Липкие люди

[Анжелика]

Вы наверняка замечали, что описание людьми эмоций от общения часто похоже на описание прикосновений к каким-то предметам.

"Она легкая", "он слишком тяжелый человек", "это очень жесткий товарищ", "она такая сухая", "он чересчур мягкий" и т.д.

В этом нет ничего странного, эмоциональный план человека формируется на основе физических ощущений, в том числе тактильных. И физические характеристики так и остаются довольно точными описаниями эмоций. При общении люди словно дотрагиваются друг до друга своими полями и и ощущают эти прикосновения.

Одной из главных характеристик минуса в отношениях типа дисбаланс (напоминаю, это когда один к другому тянется намного сильней) является его липкость. Вовремя заметить свою липкость, снизить ее - это и значит не допустить рост своего минуса.

Я надеюсь, что играя вчера в дисбаланс, вы обратили внимание на эмоции, появляющиеся в роли плюса и в роли минуса, и, прочитав этот пост, сможете поделиться мыслями об этом.

А я пока расскажу, как появляется липучесть.

Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется. Общаясь с воображаемым плюсом минус то и дело нарушает границы реального человека, совершенно этого не замечая, либо замечая, но толкуя совсем иначе (как в посте про Хищный торт, приписывая плюсу манипуляции, которыми тот его притягивает и вынуждает от себя зависеть). Свое собственное желание минус принимает за реальность, и чем глубже дисбаланс, тем сильней стресс, а значит больше потребность в иллюзиях.

В результате такого искаженного взаимодействия плюс начинает ощущать липкость минуса. Минус цепляется, виснет, клеится, в общем - липнет. Стоит приблизиться к минусу, как он тут же - раз и притягивается, как репейник или гвоздь к магниту. Само собой понятно, что минус замечает нечто иное: его привлекают к себе, его соблазняют, его провоцируют и заманивают.

Если бы дисбаланс имел стабильную динамику, он не существовал бы долго. Плюсу быстро надоела бы липучесть минуса, эта липучесть все время росла бы, и вскоре плюс видел бы перед собой голодного агрессора, который пытается откусить от него кусок как от торта. С откровенными агрессорами люди не миндальничают. От страха ли, от гнева ли, но они защищают свою территорию, как могут. Не защищаются люди тогда, когда не могут опознать - агрессор перед ними или друг. Из-за того, что динамика дисбаланса не стабильна, а качается туда-сюда, плюс бывает сведен с ума противоречивыми эмоциями не меньше, чем минус.

Перемены случаются каждый раз, когда плюс выплескивает агрессию. Выплеснув и оттолкнул минуса, он возвращает его к реальности. Минус короткое время начинает видеть, что плюс относится к нему негативно, его воображаемый образ наконец-то совпадает с реальным. Он обижен. А плюс, наоборот, от чувства вины за свою агрессию и обиду минуса проникается сочувствием и видит, что минус не был сознательно агрессивен, как ему казалось, он просто тянулся к нему из-за сильных чувств.

Этот эффект я уже описывала: из-за вины плюса и обиды минуса маятник дисбаланса качается в другую сторону, плюс удерживает минуса вместо того, чтобы подтолкнуть к выходу. Но удерживает плюс минуса не для того, чтобы слиться с ним, а для того, чтобы искупить вину, а обиженный минус остается не для того, чтобы липнуть, а чтобы постараться общаться на равных. "Попробую относиться к нему по-человечески," - думает плюс. "Попытаюсь вести себя достойно," - думает минус. Но вскоре дисбаланс возвращается на круги своя и даже прогрессирует, поскольку происходит адаптация: минус привыкает к тому, что плюс обращается с ним плохо, а плюс привыкает обращаться с минусом плохо, окончательно убеждаясь в том, что для минуса такое обращение естественно и даже желанно.

Долго находясь в дисбалансе, минус всерьез начинает считать, что таков характер плюса: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по-своему любящий и нуждающийся в минусе. Плюс же начинает думать, что минус - неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент плюса: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда плюс сомневается в этом и ругает себя). Но и минус тоже, в основном, уверен, что плюс держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса.

Оба воспринимают дисбаланс как характеры друг друга и пытаются приспособиться. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника. Время от времени каждый пытается вырваться из дисбаланса, но сила инерции возвращает на круг. Вырваться из искаженной системы очень сложно, если ты находился в ней долго, поскольку из-за адаптации ты уже настолько изменился, что в нормальной системе тебе становится некомфортно, нужна новая адаптация. Вот почему я всегда говорю, что застревать в дисбалансе нельзя, особенно пассивно. При пассивном застревании адаптация происходит намного быстрей. Поэтому нужно обязательно рваться к балансу.

Как заметить собственную липкость?

Заметить ее можно уже тогда, когда вы начинаете ждать. Партнер сказал, что позвонит и вы ждете. Вы не можете сами позвонить и сказать, что вам нужно, но и отвлечься от ожиданий не можете. Вы сидите и ждете звонка. Или смски. Или письма. Или приглашения. Или каких-то слов ждете. Или обещанной встречи. Предложения руки и сердца. Короче говоря, по своему пассивному ожиданию вы можете определить развивающуюся липкость.

Вот почему, если вы заметили, я и советую часто выяснять отношения прямо. С точки зрения стратегии - это не самый лучший ход: припереть человека к стенке. Но это куда лучше, чем пассивно ждать, обрастая липким полем. Чем большую липкость вы приобретаете, тем меньше у вас шансов вырулить в баланс. Вы будете приходить на встречу, красиво наряженные, чистые и надушенные, а ощущение от вас будет липкое и грязное. Какая привлекательность?

Обратите внимание, как вы ждете свидания. Если ваша душа поет, вам хочется бежать и делать что-то, если вы даже рады иногда отложить свидание чуть-чуть, чтобы успеть еще что-то сделать и чем-то себя укрепить, улучшить для другого и вообще, все в порядке, энергия любви используется вами проактивно. Отношения вы можете не выяснять, вы можете общаться дальше. У вас много энергии, а значит ваша привлекательность скорее всего будет расти. Вы будете приобретать не липкость, а наоборот - магнетизм. Сильный магнетизм способен притянуть к вам человека через любые преграды: он перешагнет любой мезальянс, он бросит семью (факт иногда печальный, но факт), он изменит свою жизнь и себя, чтобы оказаться рядом с вами. При такой динамике не выгодно ничего прямо спрашивать и зажимать в угол. Зачем? Сам все скажет или спросит, потому что чувство вскоре переполнит его (или ее).

Но если вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит ваша энергия. Развивается аддикция и скоро вы можете попасть в кольцо иллюзий, из-за которых ваше состояние будет все более и более липким, а значит все менее и менее притягательным для того, к кому вы тянетесь.

Вам намного выгодней спросить человека об его отношении (если он пока не говорил), а потом сказать человеку о своих чувствах (если он пока не знает) и исчезнуть с его горизонта (или просто дистанцироваться немного, снизить хватку), дав ему как следует отдохнуть от вашей липкости и от духоты нахождения рядом с вами. Если вы не закормили его демьяновой ухой, скорее всего, у вас будет еще шанс, позже, но если вы будете жить в ожидании этого шанса, силы будут и дальше вас покидать. Ваша липкость будет возрастать даже на расстоянии, а значимость персоны любимого в вашем поле будет все больше и больше. В конце концов вы можете превратиться в его вампирическую тень и будете пугать одним своим видом.

Посмотрите, от чего прогрессирует липкость. Он тоски по человеку, от одиночества без него, от ожиданий близости. От всего этого растет минус. Иногда любящие люди бывают разлучены обстоятельствами и тоскуют друг о друге синхронно, они подращивают минус друг другу, их обоюдная страсть растет. Но если вы читали переписки таких взаимно любящих людей, вы не могли не заметить, насколько часто рядом с описаниями сильной тоски друг по другу встречаются мысли о счастье, о том, что и расстояние не мешает чувствовать присутствие и быть наполненным. И обязательно - о вдохновении. Любимый воспринимается как муза, помогающая работать и творить. В динамическом балансе (когда оба минусы) минус не бывает очень большим, он всегда умеренный, как и магнетизм обоих друг для друга, поскольку взаимность защищает от стресса и поддерживает самооценку, без иллюзий. А вот в дисбалансе один может уходить в минус все сильней и сильней, терять себя и проваливаться в ад, жернова которого будут перетирать его в муку.

Любовь дана человеку не для того, чтобы пассивно ею наслаждаться. Такое отношение к ресурсам очень быстро развивает аддикцию, аддикцию к любому ресурсу (или фрустрацию, когда возникает разочарование). Либо вы используете энергию, полученную от ресурса для прокачки других ресурсов, для своего личностного, творческого, да просто материального и физического роста, либо ресурс начинает вас пожирать (или отключается).

Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция. Пищевой аддикт долго думает о том, какой кайф он получит, когда вонзит свои зубы в гамбургер. Но, сожрав гамбургер, он понимает, что его потребность была намного больше, двух минут наслаждения мало, если он мечтал о гамбургере полдня. Он сжирает еще один и еще. И теперь он будет мучить себя чувством вины, ненавидеть себя, ослабляя еще больше. Поэтому когда чувство вины немного отпустит, он будет хотеть этот кайф с еще большей силой, из-за стресса и из-за раздутой значимости еды, из-за концентрации внимания на этой теме. В чем проявляется липкость пищевого аддикта? В том, что он имеет двадцать или сто лишних килограммов и когда он покупает очередной торт, он прямо ощущает, как этот торт говорит ему: "ты жирный, куда же тебе еще жрать торты?" но одновременно соблазняет его конечно, подлая и хищная тварь. Как плюс в дисбалансе, несчастный садист.

Чтобы не стать пищевым аддиктом, важно относиться к еде как к топливу для тела, вкусному и красивому, но топливу, а не источнику цикличного наслаждения. Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: "а еще?" начнет развиваться липкость.

Липкость развивается от вот этого вечного: дай, дай, дай, мало, еще, еще, ням-ням, вкусно, но мало. Вторая сторона уже ничего не хочет вам давать, а вы ждете, вам охота, вам надо, вы замерли в позе попрошайки. Заметив это за собой, вспомните о самоуважении и о том, что никто не обязан вам давать любовь, если не хочет, вся радость любви в свободном и взаимном обмене. Попробуйте сделать так, чтобы человек вас захотел, но для этого используйте свою любовь как стимул для своего активного роста. Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность. Это волшебный эффект правильного подключения, о котором я еще буду рассказывать.

Пишет Эволюция (evo_lutio)
2015-11-23

[Sweet.August]

Мне кажется, я такая, если мне нравится человек, а ему пофиг на меня
А если кто-то хочет общаться со мной, а я нет, то наоборот

[белый олеандр]

Тут хорошо бы ещё пост про "он мне подходит")))
https://evo-lutio.livejournal.com/404890.html

Сейчас расскажу, как определить подходит вам человек или не подходит.

Много раз под письмами обсуждали баг "он мне подходит".

Это когда автор пишет про кого-то (обычно про того, кто уже послал его далеко) "он мне так подходит" и на этом основании собирается посильнее прилипнуть к нему, а мы его уговариваем оставить беднягу в покое.

Иногда этот баг проявляется еще до того, как человека послали, в самом начале, пока люди еще толком не знакомы. Человек почему-то решает, что второй ему "подходит", хотя тот - ни сном, ни духом о счастье, которое ему привалило.

Если вы видите, что некто (или вы сами) рассуждает, подходит или не подходит, про того, кто ему ничего серьезного не предлагал, это означает довольно плохую ситуацию. Скорее всего его ждут потрясения и обломы. Он погряз в иллюзиях.

Чтобы выйти из иллюзий в реальность, вопрос: "Он мне подходит или нет?" нужно заменить на вопрос "Он ко мне подходит?"

Последнее означает "совершает ли человек в мою сторону реальные шаги?"

Посмотрите, что делает человек с багом "он мне подходит". В своем воображении (богатом и щедром как самая любящая мамочка) он создает фигуру избранника и начинает его так и этак вертеть, словно курицу на базаре, приглядываясь, достаточно ли жирна, не стара ли, не сама ли сдохла и не протухла ли с тех пор.

То есть человек представляет избранника воочию, например, у себя на диване и думает "у него такой красивый торс, я бы с ним да..." или "у нее такая классная попка, я бы ей вдул". Потом человек представляет себя дома у избранника и думает, например, "да, его трешка в центре меня бы устроила". Дальше человек придумывает, как привезет избранника к своим родственникам в деревню и скажет: "Баба Таня, тетя Аня, вот мой муж (жена), а к зиме мы уже ждем потомство", и родня начнет щупать избранника как ту курицу и нахваливать: "Какой стройный и глаза голубые, вот бы девочка родилась" или "Какая фигуристая и волосы густые, богатыря пусть родит, похожего на папку". Потом наш герой представляет уютные зимние вечера вдвоем и понимает, что этому, уже ставшему родным, человечку он готов рассказать о себе все. И ему уже не терпится быстрей рассказать!

Вердикт "Он мне подходит!"

Тот момент, что второй - не курица, что он откажется сидеть рядом на диване, а если и согласится вдруг, то не захочет снять рубашку (стянуть с себя платье), ускользает от щедрого воображения как факт грустный и отчасти несправедливый. И в деревню к родне избранница не поедет и щипать себя за бюст, проверяя не надувной ли, бабе Тане не даст. И трешку свою делить с данным человеком не захочет и слушать зимними вечерами его унылые повествования о школьных успехах и огорчениях тоже нет.

Полный провал.

Провал, очевидный заранее, поскольку, если человек воспринимает второго как курицу, которую можно осмотреть со всех сторон и попросить завернуть, то ничего у такого человека не сложится. С кем-то другим может и сложится, если он его как курицу воспринимать не будет.

Совсем другое дело вопрос: "Он ко мне подходит?"

Этот вопрос помогает заменить гипотетическую примерку воображаемого образа на оценку реальных шагов реального человека.

Есть ли шаги с той стороны? Нравятся ли вам эти шаги? Устраивает ли вас динамика и очередность?

Вот это то реальное, что может свидетельствовать: имеет ли человек влечение к вам, интерес и намерения, получается ли у вас строить с ним отношения. В этом случае на диване своем его можно не представлять, он сам на него скоро сядет и вы проверите, "да" вы с ним или "нет", а заодно посмотрите, продолжатся ли после этого его шаги, станут ли они активнее в вашу сторону или сойдут на нет. Вы попробуете пообщаться с ним в реальности, в его трешке и в деревне у своих родственников. Подходит ли он к вам? На любом этапе ваш избранник может сойти с дистанции и перестать делать к вам шаги. И вам с этим фактом придется смириться. Однако, если сейчас он эти шаги делает, вы можете заключить, что в настоящий момент он к вам подходит, а дальше видно будет.

Но если он где-то там, сам по себе, а вам хочется ломиться в его жизнь, куда он вас не зовет, нет, не подходит он вам. Ищите подходящего.

Не пичкайте себя иллюзиями, это далеко не так уж безопасно, как вам кажется. Потом придется долго и муторно соблюдать диету, чтобы сдулось то, что вы надули, и при раскормленной фигуре это не проще, чем сбросить лишний вес. Поэтому не увлекайтесь сладким.

Что считать шагами?

Шагом может быть и переписка, но только ее начало, если до этого вы не переписывались.

Если вы переписываетесь давно, но никаких шагов больше нет, значит человек сделал когда-то шаг и остановился. Он к вам больше не подходит. На месте стоит.

Шаг - это приглашение на свидание, это слова о симпатии, это инициатива к занятиям сексом, это откровенные рассказы о себе, НО, опять-таки, это шаги, если началось такое недавно.

Если вам год уже говорят, что вы красивы, занимаются с вами сексом и рассказывают о себе, и все - динамики больше нет, к вам не подходят. Когда-то подошли и там остановились. Больше шагов не делают.

Иногда человек даже делает шаги назад. Он перестает писать о любви, приглашать к себе, он отказывается от своих предложений под какими-то предлогами. И тогда это тем более "не подходит". Где же он подходит, если он уже начал пятиться и скоро побежит наутек, если вы будете его хватать и удерживать? Если отпустите, может быть опять начнет двигаться в вашу сторону. А может и нет.

То есть "он ко мне подходит" - это значит "он подошел достаточно близко и продолжает двигаться навстречу".

По большому счету это означает, что с вами активно общаются и хотят общаться еще плотней (не в интернете, а в жизни), говорят о браке. Вот это "подходит".

А все остальное "вряд ли" или "скорее всего не подходит", если шаги когда-то были, но давно застопорились, сошли или сходят на нет.

Правда вы должны подкреплять все шаги в вашу сторону, если хотите динамики, то есть вы должны делать шаг навстречу. Иногда можно пропустить шаг, иногда сделать два подряд, то есть точной бухгалтерии тут не нужно, но и совсем не обращать внимания на шаги человека, увлекшись своими шагами нельзя, важно замечать ту динамику и ту близость, которая желательна второму человеку в данный момент и не навязывать ему больше. Предложить можно, навязывать нет. Никогда не надо думать, что человек хочет ваших шагов, если он не подкрепляет их своими шагами. Он не хочет и не стоит ему навязывать. Вы бы и сами наверняка не хотели бы, чтобы человек по поводу которого вы ничего еще не решили, стал бы слишком торопить сближение, заваливать вас на свой диван, пока вы еще не определились, нравится ли он вам, привозить в вашу трешку свои чемоданы, пока вы не решили, хотите ли вы вместе жить, тащить вас к своей бабе Тане в деревню и рассказывать всей родне, что вы решили родить двух мальчиков и девочку, пока вы не собираетесь выходить за него замуж. Вас бы это наверняка покоробило и вызвало раздражение, признайтесь.

[Анжелика]

у меня бывало, что я липла.
Но даже когда я осознала это, изменить свое поведение долго не получалось.
Как будто неведомая сила заставляла делать это, какой-то поток нёс.
В самый пиковый период, так вышло, что пришлось надолго поменять место жительства.
Отношения сохранились. Но письменно мне было легче проверять себя на предмет липучести.
Не уверена до конца, но, думаю, сейчас дисбаланс стал намного меньше.
У меня вошло в привычку быть в своих границах. Не тянуть внимание.