Принято считать, что продвинутой позицией является нейтральное, а также приятельское и даже дружеское общение с бывшими.
Это показывает якобы раскованность, якобы незлопамятность, якобы человека широких взглядов, которому чужды рамки социальный шаблонов и стереотипов.
Однако, не всё так просто. И есть куча нюансов в таком общении.
Так, я наткнулась на несколько источников, которые "разоблачают" такое общение, ставя под сомнение зрелость человека.
Психолог Бутусова Василиса (практик, закончила Карлов Университет в Праге, а также Московский Институт Психоанализа) в своём блоге пишет:
Возвращение к старому как способ решения проблем.
Психология возобновления отношений с бывшими не такая простая, как может показаться на первый взгляд.
Во-первых, в этом процессе участвует физиологическая реакция: концентрация на положительных эмоциях, которые мы получали в предыдущих отношениях, вызывает выброс дофамина, который "заставляет" забыть обо всех манипулациях и боли, которую причинил нам быаший партнер.
Во-вторых, отношения с бывшим без глубокой эмоциональной вовлеченности могут служить условных избеганием. То есть перспектива взаимодействия с условно неконфликтным объектом позволяет уйти от конфликта в отношениях.
Чтобы наш мозг нас не "обманывал" и не подталкивал в сторону деструктивного, важно придерживатьчя объективного опыта и оставлять возможность диалога в отношениях текущих.
Тут речь о ситуациях. когда в настоящих отношениях возникает дискомфорт, руки тянутся написать бывшему партнеру и как минимум приятно пообщаться.
Поиск приятного и избегание неприятного, уход от реальности при помощи искаженных фактов.
Почему искаженных? Потому что расставание с бывшими - это не приятный процесс по факту. За рееедкими исключениями, когда партнеры бесконфликтно решили расстаться.
Вы лично знаете таких? Вот именно.
Принято считать, что отношения с бывшими сохраняют либо ради секса, либо когда в одном из партнеров живёт надежда на воссоединение.
Так ли это? За всех людей на свете довольно-таки сложно рассуждать.
Уверена, что дружбой с бывшим, хорошими отношениями часто называют не сами отношения, а умение выстроить и выдерживать коммуникацию. Обычно так делают ради детей или по личным интересам. Иногда - из желания контролировать жизнь бывшего партнера дальше (тревожная привязанность).
Джил Вебер — клинический психолог, автор книги «5 шагов к самоуважению: как начать чувствовать себя хорошим»
Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»
Начинается поиск способов все исправить, возродить или «починить» отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью — свести общение с бывшим партнером на нет.
Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч — например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.
Единственная уважительная причина для продолжения общения — это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.
Вот четыре причины прервать общение.
1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться
Окончание отношений — процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, это неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.
Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.
2. Вы лишаете себя энергии
Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.
3. Вы живете в вымышленном мире
Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, — иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.
4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки
Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять во всем себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того чтобы оставить эти отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.
Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.
Для меня лично принципиально важным критерием нормальных отношений с бывшими выступает соблюдение... личных границ (да что ж ты будешь делать, а? опять я про них).
Вы не делитесь своей личной жизнью, возможно, знакомы с новыми партнерами, но не знаете, что там происходит. И вам не интересно, что там происходит.
Бывший также не лезет с вопросами про личную жизнь, партнеров, секс, сексуальное удовлетворение и так далее. Ни в каком формате - ни с положительным тоном, ни в оскорбляющем.
Взаимно.
Иначе никак. Иначе расставание не произошло окончательно и кое-кто заблуждается в реальности.
Что думаете? Дружите в бывшими?
