Анекдоты

[Ханна]

Предлагаю делиться.

Я первая

Муж с женой собираются праздновать серебрянную свадьбу.
Она: -Дорогой, давай сделаем этот вечер незабываемым... Отметим его в дорогом ресторане...
Муж:- С ума сошла, откуда столько денег...
Ж:-Часть я накопила, остальное одолжила у подруги...
М:- У меня даже костюма нет...
Ж:- Не беспокойся, Вася , я одолжила костюм у своего брата...
М:-Но..но..неудобно я первый раз...
Ж:-Никаких но.., я уже всё решила, едем...хоть раз в жизни, по человечески...
Подъезжают к ресторану...
Швейцар:-А вот и Вася припозднился!!! Что за костюм на тебе лоховский....
Вася шепчет:- Тихо я с женой...Дорогая, не обращай внимание он перепутал...
Заходят...Администратор:- ААА Вася, самый лучший столик для дорогого гостя!!!
Вася:- Тихо я с женой...
Офицант:- Вася, что заказывать будешь, как обычно?
Вася тихо:- Заткнись, я с женой, а то чаевые не дам...
Жена в слезах:- Вася, что это значит???
Вася:-Дорогая, я тебе всё объясню...
Стриптизёрша:- Догадайтесь, кто снимет с меня трусики???
Весь зал скандирует:-Вася! Вася! Вася!...
Жена в истерике выбегает на улицу, тормозит такси...
Вася за ней... успакаивает:- Драгая, это просто совпадение...
Таксист поварачивается:- Вася ну и ШМАРУ ты сегодня подцепил....

[Ханна]

Второй любимый

Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе,у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей,мы все живем в одной комнате,денег нет,дома грязь,вонь,дети орут,толкаются,грязные пеленки везде...кошмар......."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей:Какую козу?Зачем?Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????
Ребе:"Купи козу"
Еврей подумал - подумал,пошел и купил козу. Привел ее домой .
Через неделю приходит к ребе,тот его спрашивает "Ну, как жизнь"?Еврей заламывает руки,кричит :"Еще хуже,эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми,везде срет,все ломает,рвет,всех бодает,дети на ней скачут,бесятся,вонь везде стоит ....ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется,говорит "Что???зачем же я ее покупал???"
Ребе:"Продай козу"
Еврей подумал,подумал,пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже,ребе,как мне хорошо...."

[Araucaria]

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Ханна]

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

шикарно!

[Сключики]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички‌!!! Бички‌!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Сключики]

Когда женился
— Пойдём в бар?
— Нельзя в бар.
— Пойдём на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

[Ватсон]

- С понедельника я в отпуске.
- Но ты же придёшь на работу?
- Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти, и всё.

(это прям про мою предыдущую работу )