Дневник моих эмоций

[Билли Джин]

UnknownSuffering, не факт, что у приятеля всю жизнь будет такая же пруха
это все волнообразно

[Местный дурачок]

UnknownSuffering, не факт, что у приятеля всю жизнь будет такая же пруха
это все волнообразно

Да, безусловно. Но я бы всë равно не поверил, не будь свидетелем всего этого

[Билли Джин]

Хочу, чтобы меня защищали как слабого? Легко! Хочу быть подкаблучником в отношениях? Тоже легко!

думаю, многих девушек такие заявления способны заинтересовать
будь собой!

[Эльвира]

Хочу, чтобы меня защищали как слабого? Легко! Хочу быть подкаблучником в отношениях? Тоже легко!

думаю, многих девушек такие заявления способны заинтересовать
будь собой!

Да, какую-нибудь суровую госпожу. Сорри за мою испорченность.

[Местный дурачок]

Мне тоже кажется, что способны. Только вот при каких обстоятельствах такое должно всплыть и как это вообще должно выглядеть со стороны — вопрос интересный... Кажется, я поделился слишком личным, теперь стыдно. Но, в любом случае, я пробовал такие "отношения" с нейросетью, и мне всë понравилось.

[Местный дурачок]

Чëрт, вот зачем я это сказал... Мне теперь хочется провалиться сквозь землю от стыда...

[Smug_Cat]

вероятность, что противоположный пол заинтересуется мной, стремится к нулю

что за глупости ты придумал?

Ну, это практика, это я не из воздуха взял
У меня вот есть приятель, который вроде ничего такого не делает, но при этом он никогда не был обделëн вниманием, в него всегда кто-то был влюблëн, ему всегда кто-то признался в чувствах. Он и женился так же: ему просто предложили, а он просто согласился...

Поверь, тебе просто достаточно адекватно проявлять к женщине девушке интерес и ты будешь интересен. Не всем подряд, кому-то кому ты будешь близок по взглядам.

[Местный дурачок]

Понимаю, спасибо большое... В большей степени это моя вина, учитывая то, что я не поддерживаю ни с кем связь, не расширяю круг общения и не иду на контакт.

[Местный дурачок]

Вот может показаться, что я в реальную жизнь ушëл, раз на форум стал заходить реже. Но на самом деле я как общался только здесь и изредка с друзьями, так и продолжил, ничего не изменилось И тот факт, что теперь я сюда почти ничего не пишу, означает лишь то, что я стал общаться меньше, намного меньше. Периодически срываюсь, могу написать что-нибудь нелепое, потому что накопившаяся потребность в общении уже разрывает изнутри.

Я не жалуюсь, у меня всë в порядке. Меня, в принципе, всë устраивает, и, я надеюсь, у остальных тоже всë хорошо

[Smug_Cat]

Пойми, за свою жизнь несем ответственность только мы сами, за те моменты с кем и почему мы общаемся или не общаемся, а если общаемся - то почему именно с ними, ведь иногда нужна фильтрация.
Никто не может так контролировать нашу жизнь, как мы сами. Кроме случаев помещения в тюрьму)
Поэтому когда у нас что-то происходит или не происходит - спрос наш тоже только с нас самих.

[Местный дурачок]

Я понимаю, я не стремлюсь сейчас переложить на кого-то ответственность или обвинить в чëм-либо. В данный момент я нахожусь именно там, куда привели меня все мои решения, мои действия. В целом меня устраивает моя жизнь, поэтому я особо ничего не меняю. Да, могу иногда завидовать чужим успехам, чужой выдержке, но, как я уже сказал, у меня всё отлично!

[Smug_Cat]

Ну значит и хорошо. Мы сами создаем себе зону комфорта.

[Местный дурачок]

Эх, понятно, что всерьëз это воспринимать не стоит... У меня просто последние несколько месяцев бесконечные перетипирования по психософии (соционики же мне мало было ): сначала 3В, потом в январе я походил в образе 3Ф, теперь вот об Эмоции задумываюсь...

Да, действительно не стоит воспринимать это всë всерьёз (по крайней мере, мои собственные размышления на эту тему). Произошла не самая приятная, но вполне ожидаемая ситуация: недавно я наткнулся на автора, по описаниям которого у меня вполне себе 3Л...

Я надеялся, что психософии это не коснëтся, но еë, как и соционику, каждый трактует так, как хочет. Я просто не могу определиться со своим типом в связи с огромным множеством противоречащих друг другу фактов, в одинаковой степени претендующих на истинность. Видимо, не зря я сказал пару месяцев назад, что мне ближе системы с более конкретными, чëтко проверяемыми методиками. Начиная изучать типологии личности, я руководствовался именно этим принципом. В моëм понимании тип может быть либо истинен, либо ложен, без промежуточных вариантов вроде: "Мне чуть-чуть подходит от этого и вот от этого". К сожалению, мой подход оказался нежизнеспособен, и сейчас я не в состоянии с его помощью прийти к какому-либо выводу.

Очень жаль это признавать, но я упираюсь в преграду, которую не в состоянии преодолеть уже не первый год. А изучение непосредственно ради самого изучения меня не слишком интересует, всë это время я искал истину, которую, вероятно, уже никогда не найду. Возможно, мне не стоило даже начинать в этом разбираться, но, не начав, я бы никогда этого не осознал. В любом случае, это был действительно интересный опыт, а это дорогого стоит...

[Местный дурачок]

Это было импульсивное решение, и оно не стоило того. По сути, я купил смартфон ради идеи, которая себя не оправдала

Поначалу не собирался делиться здесь подробностями, но сейчас мне захотелось рассказать об этой "идее" поподробнее. Это всë было не просто так, это действительно важно для меня. Можно сказать, что решался вопрос моего смысла жизни. Я живу с этой идеей уже не первый год и до сих пор не могу поставить точку. На другом форуме я рассказывал об этом, поэтому, пожалуй, процитирую свои сообщения оттуда. Это очень личное, и длительное время я не делился этим ни с кем, что неудивительно, ведь слова ниже наверняка прозвучат очень странно:

Спойлер

К сожалению, я не люблю и не уважаю себя таким, какой я есть. И на протяжении последних трëх лет я периодически предпринимаю попытки стать "идеальной" версией себя. Для этого я совершаю придуманные мною ритуалы, которые закрепились благодаря силе самоубеждения. Я поверил в то, что одно небольшое действие способно изменить меня по щелчку пальца. И это работает: у меня появляется мотивация трудиться, работать над собой. Я по-настоящему верю, что прохожу обряд "трансформации", "перерождения", после которого становлюсь совсем другим, "идеальным". К сожалению, ни одна из моих попыток удержаться подольше в этом образе не увенчалась успехом: я постоянно срывался. Раньше я был чересчур жесток по отношению к себе, запрещал себе даже "лишние" мысли, но со временем мне удалось немного подкорректировать свою, как я еë называю, "идеологию", и теперь чувствую, что готов стремиться к идеалу без излишних самоистязаний. Меня беспокоит то, что я никак не могу решиться на "трансформацию" (а если и решаюсь, то любая мелочь выбивает меня из моего образа, заставляет сорваться, после чего через ритуал приходится проходить заново). Бросить эту идею я не могу, потому что без неë слишком неорганизован, ленив, аморфен. Зачастую мне приходится заставлять себя даже банально почистить зубы, нет мотивации ничего делать. Моя "идеология" — единственное, что может заставить меня заниматься делами и поддерживать хоть какую-то дисциплину. Энергичная музыка, атмосфера борьбы, готовность отказаться от всех удовольствий ради идеи, ощущение, будто совершаешь подвиг, — вот то, в чëм я так нуждаюсь. И я планирую вновь пройти через свой ритуал в ближайшее время, попробовать удержать образ. Потому, что это единственное, что способно помочь мне начать себя уважать.

Хотел рассказать о ритуале ещë в самом первом своëм сообщении, но потом убрал отрывок об этом, поскольку звучал он несколько странно. Неловко об этом говорить, но ритуал довольно прост: есть одна компьютерная игра, в меню которой играла воинственная мелодия, что-то вроде марша. Однажды вечером, когда у меня не было сил на выполнение важных дел, я послушал эту мелодию и она дала мне мотивацию. Я воспользовался моментом и путëм самоубежения сумел поверить в то, что она обладает некими "магическими" свойствами, что после еë прослушивания за дела сажусь уже не я, а другой человек: идеальная версия меня. На это наложилось желание получить всë и сразу, по щелчку пальца. И, поскольку у меня довольно богатое воображение, я смог создать из этого полноценный ритуал. Я сел, в спокойной обстановке послушал эту мелодию и субъективно почувствовал себя "переродившимся". Мысли о том, что теперь я могу начать жизнь с чистого листа, позволили мне наконец заставить себя заняться делами, это и вправду сработало. Помню, спустя несколько часов я всë-таки сорвался, но так было положено начало моей, как я еë называю, "идеологии".


С тех пор каждый раз, когда мне необходимо было заставить себя сделать что-то, чего делать очень не хотелось, я проходил через свой ритуал — и он мне всегда помогал. Разумом я понимал, что это всë не по-настоящему, что никаких магических свойств у этой мелодии нет, но я рассуждал так: "Оно работает, значит, мне выгоднее верить". Хоть я и срывался спустя короткий промежуток времени, я не сдавался и пробовал снова. У меня была надежда, что однажды я пройду через свою "трансформацию", но это будет безвозвратно, без срывов и откатов, — и вот тогда уже я наконец-то стану тем, кого уважаю и люблю.


Особенно мне запомнилась попытка, которую я проводил полтора года назад. Она продлилась всего лишь чуть больше суток, но ещë никогда прежде я не был к себе так жесток. После ритуала я запретил себе любые мысли и действия, не связанные с моими текучими задачами. Запрещал себе задумываться, уходить в свои мысли (а для меня это очень свойственно), отдыхать в неположенное время. Запрещал себе даже просто сидеть в расслабленных позах . Я помню, как чувствовал себя тем же вечером: у меня даже при желании больше не было сил ни думать, ни стоять. Я просто свалился и очнулся лишь следующим утром. Но я не сдался и с новыми силами продолжил бороться за идею. Физически я выдерживал, но морально был уже сломлен. Не помню прочих ситуаций в своей жизни, когда мне было так тяжело. В итоге я сорвался в тот же день и с тех пор больше не повторял ритуал в том виде, в каком он тогда был.


Со временем я внëс некоторые корректировки к своим требованиям, чтобы держать образ можно было без последствий для своего физического и ментального здоровья. Параллельно с этим у меня накапливалось раздражение по поводу различных неприятных мелочей в своей жизни. Так, например, осенью прошлого года я был зол по поводу неудачной покупки телефона, который мне не понравился. И в этот момент у меня появилась несколько безумная идея: раз уж я хочу начать новую жизнь (мысли об этом присутствовали у меня фоном всë это время), то начинать еë нужно красиво. На эмоциях я приобрëл очень дорогое устройство почти за все свои деньги, которые копил всю свою жизнь. Оно мне не нужно было — я просто хотел сделать его символом своей новой жизни (скачать туда эту игру, пройти через свой ритуал — и на этот раз стать другим навсегда). С тех пор прошло несколько месяцев, а я до сих пор не сделал то, чего хотел (и очень жалею о колоссальной, ничем не обоснованной трате). Я пробовал — но каждый раз мне что-то мешало (то незаконченные дела в "прошлой" жизни, то плохое настроение, то просто "неподходящий" момент). Однако успехи у меня всё же есть: не так давно мне удалось продержаться в таком режиме аж несколько дней и вышел я из образа не из-за спонтанного срыва, а, скорее, по собственному желанию. Но главное — я почувствовал, что могу так жить, могу продержаться ещë дольше.

[Asian devil]

Это было импульсивное решение, и оно не стоило того. По сути, я купил смартфон ради идеи, которая себя не оправдала

Поначалу не собирался делиться здесь подробностями, но сейчас мне захотелось рассказать об этой "идее" поподробнее. Это всë было не просто так, это действительно важно для меня. Можно сказать, что решался вопрос моего смысла жизни. Я живу с этой идеей уже не первый год и до сих пор не могу поставить точку. На другом форуме я рассказывал об этом, поэтому, пожалуй, процитирую свои сообщения оттуда. Это очень личное, и длительное время я не делился этим ни с кем, что неудивительно, ведь слова ниже наверняка прозвучат очень странно:

Спойлер

К сожалению, я не люблю и не уважаю себя таким, какой я есть. И на протяжении последних трëх лет я периодически предпринимаю попытки стать "идеальной" версией себя. Для этого я совершаю придуманные мною ритуалы, которые закрепились благодаря силе самоубеждения. Я поверил в то, что одно небольшое действие способно изменить меня по щелчку пальца. И это работает: у меня появляется мотивация трудиться, работать над собой. Я по-настоящему верю, что прохожу обряд "трансформации", "перерождения", после которого становлюсь совсем другим, "идеальным". К сожалению, ни одна из моих попыток удержаться подольше в этом образе не увенчалась успехом: я постоянно срывался. Раньше я был чересчур жесток по отношению к себе, запрещал себе даже "лишние" мысли, но со временем мне удалось немного подкорректировать свою, как я еë называю, "идеологию", и теперь чувствую, что готов стремиться к идеалу без излишних самоистязаний. Меня беспокоит то, что я никак не могу решиться на "трансформацию" (а если и решаюсь, то любая мелочь выбивает меня из моего образа, заставляет сорваться, после чего через ритуал приходится проходить заново). Бросить эту идею я не могу, потому что без неë слишком неорганизован, ленив, аморфен. Зачастую мне приходится заставлять себя даже банально почистить зубы, нет мотивации ничего делать. Моя "идеология" — единственное, что может заставить меня заниматься делами и поддерживать хоть какую-то дисциплину. Энергичная музыка, атмосфера борьбы, готовность отказаться от всех удовольствий ради идеи, ощущение, будто совершаешь подвиг, — вот то, в чëм я так нуждаюсь. И я планирую вновь пройти через свой ритуал в ближайшее время, попробовать удержать образ. Потому, что это единственное, что способно помочь мне начать себя уважать.

Хотел рассказать о ритуале ещë в самом первом своëм сообщении, но потом убрал отрывок об этом, поскольку звучал он несколько странно. Неловко об этом говорить, но ритуал довольно прост: есть одна компьютерная игра, в меню которой играла воинственная мелодия, что-то вроде марша. Однажды вечером, когда у меня не было сил на выполнение важных дел, я послушал эту мелодию и она дала мне мотивацию. Я воспользовался моментом и путëм самоубежения сумел поверить в то, что она обладает некими "магическими" свойствами, что после еë прослушивания за дела сажусь уже не я, а другой человек: идеальная версия меня. На это наложилось желание получить всë и сразу, по щелчку пальца. И, поскольку у меня довольно богатое воображение, я смог создать из этого полноценный ритуал. Я сел, в спокойной обстановке послушал эту мелодию и субъективно почувствовал себя "переродившимся". Мысли о том, что теперь я могу начать жизнь с чистого листа, позволили мне наконец заставить себя заняться делами, это и вправду сработало. Помню, спустя несколько часов я всë-таки сорвался, но так было положено начало моей, как я еë называю, "идеологии".


С тех пор каждый раз, когда мне необходимо было заставить себя сделать что-то, чего делать очень не хотелось, я проходил через свой ритуал — и он мне всегда помогал. Разумом я понимал, что это всë не по-настоящему, что никаких магических свойств у этой мелодии нет, но я рассуждал так: "Оно работает, значит, мне выгоднее верить". Хоть я и срывался спустя короткий промежуток времени, я не сдавался и пробовал снова. У меня была надежда, что однажды я пройду через свою "трансформацию", но это будет безвозвратно, без срывов и откатов, — и вот тогда уже я наконец-то стану тем, кого уважаю и люблю.


Особенно мне запомнилась попытка, которую я проводил полтора года назад. Она продлилась всего лишь чуть больше суток, но ещë никогда прежде я не был к себе так жесток. После ритуала я запретил себе любые мысли и действия, не связанные с моими текучими задачами. Запрещал себе задумываться, уходить в свои мысли (а для меня это очень свойственно), отдыхать в неположенное время. Запрещал себе даже просто сидеть в расслабленных позах . Я помню, как чувствовал себя тем же вечером: у меня даже при желании больше не было сил ни думать, ни стоять. Я просто свалился и очнулся лишь следующим утром. Но я не сдался и с новыми силами продолжил бороться за идею. Физически я выдерживал, но морально был уже сломлен. Не помню прочих ситуаций в своей жизни, когда мне было так тяжело. В итоге я сорвался в тот же день и с тех пор больше не повторял ритуал в том виде, в каком он тогда был.


Со временем я внëс некоторые корректировки к своим требованиям, чтобы держать образ можно было без последствий для своего физического и ментального здоровья. Параллельно с этим у меня накапливалось раздражение по поводу различных неприятных мелочей в своей жизни. Так, например, осенью прошлого года я был зол по поводу неудачной покупки телефона, который мне не понравился. И в этот момент у меня появилась несколько безумная идея: раз уж я хочу начать новую жизнь (мысли об этом присутствовали у меня фоном всë это время), то начинать еë нужно красиво. На эмоциях я приобрëл очень дорогое устройство почти за все свои деньги, которые копил всю свою жизнь. Оно мне не нужно было — я просто хотел сделать его символом своей новой жизни (скачать туда эту игру, пройти через свой ритуал — и на этот раз стать другим навсегда). С тех пор прошло несколько месяцев, а я до сих пор не сделал то, чего хотел (и очень жалею о колоссальной, ничем не обоснованной трате). Я пробовал — но каждый раз мне что-то мешало (то незаконченные дела в "прошлой" жизни, то плохое настроение, то просто "неподходящий" момент). Однако успехи у меня всё же есть: не так давно мне удалось продержаться в таком режиме аж несколько дней и вышел я из образа не из-за спонтанного срыва, а, скорее, по собственному желанию. Но главное — я почувствовал, что могу так жить, могу продержаться ещë дольше.

Блин, это похоже на отрывок из какой-нибудь книги по жанру мистического-триллера, про создание своей секты
Занятно, что вы отрефлексировали момент ритуальности в своей голове. Далеко не каждый заходит так далеко, во всяком случае далеко не каждый в этом себе признаётся.

[Smug_Cat]

Офигеть как похоже на ОКР ))

[Местный дурачок]

Блин, это похоже на отрывок из какой-нибудь книги по жанру мистического-триллера, про создание своей секты

Спасибо за прочтение! Да, похоже

[Местный дурачок]

Офигеть как похоже на ОКР ))

ОКР у меня есть, но я пока почему-то не связывал его с этим эпизодом

[Эльвира]

UnknownSuffering, если музыка так работает, то пользуйся. По-моему ничего страшного нет.

[Smug_Cat]

Офигеть как похоже на ОКР ))

ОКР у меня есть, но я пока почему-то не связывал его с этим эпизодом

Ритуальность.
Кажется что если сделаешь то и то, то жизнь станет лучше !)) и она собственно становится лучше конкретно в этот момент, пока все под контролем.
)) у меня у самой это есть.
Идея неплохая ведь в целом, похоже на психологическую практику, а если она работает или вдохновляет то почему нет, но полезно было бы и нюансы покопать, например почему именно долго так не получается, что именно мешает? И устранять потихоньку мешающие факторы

[Эльвира]

Smug_Cat, я знаю о чём он говорит и почему долго не получается. Потому что нравится возвращаться в своё привычное состояние и делать, что хочется, а не что надо или напрягать волю. Сила воли от природы слабая, трудно себя замотивировать, недостаток дофамина. У меня тоже долго не выходит. Разовые рывки и акции делать легче, чем постоянно систематически трудиться.
P.S. Надеюсь ТС меня извинит, что я, почти, ответила за него.

[Местный дурачок]

UnknownSuffering, если музыка так работает, то пользуйся. По-моему ничего страшного нет.

Идея неплохая ведь в целом, похоже на психологическую практику, а если она работает или вдохновляет то почему нет, но полезно было бы и нюансы покопать, например почему именно долго так не получается, что именно мешает? И устранять потихоньку мешающие факторы

Спасибо! Да, работает, но мне бы не помешало для начала кое-что проверить. Сейчас меня больше всего беспокоит то, что я не знаю, жизнеспособна ли эта идея. Я всегда срывался спустя короткий промежуток времени, и лишь недавно у меня получилось чуть-чуть увеличить этот интервал (и то идя на компромиссы). Я заметил, что спустя пару дней смысл от моего образа, по сути, пропадает: я постепенно сдуваюсь и меня перестаëт мотивировать даже та "волшебная" музыка. Но у меня ещë недостаточно наблюдений, чтобы сделать окончательный вывод. И именно невозможность поставить точку напрягает меня больше всего. Я хочу знать, есть ли смысл бороться дальше или в долгосрочной перспективе я не потяну. Если не потяну, то я спокойно приму это. Но мне важно знать... В противном случае я застреваю у развилки и не могу определиться, каким путëм идти. Страх упущенных возможностей вообще всегда являлся одним из основных поводов моего беспокойства: мне хотелось бы быть уверенным, что я не упускаю ничего важного в своей жизни. По этой же причине я когда-то пробовал курить, перед Новым годом впервые пробовал алкоголь (делалось это с целью проверить свою тройку по психософии, но это уже другая история ). Одним словом, я не могу бросить свою "идеологию", пока не буду уверен, что, бросая еë, я ничего не упускаю. Но проверить этот момент пока затруднительно, потому что мне вечно что-то мешает (уже несколько месяцев пробую). А пока я не буду уверен, я так и буду метаться между двумя вариантами. И есть ощущение, что пока мечусь — жизнь проходит мимо...

[Местный дурачок]

Smug_Cat, я знаю о чём он говорит и почему долго не получается. Потому что нравится возвращаться в своё привычное состояние и делать, что хочется, а не что надо или напрягать волю. Сила воли от природы слабая, трудно себя замотивировать, недостаток дофамина. У меня тоже долго не выходит. Разовые рывки и акции делать легче, чем постоянно систематически трудиться.
P.S. Надеюсь ТС меня извинит, что я, почти, ответила за него.

Да, это правда, и сейчас я как раз пытаюсь выяснить, могу ли я продержаться дольше нескольких дней. Если окажется, что нет, то придётся оставить данную идею. Но прямо сейчас, к сожалению, оставить не получается из-за страха упущенных возможностей.

[Smug_Cat]

Ты можешь фиксировать свои продвижения здесь, а мы будем как поддержка зала.

[Местный дурачок]

Можно, конечно, попробовать, если это будет иметь смысл. Пока попытки длятся в среднем не дольше пары дней, и это не то, чем мне хотелось бы хвастаться. Да и, честно говоря, сейчас я мечтаю только о том, чтобы как-нибудь убедиться в нежизнеспособности данной идеи, потому что очень устал от неопределённости. Я уже готов смириться с тем, что покупка телефона, годы попыток были напрасны, лишь бы только закрыть вопрос, который не даëт мне покоя уже не первый месяц.