда это может выглядеть как одухотворенность, согласие поставить любовь к мировому закону выше собственных амбиций, согласие признать некую мудрость и руководство судьбы. Но тема эта непростая и неоднозначная, в ней одно легко принять за другое, нечто очень плохое за хорошее, поэтому следует соблюдать осторожность, когда вдруг кажется, что вы стали смиренней. Возможно, это просто апатия или трусость.

https://evo-lutio.livejournal.com/78723.html

[белый олеандр]

О любви к себе

Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе.

Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее - обращаются с собой и своей жизнью дурно.

"Мало любви к себе!" - делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.

Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто это заразно.


Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние - избыток эгоцентризма, а не недостаток. Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит. Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается? Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких - стыдные отговорки. Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом. Плохо бывает у трудоголиков, но трудоголизм - это аддикция, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок. Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.

Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.

Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят. Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа, если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом. А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые(как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения.

За послушание свое ждет опеки.

И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил, что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает. Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива. Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия?

Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое "взять себя в руки" и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее - извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.

Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.

Куда уж еще больше себя нежить? Работу бросают, когда вышла новая онлайн-игра. На большой лишний вес и отвращение окружающих плюют, когда очень вкусно. На все вообще забивают, чтобы продлить свой пассивный кайф. Это от альтруизма? Или от привычки к паразитизму?

Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание, что больше ты никому не нужен, что никто тебе ничего просто так не даст, что ты сам обязан заботиться о себе, что надо бороться, что жизнь - это борьба, а не потребление, что ждать извне опеки - эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски.

https://evo-lutio.livejournal.com/505931.html