Нужен ли в современном обществе брак?

[Сключики]

Наткнулась на интересную статью)) и тема похожая недавно обсуждалась на нашем форуме. Источник статьи: телеграм - канал "Всё о соционике".

[Сключики]

ПОЧЕМУ БРЕД ПИТТ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЛЮДМИЛУ ПРОКОФЬЕВНУ?

Недавно я стала свидетельницей интересного онлайн-спора на тему: "Есть ли будущее у брака в России?"

Одна из девушек утверждала, что нет, так как брак перестал быть нужным, прежде всего, мужчине. Если раньше они женились в основном, для того чтобы получить благоустроенный быт плюс физическую близость на постоянной основе - то с расцветом сайтов знакомств и доставки на дом всего чего угодно, и в первом, и во втором отпала необходимость.

Одна из девушек, написала очень интересный комментарий к данному спору: "Вы правда считаете, что брак не нужен мужчине? А знаете ли вы, что основная причина самоубийств среди мужчин именно разводы, причём по статистике, мужчины кончают с собой в 60 раз чаще чем женщины?"

И действительно - одна из основных причин мужских самоубийств в России - развод. Получается, несмотря на то, что нам пытаются навязать тенденцию о том, что браки - это больше не модно, всячески высмеивая то в СМИ, то на телевидении пресловутый штамп в паспорте - по факту брак людям нужен, и мужчинам даже больше чем женщинам.

Настолько нужен, что при разводе многие мужчины просто теряют смысл жизни.

Я решила провести небольшой опрос:

- Как ты чувствуешь себя после развода? спросила я у двоюродного брата, окончательно расставшегося с супругой несколько месяцев назад.

- Я перестал находить ответ на слово "зачем"?, ответил тот. - Зачем вставать по утрам, гладить рубашки, ехать на работу, зарабатывать деньги? Зачем покупать новый шкаф? Зачем ехать в отпуск? Все потеряло смысл...Я словно затерянный странник в Антарктиде.

Удивительно было слышать это от человека, который когда-то решительно протестовал против брака. Его бывшая супруга чуть ли не силком затащила его под венец 10 лет назад.
Выходит, мужчинам брак нужен, но они об этом не подозревают? Поэтому и женятся так неохотно.

Спрашиваю про брак у другого знакомого, железнодорожника Левы. Он в разводе уже более пяти лет.

- Наверное, друзья тебе завидуют, ведь ты уже так долго наслаждаешься прелестями холостой жизни?

- Да нечему завидовать. Нужна мужику жена, и не только чтоб борщ варила, а в основном, чтобы верила и вдохновляла. Пока женат был, на службе и рост карьерный был, а сейчас, я уж пять лет на одном месте топчусь. Эх, разрушить семью легко, да создать сложно.

Я уверена, если задать подобные вопросы известным мужчинам после развода, ответ будет примерно тот же. Известно, что ничто так не передаёт душевное состояние, чем внешний облик. На левой фото Бред Питт во время брака с Анджелиной, на правой после развода. Снимки говорят сами за себя: красивый когда-то Бред стал практически неотличим от Калугиной Людмилы Прокофьевны. Вот что сделал с ним развод с Анджелиной.


А вот когда я спросила свою свежеразведенную подругу о том, как ей живётся после развода, она ответила следующее:

- Я думала, хуже будет. Я же этого брака пять лет добивалась. Знала бы, какое это сомнительное удовольствие, не прилагала бы столько усилий - вдохновляй его поддерживай, обстирывай, готовь. И все равно, обязательно чем-то не угодишь! Словом, в бывшем муже я разочаровалась! А в браке нет. Позовут под венец, пойду!

Получается, что женщины чаще горят желанием вступать в брак, а мужчины чаще всячески увиливают. Зато после развода женщины гораздо быстрее адаптируются, а мужчины порой отчаиваются настолько, что множат статистику самоубийств.

Но в целом, как люди женились 100 лет назад, так они и женятся.

Да, стало больше разводов, но в более чем 60 процентов случаев, люди вступают в брак повторно.

А значит брак не теряет актуальности, хотя нас настойчиво пытаются убедить в обратном - что без брака людям лучше, свободнее, вольготнее.

Кто все это делает?

Ваши любимые маркетологи.

Им выгодно внушать нам сказку о том, что браки - это больше не модно, ведь сподвигнуть на ненужные траты одиночек куда легче чем женатых людей.

[Сключики]

Например, исследование, проведенное в 23 странах, показало, что холостяки и холостячки в три раза чаще посещают рестораны, чем их сверстники, состоящие в браке, не говоря уже про то, что 75 процентов полуфабрикатов рассчитано на людей без семьи. Добавьте сюда фитнес-клубы и салоны красоты, у холостяков на это в разы больше времени и денег. Плюс одиночки чаще путешествуют и чаще покупают товары премиум - класса.

В итоге, нас обманывают как минимум дважды. Во-первых, когда говорят, что брак нужен женщине больше чем мужчине. Судя по статистике самоубийств среди мужчин по причине развода - это мягко говоря не так.

Во-вторых, когда говорят, что брак не актуален. Маркетологи, кстати, ратуют не только за одиночек, но и за гражданские браки - где рано или поздно один из партнёров оказывается на улице, и ему приходится тратить огромные суммы чтобы обустроить свою жизнь заново.

Таким образом, люди, которые хотят на вас заработают, вкладывают в вас информацию которая им выгодна.

[Сключики]

Ну сравнение Брэда Питта, тут, конечно, не совсем корректно)) на первой фотографии он как минимум, моложе)).

[Ханна]

"- Как ты чувствуешь себя после развода? спросила я у двоюродного брата, окончательно расставшегося с супругой несколько месяцев назад.

- Я перестал находить ответ на слово "зачем"?, ответил тот. - Зачем вставать по утрам, гладить рубашки, ехать на работу, зарабатывать деньги? Зачем покупать новый шкаф? Зачем ехать в отпуск? Все потеряло смысл...Я словно затерянный странник в Антарктиде."


если человек не самодостаточен, то причем тут все остальные люди и особенно причем тут необходимость брака вообще.

[Araucaria]

я думаю, обществу брак нужен, хотя бы затем, чтобы всякие эпилептоидные ортодоксы и консерваторы не находились в стрессе от того, что их ценности отменили прям совсем, и мир рушится и прочее. Это может спровоцировать различную агрессию от этой категории людей в том числе и масштабную.
Но, конечно, каждый человек должен иметь возможность избежать вступления в брак.

[Сключики]

"- Как ты чувствуешь себя после развода? спросила я у двоюродного брата, окончательно расставшегося с супругой несколько месяцев назад.

- Я перестал находить ответ на слово "зачем"?, ответил тот. - Зачем вставать по утрам, гладить рубашки, ехать на работу, зарабатывать деньги? Зачем покупать новый шкаф? Зачем ехать в отпуск? Все потеряло смысл...Я словно затерянный странник в Антарктиде."


если человек не самодостаточен, то причем тут все остальные люди и особенно причем тут необходимость брака вообще.

Читала у одного психолога, что " брак здорового человека " - это мне и с тобой хорошо, и без тебя хорошо. А если " мне с тобой хорошо, а без тебя плохо", то это нездорово.

[Сключики]

Ну тоже такое, спорное утверждение))

[белый олеандр]

Ну тоже такое, спорное утверждение))

Чем же оно спорное?)

[Сключики]

Ну, в чём же тогда ценность второго человека, если его потеря ничем не огорчит. Люди имеют свойство при потере чего-то ценного расстраиваться. Вот оно у меня было и вот теперь у меня этого нет. Это огорчительно.

[белый олеандр]

Тут не про потерю, как я поняла.

[Сключики]

Где-то мне попадалось, что развод по силе стрессового воздействия на человека приравнивается, ну, примерно, к смерти кого-то из близких родственников.

[белый олеандр]

Вот я почему-то совсем по-другому это читаю.
Не про расставание, не про потерю и не про развод.
Тут же "брак" в предложении, да ещё с уточнением, что он "здорового человека"))
значит, брак, как минимум существующий.

мне и с тобой хорошо, и без тебя хорошо

значит, мне есть чем заняться, живу полной жизнью,
мне с тобой хорошо, но и без тебя неплохо,
я не цепляюсь за тебя,
спокойно езжай в командировку)) а я тут пока кулинарную книжку поштудирую,
угощу тебя вкусненьким, когда вернёшься домой.
ты не виснешь на мне, я не висну на тебе)

мне с тобой хорошо, а без тебя плохо", то это нездорово.

Ну это кмк вообще как-то странно оспаривать.
Значит, ты человеку не нужна, а он тебе очень.

Мне фраза не понравилась в другом плане.
Человек всё "мне", "мне")) а о партнёре и речи нет.
а ему как?))
вот отсюда танцевать, имхо, надо.
Потому что есть все "шансы" прохлопать и свою отморозку, и партнёра,
это ведь в принципе возможно)
на себе такой зацикленной.
Проснуться с ним однажды, поглядеть и понять, что ты его не любишь уже,
и возможно, давно.
Или он тебя.
Или оба.

[Сключики]

Ну, тут опять к важности разговора. Человек, предполагается, что должен сказать-то, если его что-то не устраивает. Второй-то, чай, не телепат. У Литвака есть такое, игра невротика, называется "Догадайся, за что я на тебя обиделся". Это когда человек ходит и молчит с таинственным видом. Ты ему такой: "Всё нормально?". Он: "Угу." И дальше ходит))) и прям пытать надо, чтоб раскололся)).

[Сключики]

А про делать что-то для кого-то другого - у меня никогда это не работало толком. Как только начинаешь что-то делать, что тебе нафик не надо, а надо только кому-то другому, обязательно срываешься в какой-то момент и думаешь, да пошло оно к чёртовой бабушке)). Это только что-то либо совсем ненапряжное, либо временное.

[белый олеандр]

Да просто обратная связь с человеком нужна постоянная.
Тогда не придётся его пытать))

А почему тебе (условной, не тебе лично))) "нафиг не надо"?
Это же близкий человек, приятно что-то делать для него.
Другое дело, когда слишком много на себе везёшь (по собственной воле,
потому что рабынь у нас нет) то да, можно взбеситься и надорваться,
типо "а чёто я всё одна да одна везу, а мне в ответ что???))
А ему может уже не надо ничего, а жена злится на "несправедливость"
Хотя сама его на шею посадила, и ему теперь удобно так, привык ибо.
Как вариант.

[Сключики]

Это всё хорошо в теории)) а в практике мы все эгоистичные зверюшки, которые себя любят и об себе заботятся. Ну это и с точки зрения биологии нормально. Это уже пото-о-о-ом, через годы просветления, появляется понимание, что ой ну поглажу я ему эту рубашку, не поломаюся. А если сразу с энтузиазмом кидаться исполнять желания, как золотая рыбка, да если ещё и отдачи не получать, выгорание наступает очень быстро).

[белый олеандр]

Так и надо себя любить, и о себе заботиться!
Это и есть любовь к себе (в том числе), когда строишь отношения с кем-то.

Я про обратную связь же написала)))
Не надо кидаться, надо смотреть за его ответной реакцией.
Ток не "что он там "про нас" думает")) а то прилипнуть и попасть в рабство можно))
Если реакции нет или она мизер, не нужно вообще ничего делать,
жди ответки или уходи, если там совсем швах.
Симметрично друг к другу двигаться, будет меньше претензий, а в идеале совсем на
всём этом не зацикливаться, заниматься собой, а "изучать" чужую голову
не нужно)) доизучаться можно))) до психушки
Если нет отдачи, реально нафиг он тогда нужен?
Хотя могут быть варианты, конечно) но все они плохие.

Нетерпеливые мы слишком
Хотим всё и сразу от кого-то.
А в итоге гребёшь потом одна, и терпение лопается.
Жизнь уже не в кайф))) ну или близко к тому.

Я вот поняла для себя, не нужно ничего от взрослых людей ждать.
Вообще. В принципе. Тем более требовать. Если они сами не хотят
ничего давать, бесполезно их пытать. Отвращение получить - это можно.
Если не умеешь сделать так, чтобы человек открывался навстречу,
значит, оставить его конкретного в покое (и, видимо, свои высокие запросы пока
подкорректировать))

Не знаю про "годы просветления")))
Мне понадобилось меньше года, чтобы это понять, наконец.
Не потому что я такая "понятливая", до меня тоже медленно доходит обычно))

[Сключики]

Почему эти все self-help теории построены всегда на том, что кого-то надо обязательно кинуть?)) (а дальше заниматься саморазвитием). А в браке нельзя саморазвитием заниматься?)

[белый олеандр]

А в браке нельзя саморазвитием заниматься?)

Что такое "саморазвитие"?
Это чем конкретно заниматься нужно?)

[Сключики]

Ну, вот этими локусами там, коронами)).

[белый олеандр]

Разве это саморазвитие?)
Мне казалось, саморазвитие это что-то вроде
Стива Павлины

А почему надо "кого-то бросить"...
В блог Эвы в основном приходят те, кого бросили)
Пытаются понять, "что сделали не так")))
им объясняют, иногда они и сами догадываются, где накосячили,
поэтому объяснения заходят)
кому-то не заходят.
тогда они обижаются и строчат посты в свои ЖЖ)
и шлют авторшу на все весёлые буквы,
тем более, она сама часто подставляется)

Другие приходят на конкретные темы по своим интересам
(тот же Имидж) Кому-то интересно про личные границы,
смотрят потом, правда ли то, что она говорит.
Всё очень легко проверяется практикой, люди видят, что это
реально работает,
хотят ещё)

Так что я бы не назвала саморазвитием это)
Люди хотят, чтобы им рассказали, конкретно, прям на схеме,
как это работает и почему.
предполагается, что потом они использовать это будут в своей
жизни, то есть простые эффективные инструменты, за ними приходят.
Мало у кого хватает терпения, правда)
Ищут таблэтку волшебную чаще.

[игнат]

а как современное общество понимает брак, размышляя о его нужности?

слово, кста, так себе, но если верить всяким викисловарям - "Из ст.-слав. бракъ «женитьба», из праслав. *bьrakъ, предположительно от праслав. *bьrati «брать»."

кто кого и куда берёт в нынешних реалиях?

[Сключики]

Гы-гы)) сложный вопрос)) я чо-та далека от сегодняшних реалий)) ну я так понимаю, что сейчас тенденция к тому, что до 30-35 лет ты как бы "взрослеешь", а потом уже делаешь выбор. Можно и в 40)).

[Копытное]

Брак в современных реалиях(психо модных) подразумевает равные отношение.
Брак в старом понимании имеет в себе суть патриархальных отношений.
Это если смотреть со стороны объекта как брак, субъектом которого есть личности единого социума.
Если смотреть с потребительских отношений объекта как человек, то суть понятия брак есть инструментом в выстраивании собственной жизни. Где второй объект, как человек, становить субъектом, как муж/жена, но не брака, а как часть своих границ личности.
Вот тут и кроются новомодные нарративы психо отношений. Где потеря своего мужа/жену выстраивает психотерапию относительно разделения присвоенной другой личности, отделение именно потери эмотива, а не объекта.