Мария Носова. Злая критика - психология правильных реакций

[Сключики]

Практикующий психолог, общий стаж работы более 13 лет.

[Сключики]

"Злая критика: психология правильных реакций.

"Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем. Элберт Грин Хаббард."

"Почему многие останавливаются в нерешительности, чувствуя собственную слабость, несмотря на амбиции и желание наконец-то изменить жизнь? Людям просто страшно.
Страхи пропитывают всё наше отношение к будущему. Они основываются на том, что происходило с нами в прошлом. Чтобы позитивно относиться к будущему общению с людьми, нужен опыт, наполненный хорошими воспоминаниями и стабильностью. Но критики так много в нашей жизни. Эмоциональная боль прошлого не даёт расслабиться и двигаться вперёд."

[Копытное]

Если мы что-то делаем, мы уже побуждены к такому действию, как изнутри так изовне.
Избежать можно критика, но если мы побуждены к действию, мы уже стремимся испытать критику.
Стремление быть, есть психологией правильных реакций. Либидо есть драйвом, что значит он порождает однозначно правильную реакцию.
Стремление не быть, есть так же психологией правильных реакций. Так как деструдо есть драйвом, что значит он порождает однозначно правильную реакцию.
Практикующий психолог не определяет нормы реакции, а определяет вектор мысли пациента для внушения правильности ее или нет.
Замещение проекций на нужные для адекватного существования в социуме и занимается практик.

[Сключики]

"Каждый человек в той или иной степени боится критики. "Что скажут?" - думает человек, боящийся принимать решение. "Что подумают?" - переживает девушка перед зеркалом. И об этих страхах как-то не принято говорить, ведь того, кто слишком много оглядывается на окружающих, могут принять за слабака. А если так получится, то и считаться с тобой перестанут, не будут воспринимать всерьёз. Вот так вьётся верёвочка страхов критики - один порождает другой, и нет конца этому напряжению.
Детям прививают правила, которые становятся своеобразным кодом поведения на всю жизнь. Надо быть хорошим человеком, добрым ко всем людям. Надо делать добрые дела, радовать окружающих. Но вот незадача: добрые дела далеко не всегда ценят, а для того, чтобы порадовать окружающих, надо отказаться от своих интересов и зачастую соглашаться с отнюдь не выгодными для себя условиями".

[Сключики]

"Человек может бояться критики не только потому, что не знает, как ответить, но и из-за того, что не чувствует своего права разговаривать на равных со значимыми для него людьми. Он смотрит на других как будто снизу вверх, не смея не только говорить, но и смотреть прямо в глаза.
При такой установке человек с большим вниманием относится к любой поступающей к нему критике как к важной информации, которую сообщают не просто так. Всё сводится к уверенности, что он не имеет права быть таким, какой он есть на самом деле, а другие люди вправе делать ему замечания.
"Раз говорят, значит, надо обращать на это внимание."
"Скорее всего, просто так говорить не станут."
"Что я буду возражать, если всё так и есть?"
Когда человек, не чувствующий себя на равных с другими, ведёт разговор, он боязливо, будто по-детски смотрит на взрослых людей. Совершенно не важно, сколько при этом ему лет. Его собеседники могут быть даже младше.
Подобное поведение провоцирует людей, любящих демонстрировать свою власть, определенным образом относиться к такому человеку. Они начинают критически оценивать его слова, поведение, внешний вид. И готовность спокойно выслушивать любую критику вызывает новую волну критики. Получается своеобразный замкнутый круг, где поведение критикуемого привлекает новые оценки. Ведя себя как своеобразная жертва, он становится жертвой в реальности."

[Копытное]

"..не чувствует своего права разговаривать на равных со значимыми для него людьми...."

Чувствовать свое право разговаривать - звучит обструктивно к "Я есмъ".
Никто не может запретить человеку быть.
Как и никто не может запретить человеку иметь свою реальность.
Но навязывать свое виденье другим это аргументировать взаимо понятными сутями.
Быть на равных с другими это быть в одной и той же среде обитания. Где равенство быть одинаково для всех.
Как только вы выделяете для себя значимое во вне себя, вы отделяете от себя это значение. Так вы констатируете бытие себя (Я есмъ) и констатируете бытие другого( Оно есмъ). Выделяя значимое вы определяете зависимое как нужду для вас.
Оно есть и оно вам нужно. Абсурдно не иметь право на нужность. Если вам что-то нужно вы правы в своей нужде.
Но требовать что-бы (Оно есмъ) было вам обязано это оксюморон мысли. Ваша нужда вам ничем не обязана в вашем бытии.
Ваши потребности в камне, не обязывают камень быть наличным(реальным) и быть вам должным.
Можно еще сказать, Бог человеку ничего не должен. Он не обязан человеку ничего. Как и человек не имеет никакого права требовать от Бога быть равным человеку. И чувствовать свое право на разговор с Богом, с тем кто породил человека, это претендовать быть равным к нему.

не чувствует своего права разговаривать на равных = это претендовать на то что вы не есть
Вы не такой как значимые люди, откуда у вас может быть, то что вы не есть? Как вы можете претендовать на то что вы не есть?
Вы не есть птицей, она для вас значима, вы же не предъявляете ей претензии что вы не можете летать как она.

[Сключики]

"Злость появляется у каждого, каким бы белым и пушистым он ни старался выглядеть. Очень важно научиться отслеживать своё внутреннее напряжение. Чем раньше вы признаете, что оно копится, тем проще с ним будет справиться. Но каким способом это сделать?
Вы можете выбрать разные виды проявления агрессии в ответ на критику:
- деструктивный - направленный на разрушение отношений,
- конструктивный - позволяющий их сохранить (или хотя бы дать этим отношениям шанс на сохранение).
Деструктивные варианты не слишком многообразны - либо избежать, либо напасть в ответ.
Один из конструктивных вариантов взаимодействия с агрессией - прояснение ситуации. Вы не оцениваете собеседника и его действия, не говорите о том, как должно было быть и как правильно. Просто пытаетесь понять: что этому человеку надо?
Вопросы для прояснения ситуации:
- Что ты хочешь от меня получить?
- Чего тебе не хватает во мне?
- Что, по твоему мнению, мне надо сделать?
Вам нужно научиться доносить до собеседника следующую мысль: "Ты меня критикуешь? Прекрасно. Только я сам себя критиковать не собираюсь. Я себя полностью устраиваю. Поэтому расскажи подробнее, что ты хочешь от меня или оставь меня в покое." Задача этого снизить градус вашего внутреннего напряжения. Тогда не придётся копить в душе агрессию, а потом сжигать себя изнутри или выплёскивать обиды вместе с запасами собственной жизненной энергии."

[Сключики]

Сообщение о своих чувствах.

Для продуктивного общения с другими людьми, в частности с критикующими вас, важно научиться сообщать окружающим о том, что вы переживаете и чего хотите, говорить о своих чувствах. Если вы научитесь рассказывать людям о своих интересах и эмоциях, то позволите им активнее проявлять своё дружелюбие. Вы можете рассказывать о себе по чуть-чуть, при удобном случае, когда это уместно. Постарайтесь не связывать своё сообщение с конкретными действиями другого человека, от которого вам что-то нужно. Для начала научитесь просто быть более понятным для окружающих. Вы можете сказать между делом:
- Желтый цвет всегда вызывает у меня чувство счастья, радостные эмоции.
Или:
- Никогда не любила вкус горечи, и вдруг поняла, что в некоторых случаях она очень уместна. По крайней мере, горький шоколад мне нравится гораздо больше молочного.
- Когда при мне повышают голос, я теряюсь и впадаю в ступор. Если кто-то хочет от меня добиться быстрой реакции, ему лучше всего говорить немного тише, спокойнее.
Сообщая другим людям о своих особенностях, вы словно даёте им инструкцию по грамотному обращению с собой. Вы показываете, что именно для вас хорошо и что именно для вас плохо. Начните тренировать своё умение рассказывать окружающим о себе, о своих эмоциях и чувствах. Это скажется на вашем образе мыслей, умении выстраивать коммуникации.

[Копытное]

...
Сообщая другим людям о своих особенностях, вы словно даёте им инструкцию по грамотному обращению с собой. Вы показываете, что именно для вас хорошо и что именно для вас плохо.....

эта фраза говорит о демонстрации границ личности своим языком, а не общепонятным

PS если вам важен другой, то вы ему не навязываете свои "грамотные" границы, а адаптируетесь под понятный друг другу диалог взаимопонимания

[Ханна]

Всё конечно логично и понятно, но ..."Сообщая другим людям о своих особенностях, вы словно даёте им инструкцию по грамотному обращению с собой."

Прямо я так и представила. Зум-митинг, мы все общаемся. И тут я - "После горохового пюре у меня обычно вздутие живота, но через полчаса все проходит" - и минутная пауза у всех

[Сключики]

Это было в контексте критики. Если люди часто критикуют вас, возможно, это потому, что вы закрытый человек и они о вас ничего не знают. Ну у нас, конешно, это такой себе совет, потому что как только ты о себе что-то расскажешь, тут же тебе за это и прилетит).

[Ханна]

Это было в контексте критики. Если люди часто критикуют вас, возможно, это потому, что вы закрытый человек и они о вас ничего не знают. Ну у нас, конешно, это такой себе совет, потому что как только ты о себе что-то расскажешь, тут же тебе за это и прилетит).

я как-то в общем чате с давно знакомыми (и разной степени любимыми) людьми, в порыве горячей дискуссии, сказала девушке, что ее слова меня очень обижают и мне это неприятно, на что получила полчаса оскорблений и насмешок, что я манипулирую и специально жалуюсь в присутствии всех в чате, чтобы меня пожалели.

[Сключики]

"Если человек не ждёт от общения с другими людьми чего-то конкретного, тогда он не сковывает себя жёсткими рамками взаимодействия с людьми. Речь идёт о свободе, которая дарит возможность действительно двигаться к своей цели, добиваться чего-то важного. В общении нет смысла слишком тщательно готовиться, морально настраиваться на определённый результат.
Если вы панически боитесь критики окружающих или их оценки, возникает огромное напряжение, которое чувствуется со стороны. Человек, который пребывает во время беседы в состоянии внутреннего комфорта, словно говорит миру: "Это состояние меня устраивает. Оно для меня естественно. Я хочу и буду в нем находиться дальше. Я готов общаться с людьми, поведение которых позволяет мне пребывать в состоянии комфорта". Поэтому вне зависимости от своих планов, касающихся конкретного разговора или ситуации, настраивайте себя в первую очередь на собственный внутренний комфорт.