Осторожно : много букв, оценочных суждений и черной сенсорики
Этой истории уже 8 лет.
Вопреки расхожему мнению, Бали умеют делать первые и решающие шаги к отношениям, но, конечно не сразу...
Познакомились в компании друзей, знакомый этик уже на следующий день уверял, что в меня втрескались ( я была в других отношениях тогда). Но я и не подумала бы: тише воды, знаков внимания 0, общались мало. Привлекло сразу, что программист, что скромный и странный, но внешне все было сухо, а "биографически" очень мутно и ненадежно. Я в тот вечер, как нередко, была яркой, громкой)
Потом он уехал к себе в город. У него были сложности с алкоголем. И вот дальше, в течение 2 лет, в моменты "отдыха" мне поступали звонки - были странные диалоги , "по фану", что называется. Для всех он придумал легенду,что любит другую. Позже я узнала, что среди своих он зовет меня "женой".
По прошествии этих лет от нашел работу в нашем городе, пригласил нас в гости и признался во всем. Я была тогда "в тлену", после неудачных отношений и иногда захаживала - думала, просто потусоваться, но что-то пошло не так ( я и не представляла, как связаться с человеком, у которого есть ребенок, но нет ничего + некоторые проблемы с алкоголем)
Но не успела оглянуться ( реально, колдовство временное) - и мы уже вместе живем в съемной квартире ( которую я сама выбрала, потому что прежняя была чисто интуитская).
Он смотрел на меня, млел и говорил: " красота ")) Это было для меня важным признанием и ох как убаюкивало)))
У него был сын ( 8 лет, но они не общались уже как 3 года из-за бывшей якобы), зп пока скромная, но больше моей в 2 раза.
Я тогда думала что-то типа : помогу этому потерявшемуся по жизни человеку, помирю его с сыном, вдохну в него жизнь - глядишь, принесу пользу, потом уйду и пошли все эти МЧты...сниму квартиру, заведу собаку и будем поживать))
Я сделала все, чтобы он начал общаться с сыном - он съездил, помирился с бывшей и мы стали брать ребенка к себе на выходные. Я гуляля с ним и часто брала племянницу - было весело, но, конечно, Бальзак с нами почти никуда не ходил)
Мы даже с его бывшей общались хорошо ( Гамлет, скорее всего). Понимали друг друга во всем и поддерживали ( когда я ей писала после его очередных пьяных выходок или она решала у меня узнать что-то о планах).
Сначала я боролась с его ревностью (пробивала недоверие своей верностью, скорее, ведь только с ним я узнала, что никакая я не "ветренная кокетка", как считали многие, мне просто нужно было быть уверенной в том,что я нужна).
Потом боролась с его настроениями ни к месту ( болевая) и алкоголизмом ( нечасто, но слишком метко - другой человек буквально).
Но что я только не делала - он был "себе на уме". И абсолютно любой день мог омрачиться его закидонами - я не чувствовала почвы под ногами, не могла строить планы, все говорили "беги", но "предать и уйти" - было выше моих сил...
Уже как-то план не срабатывал, я не могла "играть в жизнь" и серьезно тонула во всем этом...
Мы переезжали по его работе, было много радостных и интересных моментов, но неопределенность, неустроенность и "сюпризы" были вечными спутниками.
Позже я начала распускать руки - хреначила его, что есть мочи, если быть искренней. Как иначе мне было защититься и ответить на всю боль и неуважение с его стороны...Я хотела отомстить ему за всех - за себя, за его сына, за всех близких, кому он, словно сам того не ведая, портит жизнь своим мерзким характером и этической неадекватностью, кого ранит и обижает.
Позже у него хорошая и высокооплачиваемая работа ( тот же программист), и постоянно какие-то новые увлечения, покупка новой техники. Иногда было очень увлекательно: ездили по полям с металоискателем 2 сезона, катались по новым местечкам после покупки камеры 360, освоили 3D печать и успели немножко поиграть в бизнес))
Самое нелюбимое и неполезное его увлечение: эндуро (типа лесной мотик - высасывал бюджет, мои нервы и не приносил никакой пользы), но благо, быстро прошло. Что получилось - продали.
Машину мы купили давно, но его дважды лишали прав ( потешно, что он все эти 2 раза только и сидел за рулем нетрезвым - вот уж "везение")
Думала, сядет во второй раз, но оказалось, что прошло достаточно времени с момента первого правонарушения.
И вот, в момент признаний про лишение прав во второй раз, я узнаю новый трешак: оказалось, что все ценники, озвученные мне ранее, были занижены, и все это добро, аки тот самый Плюшкин, он скупает на кредитку. А там уже яма приличная. И мы нищие.
Спасибо за сюрприз. Страшно вспоминать, что я тогда почувствовала - артхаус в башке и душе....Ну и, конечно, опять драки.
"Я уйду" - было много раз. Но, во-первых, я понимаю, что не отделаюсь так просто ( было не раз поначалу) - будут возвращать и я сжалюсь ( столько пережито, как я его оставлю, смогу ли без него).
Сейчас мы живем на мои ( т.е с моей работы) деньги ( зп у них в компании после известных событий не каждый месяц - сразу на несколько вперед), и как он ее получит - половину сожрет кредитка.
У нас могла бы уже быть квартира с почти погашенной ипотекой
, и нам бы хватало на все: на жизнь, на путешествия, да даже на увлечения ( будь он, положим, Габеном, Штирлицем или адекатным Бальзаком), у нас бы был если не ребенок, то такие желанные кот и собака, дача может быть)Но картина следующая: мы все еще в съемной квартире, живем по разным комнатам ( его - чистой воды "дом Плюшкина"), вся его комната и кухня заставлены 3D принтерами, все его проекты мечущиеся, а потому незавершенные и дохода не приносящие, он все еще скупает на кредитку тайком сканеры (скидка же, как не взять, а такого именно нет) - хотя я 300 раз умоляла не тратить банковские деньги и мне врали что услышали, он все еще раз в 2-3 месяца устраивает приколы и после моей реакции бухает где-то сутки ( стойкое ощущение, что этого и добиваются, просто легко обвинить во всем меня).
И я его люто ненавижу после таких бед, но потом все восстанавливается, я успокаиваюсь, начинаю верить, что все получится - верю в его проекты ( хотя меня уже тошнит и тригерит от слов "будет"), помогаю ему, придумываю что сделать, делаю, сама учусь новому, "иду к мечте", но опыт честнее - я понимаю, что так будет всегда, так и происходит. Я чувствую, что мы буквально живем его законами, его временными петлями, что я тут просто суетящийся, громкогласый понторез - лох, который буквально ничего не решает, но при этом готовый уничтожить того, кто с ним не считается....А со мной не считаются, раз всегда и все делают по-своему. Умалчивают, чтобы не получить по шее и не лицезреть мой гнев(
И я ( лох #2) при том обслуживаю его: готовлю, убираюсь ( на его комнату уже забила из-за вечных капризов - он там сам плесневеет пускай), в критический момент достаю где-то доп. копеечку, бегаю за продуктами, уговорами/орами/руками заставляю его сходить помыться, решаю конфликты (то есть он меня же обидел - а я налаживай еще и пляши с бубнами), всю жизнь организовываю съем квартир ( 8 мест сменили), общаюсь - договариваюсь с людьми. И полностью забиваю на свои мечты и стремления ( хрен тебе, а не планы, этот демон внесет свои коррективы,а не будешь помогать - станешь предателем).
Моя мама (Штирка) теперь моя лучшая подруга. О, как она его ненавидит в моменты моих откровений. Она за любую движуху как только понимает, что я собралась уходить. Жалеет меня, утешает
Я очень ее люблю.Называет Бальзака глухонемым
и в шоке, что от таких столько проблем. Но редко, за некоторые поступки уважает его)Папа Габен (люблю невероятно) , конечно, за мир во всем мире и общаются они хорошо - деловики. Ну и, как человек с одномерной черной интуицией, живущий с рациональным сенсориком, тоже боится явных перемен: лучше свое, уже понятное, там поди еще что похуже, впереди.
Я раньше считала себя Гексли и никак не думала, что боюсь перемен. Но, конечно, боюсь...и ценностная БЭ это та еще "цепь" нередко...мы не раскидываемся родными и близкими, если уж связались - развязывать долго и больно...
Но жить в этом вечном вранье и слабости....
Что ж, опять моя БЛ выделила дохренища главного и кучу второстепенного
Я тот еще системник..Но для чего это все:во-первых не встречала очень подробных историй таких отношений, во-вторых дать увидеть, что дуализация бывает очень даже не сказкой, в третьих - попросить совета у дуалов и тождиков ( да и у всех, кому интересно), где же баг...что я "дальше своего носа" не увидела
( нередкий упрек в сторону Напов)Понятно, что кто-то может счесть многое "нетимным" да и в целом у людей по-разному психика шатается) Но склоность к зависимостям - тимное вполне.
Бали на форумах все такие "пи..одельные", как я часто вижу: мол, мы во всем классные, философы, все видим-знаем, только вот по ЧЭ от нас отвяньте...
Хм, "А ниче тот факт что" у вас и с сенсорикой проблемы страшные. Когда уже поймут, что суггестивная тупее болевой в разы - такая же беспомощная, но при этом неосознаваемая, от того до дури смелая и к себе некритичная ( пищат и лезут).
И сенсорно-этическая тупость тоже лишает людей множества адекватных вещей.
Да, у всех наполненность функций разная, но как я вижу - фейлы по суггестии у многих куда мощнее.
И в целом, базовая белая интуиция это
как будто "облака", далекие от реальности....
Спасибо
. И вот с ним начать уже свою лучшую жизнь. Выстроить себе новую психику, с учётом прошлых ошибок.
Вы крутышка)