Дитрих Бонхёффер и Мария фон Ведемейер

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 9:07 am

Думаю, любовь этой пары достойна отдельной темы на форуме.
Буду постить сюда материалы из немецкого интернета в автоматическом переводе DeepL, качество так себе, но разобраться можно.

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 9:09 am

Мария фон Ведемейер и Дитрих Бонхёффер впервые встречаются, когда Марии фон Ведемейер 12 лет, а Дитрих Бонхёффер проводит уроки конфирмации для ее старших братьев. Они встречаются вновь только шесть лет спустя. Бонхёффер впечатлен молодой женщиной. Для него Мария против В. В. воплощает качества, которые он знал и ценил в бабушке Марии Рут фон Клейст-Ретцов и ее родственниках: сообразительность, свежесть, благородство и отношение, которое убедительно справляется не только с дарами, но и с тяготами жизни.
После того как Дитрих Бонхёффер сам не знает, как добиться нового воссоединения с Марией фон Ведемейер, на помощь ему приходят дальнейшие встречи в кругу ее семьи. Эти встречи приводят к тому, что Мария фон Ведемейер и Дитрих Бонхёффер обручаются, даже вопреки оговоркам матери Марии фон Ведемейер, которая считает ее слишком юной для таких отношений и подозревает, что ей не стоит искать нового отца после гибели на войне ее брата Максимилиана и отца Ханса фон Ведемейера. Оба датируют свою помолвку 17 января 1943 года, взаимно пообещав друг другу в обмене письмами. Мать требует, чтобы об этой помолвке было объявлено только после года испытательного срока. Об этом становится известно только после ареста Бонхёффера, чтобы Мария фон Ведемейер могла получить разрешение на беседы и письма Дитриха Бонхёффера. Переписка, начатая в апреле 1943 года, была опубликована только после смерти Марии фон Ведемейер ее сестрой Рут-Алисой фон Бисмарк в 1994 году под названием Brautbriefe-Zelle 92.
После перевода Бонхёффера в тюрьму на Принц-Альбрехт-штрассе они больше никогда не виделись. Мария фон Ведемейер - а через нее его родители - написала Д.Б. письмо от 19 декабря 1944 года, в которое он вложил семь строф стихотворения "Von guten Mächten treu und still umgeben...". в конце: Вот еще несколько стихов, которые пришли мне в голову за последние несколько вечеров. Они являются рождественским поздравлением для тебя, родителей, братьев и сестер". (Письма невесты, стр. 209)

Источник:
Бетге, Эберхард: Дитрих Бонхёффер. Богослов - Христианин - Современник. Биография. Gütersloh9 2005. / Wind, Renate, Who still has a real longing today? Мария фон Ведемейер и Дитрих Бонхёффер, Гютерслох 2006.

Переведено с помощью www.DeepL.com/Translator (бесплатная версия)

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 9:13 am

ВЕДЕМЕЙЕР-ВЕЛЛЕР, МАРИЯ ФОН (1924-1977): Мария фон Ведемейер родилась 23.4.1924 в Пётциге, район Кёнигсберга. Она была третьим ребенком в семье Ганса и Рут фон Ведемейер. Ее старшая сестра Рут-Алиса вышла замуж за Клауса фон Бисмарка. Ее мать Рут, род. Рутхен, младшая дочь Юргена и Рут фон Кляйст-Ретцов. После обучения в начальной школе и в Магдаленштифте Альтенбург в Тюрингии, а также в протестантской школе-интернате Виблинген под Гейдельбергом, она сдала экзамен на аттестат зрелости в 1942 году. После первой встречи с Дитрихом Бонхёффером на конфирмации ее брата Макса фон Ведемайера, которая не произвела особого впечатления, она снова встретилась с Дитрихом Бонхёффером в доме своей бабушки Рут фон Клейст-Ретцов в Кляйн-Крёссине. Смерть отца и брата на Восточном фронте тяжело переживается ею. Она находит утешение в Дитрихе Бонхёффере. В январе 1943 года она обручается с ним в письме. Между ними завязывается интенсивная переписка во время заключения Бонхёффера до конца декабря 1944 г. В 1944 г. она оставалась в Бундорфе и Берлине; она вела диаконическую работу в Ганновере и пыталась найти Дитриха Бонхёффера на пути в Баварию после его депортации из берлинской тюрьмы гестапо. После окончания войны она начинает изучать математику в Геттингене и Брин-Море (США). Она живет в США с 1948 по 1977 г. В 1977 г. у нее диагностируют серьезный рак; после нескольких операций она умирает 16 ноября в Массачусетской больнице общего профиля в Бостоне. Перед этим она разрешила своей старшей сестре Рут-Алисе фон Бисмарк опубликовать письма с Дитрихом Бонхеффером, которые она хранила после своей смерти. В 1992 году они были отредактированы Рут-Аличе фон Бисмарк и Ульрихом Кабицем.

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 9:18 am

Дитрих Бонхёффер: богослов, антифашист и мученик

16.03.2016 - Статья
В каждом немецком городе есть улица, площадь, школа или библиотека, названная в честь Дитриха Бонхёффера – теолога и активного участника движения Сопротивления в Германии. В годы национал-социализма он не отказался от своих христианских убеждений и заплатил за них своей жизнью.

В этом году исполняется 110 лет со дня его рождения.

Его богословские тексты и революционное видение института церкви, а также активная роль в движении Сопротивления в годы Третьего рейха и мученическая смерть в концлагере за месяц до окончания Второй мировой войны превратили немецкого антифашиста Дитриха Бонхёффера (Dietrich Bonhoeffer) в одного из самых влиятельных протестантских теологов ХХ века.

В семье Дитриха Бонхёффера его решение изучать богословие встретили прохладно. Его отец, известный немецкий психиатр Карл Бонхёффер, мечтал о более "земной" профессии для своего сына, к тому же богословие в высшем обществе – а к нему на протяжении многих поколений принадлежала их семья – в то время не считалось "престижной" академической дисциплиной. Всего у Бонхёфферов было восемь детей, Дитрих – был шестым по счету.

Теологическая карьера у Бонхёффера, впрочем, складывалась крайне удачно – в 21 год он защитил кандидатскую работу по теологии, в 25 стал приват-доцентом, после чего отправился на стажировки в Барселону, Нью-Йорк и Лондон. Как позднее писал Бонхёффер, теологом он, впрочем, стал гораздо раньше, чем христианином.

Праведник Сопротивления
В 1931 году он становится пастором берлинской церкви Ционскирхе в то время в неблагополучном районе Пренцлауэрберг, а также начинает преподавать в Берлинском университете им. Гумбольдта. После прихода к власти национал-социалистов Бонхёффер отказался присоединиться к движению "Немецкие христиане", поддерживавшему политику Третьего рейха. "Если сел не в тот поезд, нет смысла бежать по коридору в противоположном направлении", – считал он.

Отношение Бонхёффера к институту церкви становится все более сложным: в своих выступлениях он настаивает на полном отделении церкви от государства, и выступает за то, чтобы церковь не оставалась в стороне, когда государство злоупотребляет своей властью. Бонхёффер также активно изучал методы социального сопротивления Ганди (он даже ездил к нему в Индию) и размышлял над их возможным применением в немецкой протестантской церкви.

Не менее революционным для того времени были теологические идеи пастора: Бонхёффер ввел концепцию "безрелигиозного христианства", в рамках которой говорил о “совершеннолетии человека”, переросшего потребность в божественном покровительстве. В центре его теологической концепции – богочеловек Иисус Христос, соединяющий в себе духовное и земное, а земной путь христианина – это жизнь здесь и сейчас, в принятии своей ответственности и в том, чтобы быть человеком – не столько перед Богом, сколько перед самим собой.

Мученическая смерть
В конце 30-х годов Бонхёффер примкнул к группе заговорщиков, планировавших покушение на Адольфа Гитлера и свержение нацистского правительства. Во время поездок в США и Великобританию Бонхёффер передавал информацию от участников движения Сопротивления местным властям. В 1943 году он был арестован и помещен в берлинскую тюрьму гестапо, а после неудачного покушения на Гитлера 20 июля 1944 года отправлен в концлагерь Бухенвальд.

Бонхёффер был повешен 9 апреля 1945 года в концентрационном лагере Флоссенбюрг по специальному распоряжению Гитлера. Накануне ему удалось совершить свое последнее богослужение. Бонхёффер, считавший смерть “главным праздником, перед смертью», сказал своим сокамерникам: “Это – конец, но для меня – начало жизни”. Ему было всего 39 лет.

Один из последних богословских текстов Бонхёффера – стихотворение "Von guten Mächten treu und still umgeben" (на русский язык не переведено), написанное им во время заключения в гестапо в декабре 1944 года:

https://germania-online.diplo.de/ru-dz- ... er/1945216

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 9:55 am

Это с сайта немецкой любовной лирики, там опубликованы все письма Бонхёффера невесте. Её писем в интернете нет, но у меня есть книга, переведу что-нибудь оттуда на следующих выходных.

Моя дорогая, добрая Мария!
[30. VII. 43

Разве не чудесно, что я могу теперь сам писать тебе? Как я жаждал этого момента! Мне разрешено писать каждые 4 дня, и я буду чередовать тебя и родителей. Сегодняшний день был так полон прекрасных и одновременно серьезных впечатлений, что я еще не совсем пришел в себя, и все же я не могу удержаться от того, чтобы не написать тебе сегодня же. Как я могу благодарить Вас за Вашу любовь и верность, за Вашу храбрость, с которой Вы все переносите и с которой Вы также предприняли ужасное путешествие в Императорский военный трибунал. Сегодня с вами было так неописуемо прекрасно, даже прекраснее, чем в прошлый раз - а каково будет, когда мы будем вместе, без других людей? Я знаю, что я ужасно неуклюж с этими разрешениями поговорить с тобой, сказать что-то, что сделает тебя счастливой, утешит тебя и покажет, как сильно я тебя люблю; я недостаточно весел и бескорыстен - в этом виновата ужасная тюрьма; но ты все это знаешь, и если я слишком много говорю о себе, ты должна знать, что ты всегда полностью включена в мое эго. Я больше не существую без тебя - за последние несколько месяцев это стало для меня еще яснее, чем было". -
Вот только что пришло твое хорошее, доброе письмо! И завтра вы будете вместе в день рождения отца, и я буду думать о тебе. Меня очень тронуло то, что ты написал о младших братьях и сестрах и о том, что они думают обо мне. Да, я буду стараться быть для них хорошим старшим братом. Дома я был почти самым младшим, и счастье иметь группу младших братьев и сестер для меня неописуемо велико. Пусть все получится так, как мы надеемся и просим, и пусть я смогу принести вам что-то, что сделает вас счастливыми в ответ на то, что я получаю от вашей семьи". Предвкушение первого дня в Пётциге всегда побеждает во мне всякую печаль.
- Я думаю, это замечательно, что ты серьезно занимаешься скрипкой. Но вы не должны злословить о лютне! Это очень серьезный инструмент, и вы не должны путать его с мандолиной. Мы должны вместе послушать хороший концерт лютни. В Мексике я провел незабываемую летнюю ночь с великим лютнистом.
Колокольчик звонит ко сну. Письмо будет отправлено утром. В нем немногое, у меня сегодня мало мыслей, но сердце, полное большой любви, всегда там и всегда с тобой, даже без многих мыслей. Прощай, моя дорогая Мария. Продолжай быть бодрой, терпеливой и храброй и не забывай меня, как я никогда не забываю тебя, с утра до вечера и ночью, когда я просыпаюсь. Передайте мой благодарный и сердечный привет матери и бабушке, а также особый привет каждому из братьев и сестер.

Твой Дитрих

http://www.deutsche-liebeslyrik.de/extr ... briefe.htm

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 9:59 am

Моя дорогая Мария!
[12. VIII. 43

Когда я отправил тебе последнее письмо, я вдруг испугался, что мой тегельский адрес на конверте может причинить тебе неудобства в деревне. И хотя мне кажется, что я слышу, как ты громко смеешься над этим - мне приятен этот смех, - я думаю, что не следует относиться к таким вещам легкомысленно; совсем не обязательно, чтобы ты терпела деревенские сплетни о своем женихе. Чтобы исключить всякую возможность в этом отношении, я не стал писать тебе снова, а спросил дома, что ты думаешь по этому поводу. Но сегодня пришло Ваше дорогое письмо, и я просто не могу молчать. Но, пожалуйста, напишите мне в следующий раз, как я должен писать Вам в будущем; до этого я не буду больше писать сейчас. -

А теперь к вашему письму. Вы не можете себе представить, что значит для меня в моем нынешнем положении иметь Вас. Я уверен, что здесь надо мной особое Божье руководство. То, как мы нашли друг друга и время, столь близкое к моему аресту, - слишком ясные знаки для меня; это снова было <hominum confusione et del providentla>1. Каждый день меня заново ошеломляет то, как незаслуженно я испытал такое счастье, и каждый день я глубоко тронут тем, через какую тяжелую школу Бог провел тебя за последний год, и как явно по Его воле я должен причинить тебе страдания и горе, едва мы узнаем друг друга, чтобы наша любовь друг к другу получила правильное основание и силу. Когда я принимаю во внимание состояние мира, полную темноту над нашей личной судьбой и мое нынешнее заключение, то наш завет - если он не был безрассудством, а он, конечно, не был - может быть только знаком Божьей милости и благости, призывающей нас к вере. Мы были бы слепыми, если бы не видели этого. У Иеремии, во время величайшего бедствия его народа, говорится: "Еще будут покупаться дома и поля в земле сей", как знак уверенности в будущем2. Для этого нужна вера; Бог дает ее нам ежедневно; я имею в виду не ту веру, которая убегает от мира, а ту, которая пребывает в мире, любит и остается верной земле, несмотря на все трудности, которые она нам приносит. Наш брак должен быть "да" Божьей земле, он должен укреплять наше мужество творить и работать на земле. Я боюсь, что христиане, которые осмеливаются стоять одной ногой на земле, также стоят одной ногой на небе.

Кстати, я придерживаюсь мнения, что ваш пастор должен нас поженить. Я считаю, что в таких делах всегда нужно делать главное, это важнее любых личных желаний. - А теперь у вас полный дом людей. Как бы я хотела увидеть, как ты управляешь домом в эти дни! Мама написала мне еще одно очень красивое письмо и рассказала в нем много интересного; пожалуйста, поблагодари ее за него; я знаю, как много ей приходится уделять времени, чтобы писать мне. Но нет большей радости, чем получать письма. Человек перечитывает их бесчисленное количество раз, чтобы иметь возможность жить с ними". - -
За окном тоскливый дождливый день, который подходит для тщетного ожидания прояснения и просветления. Но мы ни на минуту не хотим забывать, как много у нас есть поводов для благодарности и как много хорошего мы еще переживаем; стоит только подумать о тебе, и каждое облачко в душе снова становится светлым. А теперь давайте сохраним истинное терпение на оставшееся время, которое еще отведено нам, не тратя ни часа на ворчание и жалобы: это время ожидания - с точки зрения Бога - очень ценное время; очень важно, как мы его пройдем, и чтобы нам не пришлось потом стыдиться, что мы не распознали дар, который Бог дал нам в эти месяцы испытательного срока. Я уверена, что наша любовь и наш брак навсегда приобретут силу в это время испытаний. Так давайте же ждать друг друга и друг за друга до дня нашей радости. Это будет не скоро, дорогая, дорогая Мария! -
Пожалуйста, передай мой привет твоей матери, братьям и сестрам. Это Лютгерт пал? Это вас всех очень огорчит. Пожалуйста, передайте привет его жене. -
Прощай, дорогая Мария, храни Господь нас и наших.
Обнимает тебя твой Дитрих, который радуется от одного письма к другому!

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:01 am

Моя дорогая Мария!
[Тегель] 27. VIII. 43

Как я могу описать тебе, что значат для меня твои визиты? Они прогоняют всякую тень и всякую печаль и являются источником большого и спокойного счастья в течение нескольких дней подряд - если бы вы знали, что это значит для узника, то вы бы знали также, что нет ничего лучше. Что мне не нужно мучиться мыслями о тебе, что желание быть с тобой не должно быть изнурительным, но что я могу думать о тебе в спокойной уверенности и радости и тосковать по тебе, - за это я должен благодарить тебя, твое храброе доброе сердце и твою любовь. Я очень, очень благодарен за то, что вы попросили и вам позволили попросить разрешения поговорить в такой необычный для меня час. Когда я прихожу в свою камеру после нашей встречи, во мне не преобладает, как вы могли бы подумать, чувство отчаяния из-за отсутствия свободы, но меня переполняет мысль о том, что вы забрали меня. Было так много понятных причин, по которым вы могли бы сказать "нет". И вопреки всем этим причинам вы сказали "да". И вопреки всем этим причинам ты сказал "да", и я чувствую, что ты говоришь это все более свободно и с большей уверенностью. Перед этой реальностью опускаются все оконные решетки. Значит, Ты со мной; какое мне дело до закрытой двери? Когда я недавно прочитал в одной биографии историю помолвки Л. Пастера, мне пришлось улыбнуться и вспомнить себя. Он писал своей будущей невесте: "Во мне нет ничего, что могло бы очаровать воображение молодой девушки. Но я знаю, что все, кто меня хорошо знал, любили меня". Она приняла это. Я тоже не могу указать ничего, кроме ряда хороших, верных друзей, которые знают меня и тем не менее оставались и будут оставаться верными мне, и тот факт, что их круг простирается на вашу самую близкую семью, вероятно, тоже не останется для вас совершенно безразличным. Если до сих пор, в часы бесплодной самокритики, мысль о верности и любви стольких друзей снова придавала мне мужество, то теперь я все больше и больше чувствую, как через тебя, - через то, что ты хочешь стать моей женой, - мне дается совершенно новая уверенность в жизни, и когда я снова увижу тебя на час, то думаю, что эту уверенность уже нельзя потерять, и каково это будет, когда мы будем совсем вместе! -

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:04 am

Как вы, надеюсь, увидите из письма, я снова полностью здоров. Ваш визит дал мне решающий толчок. Сегодня из дома трогательно принесли теплый суп из манки и саго с красным вином для моего желудка, и теперь все снова хорошо. Кстати, за последние несколько дней я здесь заметно продвинулась: к каждому приему пищи мне приносят нож и вилку! Я уже почти забыла, как ими есть. Очень забавно, насколько люди равнодушны к таким вещам - то есть, возможно, не все. - Сейчас я пытаюсь представить себе суету в вашем доме; наверное, это очень мило, и если можно уйти на пенсию по собственному желанию, то меня это нисколько не пугает. Возможно, пересадки немного открывают сознание городских жителей для сельской местности и таким образом помогают подготовиться к обратному движению в сельскую местность, которое, надеюсь, когда-нибудь произойдет? Как вы думаете? Это было бы действительно большим приобретением. -
Вообще-то, мне давно следовало бы лично поблагодарить Мать за ее добрые письма, которые всегда делают меня таким счастливым. Но потом я всегда думаю, что добрая мама понимает, когда я не хочу упустить возможность написать тебе. Вот как это бывает, не так ли? Пожалуйста, напишите мне! Пожалуйста, передайте ей мои самые теплые и благодарные пожелания. - Мне очень жаль маленькую Кристину. Я очень хорошо помню ее по нескольким дням, проведенным с бабушкой в Штеттине. Передайте мою любовь всем братьям и сестрам.
Обнимаю тебя, дорогая Мария
Твой Дитрих
Большое спасибо за все, что ты привез, и за торт, который ты испек для мамы.

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:07 am

Я так рад, что вы сейчас не в Берлине. Это облегчает мои тревожные ночи, а твое хозяйство из 34 человек даст тебе много дел. Кроме того, очень успокаивает мысль, что ты занята нарядами. Я представляю ее во всех направлениях и цветах и радуюсь ей; это такая картина спокойствия, уверенности и счастья. Когда я смогу видеть, восхищаться и радоваться всем этим вещам? И когда мы будем использовать их вместе в повседневной жизни, помня о странном времени их создания? Это не может быть очень долго, но давайте будем терпеливы до последнего дня, и давайте сохраним это трудное время ожидания Божьего пути с нами, пока, возможно, однажды мы не поймем лучше, для чего он был создан. Моя дорогая Мария, ты не можешь измерить, что значит для меня быть единым с тобой в этом. Каким странным, должно быть, кажется тебе сейчас твой жизненный путь. Но человек поднимается на гору зигзагообразным путем, иначе он никогда бы туда не взобрался, а с вершины часто хорошо видно, почему нужно было идти именно этим путем. Почему бы вам не прочитать песню Готфр. Арнольда, которую большинство людей не знает и которую я особенно люблю; она тяжела по содержанию и мелодии, почти слишком тяжела для общинной песни, но всегда предпочитают побеждать в ней; она начинается <So führst Du doch... > и есть в сборнике гимнов. - Подумайте, Ваше письмо от 23.8. пришло только что, на следующий день после годовщины смерти отца. Вы не ожидаете, что я отвечу на него; это невозможно сделать в письме. Я могу только поблагодарить тебя за то, что ты написал мне, и за то, как ты написал. О, как давно пора нам видеться и говорить друг с другом наедине и вместе гулять по лесу в Пётциге! -
Передайте мой наилучший привет маме и моим братьям и сестрам. Прощай, моя добрая Мария. Ты сопровождаешь меня с утра до вечера в течение всего дня. Храни Господь тебя и всех нас!
От всего сердца
Ваш Дитрих

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:12 am

Дорогая Мария
[Тегель] 20. 9. 43

Завтра начнется осень. В последние несколько недель, когда люди
о начале осени, мне не нравилось слышать это слово.
Мне не нравилось слышать это слово. Смена времен года проходит сложнее
труднее, чем на улице. Теперь вы будете часто выходить в лес в поздние вечерние часы
и снова до рассвета много в лесу на диких полянках.
Я так люблю осенние утра с их туманами и медленно пробивающимся солнцем. Но я знаю, что где бы Ты ни был, Ты ждешь меня каждый день и каждый час. Это постепенно превращается в ожидание, внешний смысл которого я не понимаю, а внутренний смысл приходится находить каждый день заново. Так много было отнято у нас обоих.
Время - самый ценный товар сегодня, ведь кто знает, сколько времени еще отпущено ему. И все же я отказываюсь думать, что то время, что мы в разлуке, было и остается потерянным ни для каждого из нас, ни для нас обоих вместе. Мы выросли вместе совсем не так, как, возможно, думали и желали, но это тоже другие времена и, вероятно, еще долго останутся такими, в которых все зависит от того, чтобы в конце концов быть единым целым и стоять друг за друга. Твоя жизнь была бы совсем другой, легче, понятнее, проще, если бы наши пути не пересеклись год назад. Но лишь на несколько мгновений меня тревожит эта мысль. Я считаю, что не только я, но и вы подошли к тому моменту в своей жизни, когда мы должны были встретиться. Ни у кого из нас не было желания легкой жизни, как бы мы оба ни умели наслаждаться прекрасными и радостными часами жизни, и сегодня мы, наверное, тоже очень тоскуем по таким часам. Но счастье, как мне кажется, лежит для нас обоих в другом, более скрытом месте, которое для многих есть и останется непонятным. По сути, мы оба ищем задачи, до сих пор каждый для себя, но с этого момента мы будем искать общие задачи. Мы будем расти вместе в этих задачах только тогда, когда Бог даст нам время для этого". -
Я снова жду твоего письма. Сейчас все так нерегулярно. В последней посылке я нашла печенье, которое я тебе писала. Они радуют и напоминают мне о себе каждый день. Спасибо тебе большое за все! Пожалуйста, передайте маме тоже. -
. - Я много читал и писал. Но жизнь - для меня, во всяком случае, - не проходит в этом. Позже я прочитаю это тебе, и ты сгладишь мой стиль и поможешь прояснить некоторые мысли! - Что Вы знаете о Константине [В. Клейст-Ретцове] из Сардинии? Мой двоюродный брат Ганс Кристоф в. Хазе в последний раз был дивизионным священником в Калабрии. У него пятеро маленьких детей. Как Вы думаете, как он поживает? Были ли Вы близки с Вашим погибшим кузеном Шёнрадом? Как пострадала ваша семья! - А теперь прощайте, моя дорогая Мария, подождите еще немного! Приятно знать, что ты ждешь вместе с нами! Передай мою любовь своей матери, братьям и сестрам. Скоро будет так, что я смогу быть с тобой! Это не может занять много времени! А до тех пор - терпения и хорошего мужества! От всего сердца
Ваш Дитрих

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:13 am

Дорогая Мария!
[8. 10. 43

Вчера твой визит и посылка, сегодня твое письмо от 21 сентября - у меня почти ощущение, что для счастья не хватало совсем немногого! Единственный недостаток визита в том, что, несмотря на долгое ожидание, он наступил так внезапно - я узнал о нем только за две минуты, - что предвкушение не успело оформиться и что после него, конечно, вспомнились бесчисленные вопросы, которые я забыл, когда мы были вместе; как ни хорошо, что мы избавлены от ужасной атмосферы маленьких, темных кабинок для разговоров, всегда чувствуешь себя немного как на первой скамье в школе на этом диване, где надо быть особенно воспитанным. Но это было приятно, и я от всего сердца благодарю вас за то, что вы пришли! Вы действительно приехали прямо из Кл.-Ритца? и каково Вам там было? -
Своей посылкой Вы поразили меня, как будто мы женаты уже 10 лет! Это было действительно удивительно и в то же время вдохновляюще. Пожалуйста, передай своей маме спасибо и за это! Поздравление от Ины показалось мне особенно милым! Стих из "Октябрьской песни" Шторма: "И все так же прекрасно снаружи, / нехристианин или христианин, / но мир, прекрасный мир, / так совершенно нерушим!" - этот стих, который я еще не знал, но сразу же узнал, отныне всегда будет ассоциироваться у меня с приветствием Ины в тюрьме. А теперь Ваш Рильке! Я благодарю тебя за то, что ты мне его прислала. Я знал эти письма, но прочитал их заново и с большим удовольствием, думая о Вас. Но Вы уже знаете - я как-то настроен на другой тон и, читая их, все время спрашивал себя, как относиться к таким письмам, которые изначально должны были быть сугубо личными (по крайней мере, я так предполагаю и надеюсь!). Я не могу просто принять их как достоверные, и мне кажется, было бы ошибкой поддаться искушению красивыми мыслями и словами и даже выстроить свою жизнь соответствующим образом. Для меня - и, полагаю, для вас тоже - Рильке, конечно, написал бы совсем другие вещи (хотя я убежден, что он вообще воздержался бы от их написания для меня!) В музыкальном сравнении мне всегда приходится транспонировать Рильке из ре-бемоль мажора в до мажор, и я тоже не стал бы придерживаться его пианиссимо по случаю - как и вы! Простите, что я так говорю, но я чувствую, что для меня это имеет не только литературное значение. Нам все еще приходится иногда говорить об этом. Спасибо Вам большое!

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:16 am

Ваше письмо снова доставило мне огромное удовольствие. Вы периодически говорили, что не умеете писать письма. Во-первых, я никогда в это не верил, во-вторых, это было очень маловероятно с самого начала, учитывая, что Вы - внучка своей бабушки, в-третьих, сейчас Вы опровергли себя достаточно часто и так подробно, что мне не нужно ничего добавлять. Женщины обычно пишут лучшие письма, чем мужчины, и даже если мужчины, к счастью, по крайней мере, обычно пишут лучшие книги, это и вполовину не так важно, как хорошее письмо! А у меня их уже много от Вас! Разве у меня нет всех оснований, даже если это лишь отдаленный проблеск того счастья, которое однажды осенит нас, быть бесконечно благодарной и счастливой от этого; да, сам факт, что я могу думать о тебе, когда хочу и как хочу, и что никто не может отнять это у меня, разве это не неописуемое счастье?
Арка закончилась! Еще одна граница! То, что Ханс Вернер ждет от меня особых поздравлений, очень мило с его стороны. Скажите ему, что я жду его с нетерпением, как ждут брата своей невесты, который несет в себе что-то от ее характера и черт. Нет, не говорите ему этого, потому что это не для него, скажите ему, что я жду его с нетерпением, как младшего брата, который неожиданно дается человеку, и что мне очень хочется узнать его как следует; к этому вряд ли относятся 5 лет назад. Я узнала Ину у бабушки, и ей нужно только оставаться такой, какой она была тогда, тогда я не могу желать лучшей невестки. Прощай, дорогая Мария! Не теряй терпения!

Искренне Ваш, Дитрих

Пожалуйста, передай Бисмаркам, как я рад их счастью по поводу второго мальчика. Я надеюсь, что Рут Алиса скоро снова будет совсем здорова, и мама сможет немного отдохнуть. Я очень желаю ей этого. Я полагаю, что 26 октября вы снова будете вместе в Пётциге? Я еще не читала книгу о конном спорте, но с нетерпением жду ее. Какое странное чувство я испытал, когда открыл пачку сигарет, которую Макс подарил тебе. -

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:18 am

Передо мной висит твоя фотография, с которой мне придется довольствоваться неделями, но теперь я снова слышу твой голос. Твой смех, не правда ли, даже когда мы смеемся, нам немного грустно? - Я вижу твои глаза, я чувствую твою руку. Все снова реально. Как я могу отблагодарить тебя за все? Я не могу, я могу только сказать тебе, что все хорошо, когда ты со мной. А теперь давайте поможем друг другу правильно, благодарно и спокойно пройти остаток этого трудного испытания терпения. Разве не позволительно надеяться, что после тягот последних месяцев нас ждет более лучезарное счастье, да, что мы уже понесли часть креста, который лежит на каждом браке? Я не знаю, мы не должны предугадывать пути Божьи, но в любом случае мы знаем, что Он не оставляет нас даже в трудные времена, а только еще крепче связывает нас вместе, и только это важно. Я так рада, что у вас было несколько счастливых дней в последние несколько недель. Как бы я хотела прийти на крещение. Пожалуйста, передайте Рут Алисе и ее мужу спасибо за поздравления и за книгу. Мне особенно нравится "Volkmann Leander". А сегодня я буду читать <Фишер унд сине фру>. Да, если бы здесь была хотя бы рыбацкая хижина, где мы могли бы быть вместе! Но все сложится так, как надо, и мы увидим, что и это нам на пользу. Когда я пришел в свою келью, я нашел твое письмо от 23-го, и у меня уже было письмо от 26-го. Я думаю, что все совершенно правильно, как Вы пишете о Рильке. Я прекрасно понимаю его и очень рад, что Вы думаете об <устройстве жизни> так же, как и я. Нет, ни Рильке, ни кто-либо другой, ни даже добрая милая бабушка, а мы оба, как это с нами происходит и дано нам. Это все, что имеет значение. А теперь прощай, дорогая Мария. Храни нас Господь, пока мы не будем вместе на свободе. Передай особые приветы своей матери, братьям и сестрам, а также бабушке. Но прежде всего, пусть вам передадут сердечный привет и любовь от

Ваш Дитрих

Я только что провел два чудесных часа, читая Ваши книги. Как прекрасно Вы их подобрали! Теперь я иду спать. Спокойной ночи!

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:22 am

Моя дорогая Мария!
[Тегель] 13. XII. 43 г.

Не теряя надежды, что со временем все изменится к лучшему, я должен написать тебе это рождественское письмо. Будь мужественна со мной, дорогая Мария, даже если это письмо будет у тебя только как знак моей любви в рождественские дни. Оно будет стоить нам обоим нескольких трудных часов - зачем нам скрывать это друг от друга? Нас будет мучить непостижимость этой судьбы, нас будет мучить вопрос, почему в дополнение ко всей тьме, которая уже лежит на человечестве, нам навязана горькая мука этой разлуки, которую мы не в состоянии понять. Как трудно внутренне утверждать то, что ускользает от понимания, как велика опасность почувствовать себя во власти слепого случая, как неуловимо закрадываются в наши сердца в такие минуты недоверие и горечь, и как легко овладевает нами детская мысль, будто мы с жизнью, Когда все это давит на нас так, что мы едва можем сопротивляться, тогда Рождественская весть приходит как нельзя вовремя и говорит нам, что все наши мысли ошибочны и что то, что кажется нам злым и темным, на самом деле является добрым и светлым, потому что исходит от Бога; Наши глаза видят неправильно; Бог - в яслях, богатство в бедности, свет в ночи, помощь в оставленности; с нами не происходит ничего злого; что бы ни причиняли нам люди, они должны во всем служить только Богу, который тайно открывает себя как любовь и управляет миром и нашей жизнью. Мы должны научиться говорить: "Я могу быть низким и могу быть высоким; я могу быть сытым и голодным, иметь изобилие и быть в нужде. Все могу чрез Того, Кто делает меня сильным, Христа> (Фил. 4:13), и это Рождество может особенно помочь нам в этом. Здесь имеется в виду не стоическое безразличие ко всем внешним событиям, а настоящее страдание и настоящее ликование, потому что мы знаем, что Христос рядом.

Дорогая Мария, давайте встретим Рождество вот так. Будь вместе с другими, радуйся, как только можно радоваться Рождеству. Не рисуйте мне ужасных картин в моей камере, но только помните, что Христос тоже проходит через тюрьмы и не минует меня. Что касается остального, я надеюсь найти хорошую книгу для праздников и читать ее в тишине. Желаю вам
вам того же. В дополнение ко всему прочему разрешается немного забыться. Сначала нужно честно преодолеть горе, затем научиться думать о нем, и, наконец, можно и забыть его; но обратный порядок был бы неправильным и неплодотворным. Дорогая Мария, давай не будем говорить о том, что мы оба чувствуем; мы знаем это, и каждое слово только утяжеляет сердце. Прежде всего, давайте остережемся жалеть себя; это было бы хулой на Бога, Который хорошо к нам относится. Несмотря на всю тяжесть, давайте скажем вместе с Исайей: <Не портите его, в нем есть благословение> даже в это Рождество.
Только что пришли два твоих письма от 27 ноября и 1 декабря и письмо от бабушки. Когда Вы пишете так радостно, Вы задеваете во мне аккорд, который останется надолго. Я нахожу Ваш комментарий <бессмыслица! > к бабушкиной похвале Вашему <возрасту> очень неуважительным, но очень милым! Кстати, я тоже не сторонник таких высказываний, но бабушка, безусловно, имеет на них право. Передайте ей большое спасибо за ее дорогое письмо. Мне иногда кажется, что гораздо позже вы будете писать такие же письма, ведь вы больше всех в семье похожи на нее. Но пока я рада, что ты пишешь так, как пишешь! Потому что в своих письмах ты остаешься самим собой, таким, какой ты есть, и я не хочу ничего другого, кроме этого - тебя, такого, какой ты есть. Меня сделает счастливой не та или иная вещь, а ты сама, я знаю это. Избавьте меня говорить о себе; я знаю, что я не могу принести вам ничего, что дало бы содержание вашей жизни, кроме одной просьбы остаться со мной, ехать со мной, быть моей любимой женой и <помощницей>, как я хочу быть вашим мужем, который любит вас. -
Любите меня и радуйтесь в эти дни и позвольте мне разделить все ваши радости. Приветствуйте мать с большой благодарностью от меня, а братьев и сестер - братским приветствием. Передайте мой привет моей бабушке, к которой я привязался с неизменной преданностью, передайте мой привет семье Кецковых, с которой меня связывает столько прекрасных и трудных незабываемых воспоминаний; я часто думаю о Константине [v. Клейст-Ретцов; прошу также приветствовать жителей Ласбека, а теперь, моя любимая Мария, приветствую, обнимаю и целую тебя саму.
Ваш Дитрих

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:25 am

Сегодня прибыл рождественский подарок матери - воспоминания отца о своем отце. Я не знаю, что меня больше трогает: то, что мама так добра ко мне, или эта тихая встреча с твоим отцом, как у меня было сегодня, когда я впервые читал его записи, и будет много раз в ближайшие дни. Это
что это те самые дни, когда год назад мы обручились, особенно дорого и важно для меня; ведь теперь я не могу думать о матери и отце, не думая о тебе, и ты встречаешь меня в обоих. Какое непостижимое счастье для человека иметь родителей, о которых можно думать только с глубочайшей благодарностью и благоговением. В этом мы оба одинаково преуспели. Когда-то много лет назад у меня был разговор с бабушкой о том, могут ли и должны ли родители быть <друзьями> своих детей; я отверг это и отвергаю до сих пор. Нельзя размывать порядки, только тогда они остаются чистыми и божественными. - Моя дорогая Мария, за последние несколько дней мне пришло несколько очень хороших и дорогих писем от тебя, особенно то, которое было на Рождество. Попытка написать тебе немедленно, чтобы ты получила от меня письмо именно в эти дни, не удалась. Никогда еще я не был под таким сильным впечатлением, что не могу выразить в письме то, что меня трогает, учитывая то, что произошло между нами за последний год. Возможно, это не очень хорошо, когда все, что обычно выражается без слов, должно быть выражено словами. Разница между реальностью, которой так хочется, и словами, которые хотят проложить мост к этой реальности, но не могут, слишком велика. Если бы я подумал, что 17-го числа я был в Пётциге и утром ждал, когда ты спустишься, а потом увидел тебя и пошёл навстречу - смог бы я тогда поднести к губам слова, чтобы поблагодарить тебя за то, что ты был там и за то, что ты был там для меня, или просто быть вместе не говорило бы на таком подавляющем бессловесном языке, что всё остальное стало бы бессильным и несущественным по сравнению с этим? Когда реальное встает перед моей душой во всеоружии, у меня заканчиваются слова; тогда я думаю, что слова могли бы только ослабить, нарушить, расстроить все то, что и без них сильно, ясно и спокойно. Понимаете ли вы все это? Конечно, понимаю! Когда я мечтаю о нашей первой встрече, я не вижу, как мы разговариваем друг с другом в комнате, но невольно вижу, как мы вместе идем по лесу, вместе видим, переживаем, соприкасаемся с землей, с реальными вещами. Желание этого очень велико, и я верю и знаю, что это желание обоих нас. Пусть Бог поддержит его и приведет к исполнению. Моя возлюбленная Мария, я всегда и во все времена хочу быть
твоим Дитрихом

То, что Ганс Вернер расстался с плиткой шоколада ради меня, я действительно считаю большой жертвой; я постоянно ем его небольшими порциями, чтобы подкрепиться на работе. Передайте ему спасибо за это, пожалуйста! Также за кроватку и Ине за чашки для яиц; я с нетерпением жду, когда увижу все это, но еще больше - когда увижу их сама! От бабушки пришло красивое письмо, большое спасибо! - Родители, наверное, все-таки хотят путешествовать. Не могла бы ты поехать с ними в Кл. Риц? Там, конечно, очень одиноко и тихо?
Я вложу фотографию могилы отца обратно в письмо, чтобы она всегда была у тебя с собой. - Часы - это ежедневная радость для меня!

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:30 am

Дорогая Мария!
[Тегель] 16. 4. 44

Хотя письмо с первым днем рождения уже на подходе, я не могу удержаться, чтобы не написать тебе еще раз, и мне бы очень хотелось каждый день писать тебе новое письмо. Тебе исполняется 20 лет! Мне стыдно думать о том, каким невежественным я был в этом возрасте, и сравнивать это с тем, как твоя жизнь уже наполнена самыми важными переживаниями и задачами.
и задачами. В то время я еще верил, что жизнь состоит из мыслей и книг, написал свою первую книгу и, боюсь, очень этим гордился. Но кому я тогда помог? Кому я помог? Кого я сделал счастливым и радостным? Что я знал в реальности о том, о чем писал? А вы? К счастью, вы не пишете книг.
Вы, к счастью, не пишете книг, но делаете, знаете, испытываете, осуществляете в реальной жизни то, о чем я только мечтал. Знать, хотеть, делать, чувствовать и испытывать бриПодчинение доверию. Когда я говорил о Евангелии от Марка 9:24 на конфирмации Макса, я сказал, что легко сказать <Господь>, но важно уметь сказать <Господь>. Теперь я должен практиковаться в этом сам, и вы со мной, и я с вами. Я не думаю, что кто-то из нас любит много говорить о сложных для нас вещах, но, не правда ли, когда они грозят стать слишком сложными для нас, мы всегда хотим сказать об этом друг другу, совершенно открыто и с уверенностью, что один не только захочет помочь другому, но и действительно сможет помочь. Как Бог снова и снова разрушает наши планы, но только для того, чтобы осуществить с нами Свои лучшие планы. Можете ли вы в это поверить? Давайте верить в это, моя возлюбленная Мария. Итак, теперь ты снова должна праздновать свой день рождения с немного тяжелым сердцем, но ты все равно должна его отпраздновать, обещай мне это. Радуйся как можно больше в эти весенние дни и позволь мне всегда быть рядом, я хочу радоваться вместе с тобой. - Может быть, тебе понравится испанский светофор, который стоял на книжном шкафу в моей комнате? Мне он всегда нравился, и он сопровождает меня в каждой комнате вот уже 15 лет. Как бы я была счастлива узнать и найти его у вас. Он также дает красивый свет. Пожалуйста, позвольте мне подарить его Вам на день рождения. Это совсем не то, что я хотел бы подарить тебе, но это частичка моей жизни, и нет лучшего места для ее хранения, чем ты. А теперь прощай, моя дорогая, любимая Мария! Дай Бог нам счастливого дня, счастливого воссоединения и, прежде всего, счастливого сердца!
Пусть твое сердце будет обнято, поцеловано и любимо
Твой Дитрих

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:31 am

Моя дорогая Мария!
[23. IV. 44

С 12 часов сегодняшнего вечера я праздную с тобой твой 20-й день рождения. Я только проснулся, когда часы пробили полночь. Сейчас наступило утро, когда я так хотел бы быть с тобой. Какие песни могут петь сейчас у вашей двери? Сможешь ли ты слушать их с радостью, несмотря ни на что? Я так этого желаю. Затем вы прочтете слова, которые также лежат сейчас передо мной открытыми <молиться> и <следовать>, оба принадлежат друг другу, одно не существует без другого, молиться уверенно и следовать охотно - вот полная цель жизни. Тайный вопрос о личном будущем, с которым мы иногда несколько суеверно подходим к Сторожевым словам, остается совершенно безответным. Это трудно, но
хорошо. Тогда мы можем положиться на Бога, как прекрасно это слово <положиться>, оставить себя, чтобы быть основанным на Боге, и если мы следуем за Христом, то наше будущее может быть только хорошим. Возлюбленная Мария, вот во что мы должны верить с радостью сегодня, чтобы теперь быть полностью вместе. -
Ваш визит во вторник был прекрасен, очень прекрасен, как и всегда, когда Вы здесь. Но скажи мне, была ли ты опечалена чем-нибудь? Или мне это только показалось, потому что мне было так трудно сказать вам, что мы должны снова ждать? Я знаю, что это слишком много, слишком много, то, чем я вас обременяю; но могу ли я хоть на мгновение усомниться в том, что для вас не слишком много ждать вместе со мной, не из жалости, а просто потому, что мы знаем, что принадлежим друг другу, и что с одним не может случиться ничего такого, чего не разделяет другой. Что значит принадлежать друг другу, кроме как делиться друг с другом всем? Мэри, разве не это мы имели в виду? До сих пор это бремя полностью лежало на тебе, но таким образом оно стало нашим общим, не так ли? Сегодня, в твой день рождения, позволь мне от всего сердца поблагодарить тебя за то, что ты шла со мной весь прошлый год, за то, что делилась со мной всем, как могла, на расстоянии. Позволь мне попросить у тебя прощения за все, что я сделал, чтобы сделать твое бремя еще более тяжелым. Будем надеяться на тот час, когда мы будем разделять все не только в мыслях, но и на деле". -

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:33 am

Мария, возлюбленная моя!
[29. v. 44

Прежде всего, я хотел бы как следует поблагодарить вас за все, что пришло ко мне от вас за последние несколько дней - прежде всего, за ваш визит! Разве не был он - несмотря на всю ту чепуху, о которой болтал сидящий напротив нас господин, чрезвычайно довольный собой, как великий зачинщик, и на которую мы с таким удовольствием реагировали - в этот раз особенно прекрасным и освобождающим? Мы
Мы наконец-то сказали друг другу несколько тихих слов о прошлом, и это было очень важно и хорошо для меня. Значит, ты ждала моего возвращения в ноябре-декабре 42-го? Могла ли я, Мария, после моего письма к Вам получить в качестве единственного ответа настоятельную просьбу моей матери не приезжать? Могла ли я, в личных обстоятельствах того времени, действовать против Матери - и тебя! - и вас? Мог ли я сделать это, думая о твоем отце и Максе? Нет, это было невозможно! То, что бабушка думала иначе, не могло быть решающим для меня в тот момент, после того, как она уже сделала невозможное предложение о поездке в Пэтциг на похороны Макса, и я мог только с трудом сопротивляться ей, не обижая ее. Нет, другого выхода не было, и поэтому все должно было сложиться так, как сложилось. Я не жалуюсь. Я только задаюсь вопросом, не могли ли мы все действовать с большей внутренней человеческой свободой. Но я далек от того, чего хотел, а именно: поблагодарить тебя за то, что ты снова была со мной, а потом за письмо! Да, Мэри, именно так мы всегда должны писать друг другу; но именно тогда, когда оно так уникально, оно особенно глубоко проникает в сердце. Как это возможно, что ты можешь любить меня, Мария? Я не понимаю. Ты говоришь, что такое твоя любовь и что она не такая. Я благодарю тебя за это. Пойми, она не может и не должна быть иной, чем есть. Если бы наша любовь была только великой агонией лишений, то мы, наверное, умерли бы в своих клетках от неудовлетворенной тоски. В нашей любви есть не только лишения и тоска, но в ней - чудесным образом - уже есть первое начало исполнения, и я держусь за него снова и снова, и за это я так благодарен, что то, что уже есть, гораздо важнее для меня, чем то, чего еще нет. Другое придет в свое время так же верно, как и первое, и тогда все будет становиться все более и более исполненным. Конечно, тоска, которую мы испытываем друг к другу, велика, но она будет становиться все больше и больше, чем ближе мы друг к другу, и мы будем тосковать друг по другу все больше и больше в исполнении нашего единства. Разве любовь всегда, всегда остается тоской, стремлением друг к другу, которое в конечном итоге никогда не может быть полностью удовлетворено? Что было бы исполнением, которое лишило бы нас тоски? Это был бы конец любви, а не ее начало, ее суть, ее высота. Но, видите ли, эта тоска друг по другу не всегда должна быть безумием, отсутствием размышлений.

Speranza · Сообщение **Speranza** » Чт июн 15, 2023 10:35 am

Мария, послушай меня, я хочу тебе кое-что сказать. Я намного старше тебя. В моей жизни тоже было это бессмысленное, тяжелое, неопределенное желание. Оно осталось неосуществленным. Однажды мне очень понравилась одна девушка, она стала теологом, и мы шли бок о бок много лет; она была едва ли моложе меня. Мне был 21 год, когда это началось. Мы не знали, что нравимся друг другу. Прошло больше восьми лет. Потом мы узнали об этом через третьего человека, который думал, что может помочь нам обоим. Тогда мы открыто поговорили об этом. Но было уже слишком поздно. Мы слишком долго жили мимо друг друга и не понимали друг друга. Мы никогда больше не сможем полностью понять друг друга. Я сказал ей об этом тогда. Через два года она вышла замуж, и бремя, которое лежало на мне, постепенно спало. Мы больше не виделись и не переписывались. Тогда мне казалось, что если я когда-нибудь и женюсь, то только на девушке намного моложе меня; но и тогда, и с тех пор я считал это невозможным. В последующие годы работа на благо Церкви полностью завладела мной, и я почувствовал, что должен и обязан полностью отказаться от брака.
Понимаешь ли ты, возлюбленная Мария, что после таких переживаний человек становится не тем, кем он был в 21 год? Любовь - это не что-то само по себе, это то, какими люди бывают и становятся. Я не хочу ни одной, ни другой, ни даже "той" любви, но я хочу твоей любви, которая такая, какая ты есть, и ты тоже не найдешь во мне ничего, кроме моей любви, но ты найдешь ее целиком. Моя дорогая Мария, то, что я написал тебе, не должно причинять тебе боль, или это причиняет тебе такую боль, что ты не понимаешь меня? Вы можете быть совершенно уверены, что это прошлое, но это мое прошлое, то есть часть истории моей жизни. Я не был бы тем, кто я есть, без всего того, что я пережил и узнал, что я сделал и в чем я ошибся и потерпел неудачу. Никогда не следует презирать собственное прошлое. <O felix culpa!> - говорили древние, и я говорю это вместе с ними. Можешь ли ты по-прежнему любить меня таким? -
Вчера я зашла так далеко. Все, что я написал, должно было быть благодарностью тебе. То, что я больше не считал возможным, случилось, да, оно пришло ко мне. Я могу снова любить и быть любимой, и впервые я могу быть счастлива в такой любви и надеяться на исполнение. Мария, за это я благодарю Тебя. -

Ted · Сообщение **Ted** » Чт июн 15, 2023 11:17 am

Дитрих Бонхёффер, протестантский теолог, антифашист - Дон:

Мария фон Ведемейер, ученый-компьютерщик - Дон:

Socioniks.org