Светлана Комиссарук

[Сключики]

Светлана Комиссарук
Социальный психолог, профессор
Лектор, популяризатор науки
Медийный консультант
Групповой терапевт

[Сключики]

Из книги "Поколение сэндвич"

Возраст 50+ психологи называют возрастом счастья - дети выросли, всё ещё есть силы на увлечения и даже на новую карьеру, впереди путешествия и новые знакомства. Уже решены трудные вопросы, с которыми человек обычно разбирается в молодости: кто я, кем я хочу быть, с кем я хочу строить семью.
Но именно на плечи поколения 50+ ложится основная забота о близких - ведь оно посередине, как начинка в сэндвиче, оно соединяет и держит семью целиком, старших и младших. Наши старенькие мамы и папы уже с трудом справляются со многими вещами (хотя и не всегда готовы это признать), с нами рядом продираются по жизни наши повзрослевшие дети. Старикам помогать уже нужно, детям помогать ещё приходится.

[Сключики]

"Культуры мира отличаются друг от друга. Играют роль скученность проживания, географические и климатические услов, историческое прошлое, состояние экономики, пережитые катаклизмы и войны. В результате культурной разницы в восприятии действительности и реакция на одну и ту же ситуацию может значительно отличаться. В одной культуре ты должен придерживаться строгих норм совместного проживания, ориентироваться на других, чтобы не нарушить порядка и быть принятым в общину. В другой культуре ты прежде всего отстаиваешь свое право на самостоятельные действия и независимый образ жизни."

[Сключики]

"Каждый из нас, развиваясь в обществе и передвигаясь по культурной паутине своего народа, пытается определить, кто он и как правильно себя вести. С самого рождения мы привычно считываем ситуацию и реакцию окружающих.
По словам социолога Чарльза Кулли,
Я - не то, что я думаю о себе.
Я - не то, что думают обо мне другие.
Я - то, что, как я думаю, думают обо мне другие.
А на самом-то деле все чаще всего заняты собой! Это явление социальные психологи назвали эффектом прожектора, и суть его, как в анекдоте, в том, что в "двадцать лет нам важно, что о нас подумают, в сорок нам плевать, что о нас подумают, а в шестьдесят мы понимаем, что никто о нас особенно и не думал".

[Сключики]

В разных народах рассказывают разные сказки и поют разные колыбельные. Они вырастают в полном согласии со своим окружением, но не похожими на других детей, выросших в обществах с иными культурными кодами.
Каждому человеку, словно пауку, пробирающемуся в темноте по своей паутине, кажется, что его культурное облако - общее для всех и что его коды и нормы - и есть истина.

[Сключики]

В известном социальном эксперименте в зале аэропорта ученые предлагали проходящим мимо детям выбрать бесплатные красивые ручки. Все ручки были зелеными, кроме одной, которая была ярко-оранжевой. Быстро появилась четкая закономерность. Одни дети неизменно выбирали зеленые ручки, другие немедленно тянулись за оранжевой. Разница между этими детьми была культурной: в соответствии с тем, как их вырастили, одни дети старались не выделяться, а другие стремились быть непохожими на других и выбирали среди зелёных ярко-оранжевую.

[Копытное]

Из книги "Поколение сэндвич"

Возраст 50+ психологи называют возрастом счастья - дети выросли, всё ещё есть силы на увлечения и даже на новую карьеру, впереди путешествия и новые знакомства. Уже решены трудные вопросы, с которыми человек обычно разбирается в молодости: кто я, кем я хочу быть, с кем я хочу строить семью.
Но именно на плечи поколения 50+ ложится основная забота о близких - ведь оно посередине, как начинка в сэндвиче, оно соединяет и держит семью целиком, старших и младших. Наши старенькие мамы и папы уже с трудом справляются со многими вещами (хотя и не всегда готовы это признать), с нами рядом продираются по жизни наши повзрослевшие дети. Старикам помогать уже нужно, детям помогать ещё приходится.

Каждый социальный возраст имеет те же плюсы и минусы как возраст после 50+
Вот как в 7+. Уже вырос из памперсов, можно не боятся лягушек и жуков. Но можно получить звездюлей за забытый школьный портфель, не ясно где оставленный. И перед тобой еще куча неизведанного пространства и не перепробованных сладостей.
Все относительно. Как и само состояние счастья несоразмерно к тому что пережил и к тому чего жаждешь пережить.
Сложно сказать я был счастлив, я есть счастлив и хочу счастья. Так как любое из трех состояний перечеркивает другие два в любой комбинации. Легче себя обозначить как, я есть счастье.

[Сключики]

"Согласитесь, уже давно нет октябрятских линеек и пионерских слетов, но в нас по-прежнему глубоко сидит:" Как аукнется - так и откликнется"," Я - последняя буква в алфавите"." Мы разделяем реальность с бывшими соотечественниками по многим вопросам, в какой бы части мира мы ни встретились. И хотя мы давно не помним пионерских правил, выученных в детстве по обратной стороне тетрадки в клеточку, нам все ещё тяжело даются комплименты, мы не умеем отказывать и отстаивать свою точку зрения без конфликта, мы за всё берёмся и за всё отвечаем, мы мчимся советовать и разруливать туда, куда нас не звали... Мало того, мы передаем свое культурное мировоззрение нашим детям и внукам. Хотя в основном они, конечно, строят свою паутину, под новым культурным облаком, и многое в их сетке поведения отличается от нашего. Так же как и наши культурные коды постепенно разнятся с теми, на которых выросли наши родители. "

[Сключики]

Коп, там вся эта книжка про то, что раньше человек в среднем жил меньше, а сейчас стал жить дольше, и возникло такое поколение, у которого ещё живы родители, но уже выросли дети. А ты, такой, отвечаешь и за тех, и за этих)). Поколение как новое социологическое явление.

[Копытное]

Коп, там вся эта книжка про то, что раньше человек в среднем жил меньше, а сейчас стал жить дольше, и возникло такое поколение, у которого ещё живы родители, но уже выросли дети. А ты, такой, отвечаешь и за тех, и за этих)). Поколение как новое социологическое явление.

Но история и археология показывает, что суть поколения была с начала человеческой эпохи.
И именно социум определяет наличие лика как обозначающее каждое поколение, внук, бабушка, сын, мать и т.д.( все это есть лики привязанные к семейным и временным отношениям в социуме)
не вижу ничего нового в социальной ответственности
Сами отношения в социуме это уже ответственность. Так как само слово имеет корень "ответ". Наличие разных значений ликов , привязанных по времени и родству дают "ответ-ные" реакции, что и есть отношением поколений.
Быть ответ-ственным перед ними вызвана потребностью самой самости в выживании в социуме.

[Сключики]

Имеется в виду такое относительно "новое" социальное явление, когда живы одновременно 3, а то и 4 поколения в семье (а иногда и 5) - 20 летние (условно) - 40 летние - 60 летние - 80 летние. И книжка про вот этих, которые посередине.

[Сключики]

Ответственность понятно, но ещё и отношения, когда ты до сих пор, с одной стороны, "что за куртка у тебя, не греет наверное ни черта", а с другой стороны, "мама, выйди из комнаты и закрой за собой дверь"))

[Сключики]

Мотивация.
"Не упустить шанс или не допустить ошибку - это две разные цели, и способы достижения этих целей очень разные. Первая мотивирует нас сосредоточиться на продвижении - любой ценой и с любым риском идти вперёд. Используя каждую возможность, пытаться завоёвывать новые вершины. Вторая цель мотивирует нас сосредоточиться на предотвращении - сделать всё осторожно и тщательно, чтобы не допустить провала. Здесь главное - выполнение долга, безопасность и стабильность. В этом случае самое плохое, что может случиться, это то, что моя ошибка приведёт к нарушению безопасности и стабильности.
Эта теория создана более двадцати лет назад американским учёным Тори Хиггинсом. Он установил, что в каждом из нас заложено два мотивационных фокуса: на использование любого шанса на выигрыш и на избежание ошибки и провала. В разное время в нас действует то один, то другой фокус.
Назовём условно икарами тех, кто стремится вперёд любой ценой и боится упустить свой шанс. Такие люди рвутся всё выше к своей мечте. Икары редко тревожатся и идут по жизни от одной большой идеи к другой, порой бросая наскучившее дело на полдороге. Они не озадачиваются деталями и не тратят время на скучную рутину, если впереди маячит что-то поинтереснее. Единственной бедой они считают упущенный шанс и непринятый вызов.
Полной противоположностью икарам являются атланты. Они держат для всех нас небо, заботятся о стабильности и безопасности. Такие люди работают медленно и тщательно и всегда готовы к худшему. Они испытывают стресс от дедлайнов и сосредоточены на результате. Атланты дисциплинированны, организованны, всегда всё заранее предвидят, делают всё в срок и отвечают за всё. Они всегда правы, скептически относятся к инновациям и склонны к критике. Обычно атланты действительно всё знают и не допускают ошибок. Они так осторожны и тщательны, что на них всегда можно положиться. Их худший кошмар - допустить ошибку и привести к опасной нестабильности. Поэтому, в отличие от икаров, атланты очень тревожны и всё время контролируют - и себя, и других."

[Сключики]

"Наши родители - достойные дети своего времени, поколение традиционных коммунных атлантов.Они хотят, чтобы всё было стабильно, распланировано и предсказуемо. Им важно прежде всего ощущение безопасности, контроля, они до сих пор чувствуют личную ответственность за всех и всё. Им важно мнение окружения, важно соответствовать положительному имиджу и не менее важно, чтобы их дети и внуки тоже соблюдали общественные нормы и традиции. Они скептичны, недоверчивы и во всем ищут подвох. Они пессимистичны и все время пребывают в ожидании стихийных бедствий и катаклизмов, о чем неустанно нас предупреждают. Так их растили, и так их жизнь приучила.
У нас, поколения сэндвич, уже есть, хотя и размыты, оба мотивационных фокуса. Из детства нам достался фокус на стабильность и безопасность - привычка предотвращать и защищать. Он до сих пор аукается, когда мы испугом и критикой реагируем на идеи своих инициативных отпрысков: зачем что-то менять, ты же отлично устроен и на хорошей зарплате? А ты всё проверил и просчитал? А вдруг обманут? А второй, икаровский взгляд на мир, мы "накачали" себе в лихие девяностые. В эпоху перемен и катаклизмов, всем, даже самым нерешительным и осторожным, пришлось научиться "взлетать к солнцу" и быть предприимчивым.
Наши дети конечно намного более икары, чем мы, они не боятся рисковать и больше стремятся к победам и "сбыче мечт". Их темп жизни намного быстрее, и поток проходящей информации намного больше, чем у предыдущих поколений. Они не видят смысла в доведении нелюбимого дела до конца, не выносят рутины и ищут возможности и шансы постоянно. Наши дети активны, быстро приспосабливаются к переменам и лучше мотивируются пряником, без всякого кнута. В их понимании устройства современного мира можно достичь всего и быстро, главное - творчество и инициатива. Они намного оптимистичнее и идеалистичнее, чем мы, и иногда это воспринимается как наивность и инфантильность. Это поколение заботится об экологии, занимается благотворительностью и намного терпимее к меньшинствам и вообще к нестандартности в любых её проявлениях."

[Сключики]

"Антрополог Маргарет Мид на вопрос, что является первым признаком появления человеческой цивилизации, как-то ответила: сросшееся после перелома бедро. Почему не инструменты для охоты, или религиозные артефакты, или примитивные формы общинного самоуправления? Потому что там, где действует исключительно закон джунглей - выживание сильнейших, - сросшихся бедренных костей не осталось бы. Бедренная кость - самая длинная в теле, соединяющая бедро с коленом. Для того, чтобы в доисторические времена наш предок остался жить после её перелома, ему нужна была серьёзная помощь. Чтобы эта кость зажила, соплеменники должны были захотеть - вопреки законам естественного отбора - обеспечить пострадавшего кровом, защитой, едой и питьём в течение долгого времени, по крайней мере первые шесть недель. Именно поэтому Маргарет Мид утверждала, что первым признаком человеческой цивилизации является забота о человеке, раненом и нуждающемся, оказание помощи. Самая старая человеческая бедренная кость с зажившим переломом, найденная в месте археологических раскопок, относится к эпохе 15-тысячелетней давности. Этот рубеж отмечает начало человечества, как мы его знаем. Исцеленное бедро показывает, что кто-то заботился о пострадавшем. Первым признаком цивилизации является сострадание и стремление помочь.
Разные культурные коды и мотивационные механизмы ведут нас к разным стратегиям оказания помощи. В коллективистской культуре по умолчанию принято решать проблему полностью, здесь и сейчас. (выдавать рыбу вместо удочки). Отношение к делу с мерной линейкой "делай хорошо или не делай никак" приводит нас к тому, что нам проще подчас "всё порешать" и за детей, и за родителей, чем терпеть их неумение и беспомощность. В мире индивидуализма ценится автономность и самодостаточность и каждому даётся попытка справиться самостоятельно, без мастеров.
В индивидуалистской культуре соблюдение границ способно увести довольно далеко - вплоть до полного разобщения и разрыва связей между поколениями. У нас поколения связаны одним узлом, завися друг от друга."

[Сключики]

"Наши разногласия с пожилыми родителями по большей части основаны на том, что их мировоззрение зачастую слишком отличается от нашего и мы относимся к разным социумам. Как правильно, что стыдно, чем гордиться и как добиваться успеха - мы впитываем из социума, из своего окружения.
Наши родители, так уж определило их время, в основном ярко выраженные коллективисты. Начиная с самого детства, они боялись высовываться и честно исполняли свой долг. Они долгое время воспринимали себя винтиками в системе и боялись не навредить - "пусть так, лишь бы не хуже". Они с детства чувствовали личную ответственность за всё, к чему были причастны. Они приучены бояться подвести, заботиться о своем добром имени и о впечатлении, которое они производят. Их культура осуждает хвастовство и отрицает необходимость похвалы. Поэтому так принято было критиковать - потерпишь, это же ради благого дела. Вся эта система ценностей и понятий заковывает нас, сегодняшних, в жёсткие тиски любви, тревоги и критики, от которых нам до сих пор очень больно."

[Сключики]

"Для наших родителей любые перемены - это паника. Они вцепились в своё "лишь бы не хуже" - и пытаются удержать там и нас. Их приучили отвечать за себя. И если сейчас это не получается, они страдают и при этом ранят нас.
Когда есть чего ждать, когда есть четкие сроки, тогда они расслабляются и не ищут вас, обрывая телефоны. Это и есть границы, которые вы создаёте. Эти границы удерживают их в безопасности и стабильности. Эти же границы дают вам свободу от бесконечных упреков и чувства вины. Я не идеальный, но я стараюсь, и вот в этом и этом ты всегда можешь на меня рассчитывать.
Помните, что отрицательные комментарии дедушек и бабушек, щедро раздаваемые внукам налево и направо, - это проявление хронической тревоги, а не оценка. Их фокус атлантов заставляет противиться планам внуков: почему бы и не попробовать что-то новое, я не могу всё время сидеть в этом болоте, я должен что-то менять. Привычная реакция на такие идеи молодёжи у наших стариков, а иногда и у нас: нет, не дай бог, не трогай, лучшее - враг хорошего. Работает - и пусть работает, ничего не надо менять. Этот принцип "лишь бы не стало хуже" приземляет наших детей. Берегите их от семейных страхов - пусть летят наши икары!
Но не пытайтесь прожить своё детство заново, в исправленном варианте, с помощью воспитания ваших детей. Как и почему нужно воспитывать - решайте для каждого конкретного ребёнка."

[Копытное]

"Для наших родителей любые перемены - это паника. Они вцепились в своё "лишь бы не хуже" - и пытаются удержать там и нас. Их приучили отвечать за себя. И если сейчас это не получается, они страдают и при этом ранят нас.
Когда есть чего ждать, когда есть четкие сроки, тогда они расслабляются и не ищут вас, обрывая телефоны. Это и есть границы, которые вы создаёте. Эти границы удерживают их в безопасности и стабильности. Эти же границы дают вам свободу от бесконечных упреков и чувства вины. Я не идеальный, но я стараюсь, и вот в этом и этом ты всегда можешь на меня рассчитывать.
Помните, что отрицательные комментарии дедушек и бабушек, щедро раздаваемые внукам налево и направо, - это проявление хронической тревоги, а не оценка. Их фокус атлантов заставляет противиться планам внуков: почему бы и не попробовать что-то новое, я не могу всё время сидеть в этом болоте, я должен что-то менять. Привычная реакция на такие идеи молодёжи у наших стариков, а иногда и у нас: нет, не дай бог, не трогай, лучшее - враг хорошего. Работает - и пусть работает, ничего не надо менять. Этот принцип "лишь бы не стало хуже" приземляет наших детей. Берегите их от семейных страхов - пусть летят наши икары!
Но не пытайтесь прожить своё детство заново, в исправленном варианте, с помощью воспитания ваших детей. Как и почему нужно воспитывать - решайте для каждого конкретного ребёнка."

Архаичность отношений Взрослый -младший, учитель - ученик.
Отрицательная оценка, как комментарий, есть признак демонстрации себя как лидера, Типо, равняйся на меня.
Тут уже архетип есть Лидер и для него сложными знаками становятся учитель, взрослый.

[Сключики]

Почему наш страх и недовольство детьми вредны для нас.

Наблюдая за тем, что нам не нравится в наших взрослых детях, мы с ужасом втайне от всех признаемся, что провалились в самой главной своей роли - роли родителей. Это осознание парализует. Ведь исправить прошлое уже нельзя, да и взрослые дети в нашем воспитании не нуждаются. Масла в огонь подливает бесконечное сравнение с окружающими. Это оглядывание по сторонам и сравнение не в пользу своих близких у нас в крови, нас так вырастили, развивая ненужный перфекционизм и страх поражения. Это нередко путь к тревожности, депрессии, психосоматическим расстройствам. Давайте разберемся честно. Когда мы говорим о том, что наши дети не хотят с нами общаться, мало звонят, не слушают наших советов, это ведь характеризует не только их, но и нас. Кому приятно во взрослом возрасте продолжать, как в детстве, "получать по голове" от родителей за несоответствие их стандартам?

[белый олеандр]

Ну хоть в чём-то я не совсем "провалилась"))
Вывод: чем меньше мы участвуем в жизни другого человека, тем для него лучше и полезнее)))

[Копытное]

Вывод: чем меньше мы участвуем в жизни другого человека, тем для него лучше и полезнее)))

Указывать кому как жить, это показывать ему свое бытие. С другой стороны, котенок слеп и не уверен в том как ему быть котом. Вывод, это показывать не свое бытие, а то как жизнь есть и что есть Я в ней, а не жизнь во мне. Тогда котенок будет иметь пример того как надо быть или быть таким не стоит. Тогда важно быть котенку верным примером, на который он сможет ровняться.
Не участвовать в жизни котенка, это дать ему вырасти или мышкой или тигром. И одно и другое, это всегда его личная жизнь. Если вы в этой жизни живительная вода, то и паросток будет развиваться верно. Если вы токсичное дерьмо, то само собой, вы им и останетесь и будуте загрязнять жизнь по любому всем близким, даже если вы осознаете свою никчемность.

[белый олеандр]

Я это к тому, что, пока я "бегала по баррикадам" в 90-е, мой ребёнок видел меня один день в неделю.
Разумеется, он теперь самостоятельный человек, женат по любви и "отец семейства".
Про меня говорит, что я "привила ему вкус к кино, музыке и литературе".
И благодарит, что поощряла его самостоятельность и не душила вниманием.
Но понятно, что на меня до сих пор обижен в каком-то смысле.

[Копытное]

Пока вы жили свою жизнь, у ребенка появилась своя, без вас в ней.
Если вас хвалят что-то что было от вас, это только чтобы показать социуму свою само воспитанность, а не открыто послать туда откуда снова припретесь в его жизнь.

[белый олеандр]

Наоборот, он и сейчас продолжает жаловаться на недостаток внимания с моей стороны.

[Сключики]

"Нужно понять, как мы теперь выглядим в глазах наших детей. Наши расспросы звучат как экзамен и как инспекция. Когда мы задаём невинный вопрос, желая удостовериться, что всё сделано и всё в порядке, дети его слышат совсем по-другому: ты, конечно, не сделал/а и тебе надо напомнить?" Или: ты об этом, конечно, не подумал, поэтому и спрашиваю. Что же делать? Остановиться и спросить: нужен ли им мой вопрос? Так ли я уверен, что они без меня этого не знают и не сделают. Если да, стоит ли этот вопрос того, что наши отношения станут ещё хуже, потому что я опять наступаю на больную мозоль недоверия к их взрослости.
Чтобы выветрить из себя раз и навсегда сравнения не в пользу наших детей, попробуйте вспомнить свои чувства к детям в первые несколько месяцев после их рождения. Помните, как вас прежде удивляло, что у всех младенцы уродливые? И что только люди в них находят? Вот мой - и правда само совершенство! Попробуйте возродить в себе это абсолютное принятие и любовь к нашему, неповторимому, у которого свой темп, свой путь и свои трудности."