Светлана Комиссарук

[Сключики]

"Вина.

Вина - это необходимая часть нашей психики, отвечающая за социализацию, и совсем освободиться от чувства вины невозможно и нереально. Чувство вины показывает, что мы отличаем плохое от хорошего и оцениваем свои действия критически.
Вина - это наш внутренний моральный компас, который в каждой культуре помогает ориентироваться и поддерживать то, что ценно и нормально, и который сигнализирует, что что-то пошло не так. Обычно чувство вины, переживаемое взрослым человеком, приводит к цепочке действий: осознание, что что-то пошло не так, принятие ответственности за это, неприятные мучительные переживания, которые, в свою очередь, приводят к выходу из неприятной ситуации. Принятие ответственности за плохие поступки - важный признак взрослого человека, который сознает, что не всегда прав. И берет на себя задачу исправить то, что можно исправить.

Другое дело, если чувство вины становится хроническим. Если оно сопровождает нас повсюду и мы занимаемся самоедством постоянно. С этим действительно нужно бороться, так как это разрушает психику. Хватит винить себя за то прошлое, которого уже не вернуть. Каждый из нас был родителем так, как умел и как считал правильным. Да, в чём-то мы ошиблись, иногда по-крупному. Но бесполезно сейчас есть себя поедом. Дай бог нашим взрослым детям сделать меньше ошибок с нашими внуками."

[Копытное]

Совесть есть родоначальником вины.
Снова же, у совести есть свои корни, как со-&-весть. Весть соотносящая два направления( зов и позыв), изнутри индивида(из его бытия в) и из вне его (бытия при). Внешняя весть(позыв) приносит значимость вины перед социумом, то есть, субъективное значение относящееся к личности индивида. Внутрення, есть зовом быть собой, тем что есть организм к чему он предназначен. Вот это пред-на- значение есть виной быть собой.

[Сключики]

Как справиться с синдромом отличника.

Начать нужно с парадоксального шага. Начать нужно с полного согласия, что наш внутренний критик, утверждающий, что нас есть в чем разоблачать и что мы совсем не так совершенны, как кажется... прав. Принять, что мы и правда не отличники. Мы не справляемся на все сто. Мы ленивы, мы срезаем углы, нарушаем стандарты и не доводим дело до конца. Мы всего лишь люди. Попробуйте сказать себе это вслух. Возможно, вы почувствуете страх. Возможно, вам захочется поспорить и оправдаться. Возможно, у вас опустятся руки и вы впадёте в уныние и безразличие. Всё это нормально. Это ваша реакция на вашу оценку. Тут можно и нужно что-то менять. Это ни от кого больше не зависит, только от вас: поднимать свою самооценку и реагировать на свое несовершенство спокойно.
Нужно выбрать из всех своих ролей и задач именно ту, которая действительно требует перфекционизма. Каждый может выбирать свои битвы. И именно туда направить все свои усилия, позволив понизить себе планку в остальных областях. И ничего не случится. А самооценка именно в важной нам области заслуженно поднимется. Ведь для этого не надо преуспевать везде и сразу. Кстати, выбор области, в которой сейчас нужно поднажать, отложив всё остальное, мы тоже можем менять. Это наше решение, наша оценка, и поэтому она тоже зависит только от нас. Что бы ни говорили нам окружающие и какие бы гнилые яблоки оценок они нам ни кидали.
Дав себе право на ошибку, вы постепенно станете добрее к себе. Ваши дети будут спокойнее рассказывать вам о своих неудачах, поскольку поймут: у всех бывает, даже у родителей. Ваша дочь, вместо наследственного чувства долга и тревожности, станет достаточно хорошей мамой, по гениальному выражению Винникота. У неё, возможно, не всегда будет идеальный порядок, как когда-то у вас. Зато она выспится, пока спит ребёнок, и будет брать его на руки, и радоваться ему. И ребёнок будет чувствовать, что мама спокойна. Только признав свою неидеальность и смирившись с ней, мы перестанем наконец передавать по наследству синдром отличника.

[Сключики]

Вера в справедливое устройство мира.

Вера в справедливое устройство мира - это вера в то, что плохое случается с плохими. Человечество справляется со знанием о неминуемости и непредсказуемости смерти путём самообмана - при помощи веры в справедливость мира: я буду хорошим - и со мной ничего не случится. (Другое решение для преодоления страха смерти предлагает религия).
Готовность принять, что есть многое, от нас не зависящее и нам не известное - это этап взросления и мудрости. Гораздо легче привычно верить, что наши и тем более чьи-то беды связаны с ошибкой. И тогда - главное! - есть возможность контроля.
А что же правильно? Не обвинять. Не судить. Пожалеть. Расспросить, как помочь. Промолчать хотя бы, если трудно не сказать: "Я же говорила!". И этот человек во взрослой жизни не будет гнобить того, на кого свалились неприятности. Потому что да, все под богом ходим.

[Копытное]

Вера в справедливое устройство мира.
.... Потому что да, все под богом ходим.

вот он, оксюморон мысли
Вера в справедливость. Так как праведность бытия есть уже верой в бытия нужность.
Не возможно верить в веру, это абсурд мысли. Как не возможность делать действие действия, тогда это игра. А действие веры это не игра в праведность.

[Сключики]

"О роли бабушки.

Нет ничего разрушительнее, чем пытаться вбить клин между молодыми родителями, обсуждая ваши разногласия с их супругом/супругой. Даже если ваш сын или дочь прислушаются к вам и встанут на вашу сторону в разногласиях с супругом, в будущем это нанесёт большой вред - и внукам, и их семье, и вам. Особенно этими попытками грешат свекрови, представляя, что их сын "достоин большего". Выбор между мамой и женой - это выбор очень болезненный для всех сторон, и умная свекровь постарается не довести до него. Нашим внукам нужны и мать, и отец. И не надо брать грех на душу, разрушая союз их родителей. Наша роль - любовь к внукам и поддержка их родителей. Если не получается, лучше уйти в тень. Для всех лучше. "

[Агриппина]

По поводу последнего поста - мне кажется, мало кто это понимает.
Я со старшим стала мамой в семь его лет.
Когда уехали подальше от бабушек.
Которые знали как лучше. И постоянно при ребенке устраивали скандалы на эту тему.
Практически каждый день.

Я прекрасно помню, как офигевал дон каждое утро, когда начал жить с нами.
Мы с ребенком как жва нервных комка орали друг на друга.
Я ни в чем не права, он - бабушкам порывался звонить.
Причина - собраться в детский сад. Потом в школу.

Мне страшно подумать, что с нами было бы, не уедь мы подальше.

Бабушки зло. Вот такие - зло. Сильнее не придумать.

[Сключики]

Как правильно хвалить.

Всё нужно делать точечно. Обобщения ни в плюс, ни в минус до добра не доводят. В тот момент, когда мы в своей похвале обобщаем какое-то качество или талант (например: ты такая красавица у нас, ты такой умный, у тебя талант к музыке), мы надеваем на человека своеобразную шапку Мономаха. Теперь он должен соответствовать титулу, который присвоен.
В одном из своих экспериментов Кэрол Двек случайным образом разделила школьников по двум комнатам и дала им одну и ту же сложную контрольную работу. В одной комнате детям объявили, что способности к математике развиваются со временем у каждого и это доказано наукой. В другой группе детям сказали, что ученые установили, что математические наклонности либо есть, либо нет и этот талант даётся с рождения. В первой группе дети справились с задачами лучше.
Второе. Если мы с детства слышим от взрослых, что терпение и труд всё перетрут, что для победы нужны только настойчивость и старание, то в жизни нас с большой вероятностью ждут тяжелые разочарования. Навык преодоления трудностей и упорство обязательно пригодятся. Но с детского возраста человек должен понимать, что не всё от него зависит. Многое, но не всё. Будьте осторожны, когда вы хвалите своего ребёнка и прочите ему великое будущее - это опять опасное обобщение. И оно может когда-нибудь разбить сердце выросшему мечтателю.
А как же правильно хвалить? Точечно и только за то, что действительно зависит от человека.

[Агриппина]

Интересный пост Светланы, внезапно нетипичный.

О маленьких людях с большой властью.
⠀
Недавно меня спросили о зловредности гаишников, вахтерш и санитарок – почему они такие и как их победить?
⠀
Объясню. У каждой роли есть два аспекта: власть и статус. Власть дает контроль, статус дает уважение.
⠀
Тут существует четыре комбинации. Огромная власть – огромный статус, например, директор финансовой биржи. Маленькая власть – огромный статус, например, известный писатель. Ни власти – ни статуса, например, уборщица. Нам интересен четвёртый вариант: много власти – нет статуса, и классический пример – вахтёр. Это люди, чью работу не уважают, чью должность никто не хочет занять, но жизнь нам усложнить – в их власти.
⠀
Это секретарши, которые могут записать вас к светиле медицины на завтра, а могут на через полгода. Это младший медицинский персонал, который может переселить пациента в другую палату или вообще в коридор. Таможник, останавливающий именно ваш багаж на досмотр, и вы никуда не успеете. Клерк, задвинувший ваши документы в дальний угол, и это будет стоить вам визы.
⠀
Что на них подействует?
⠀
Выношу за скобки идею взяток и связей, потому что во многих странах это так не работает.
⠀
Вахтерам и им подобным контроль уже привычен. Им нужно то, чего не хватает из-за низкого статуса – внимание и уважение.
⠀
Поэтому, если вам нужно заскочить в супермаркет перед самым закрытием, договорившись с охранником, то бесполезно его уговаривать или угрожать. Власть все равно на его стороне и таких как вы он видит ежедневно.
⠀
Апеллировать нужно к человеческому статусу, выражать интерес к нему лично, выказывать уважение и симпатию. Желательно искренне. Например, сказать медсестре ночной смены: «Как вам удается так много деталей держать в голове, я бы не смог». Или посочувствовать клерку в конце рабочего дня, осознав, как много людей ему пришлось выслушать. Именно это внимание и уважение, которого они лишены, может восполнить отсутствие статуса в работе.
⠀
Этот совет – увидеть в человеке человека, проявив к нему внимание и уважение,– действует на любом уровне общения, но именно с вахтерами это поможет добиться своего.

[Копытное]

У каждой роли есть два аспекта: власть и статус. Власть дает контроль, статус дает уважение.
⠀
Тут существует четыре комбинации. Огромная власть – огромный статус, например, директор финансовой биржи. Маленькая власть – огромный статус, например, известный писатель. Ни власти – ни статуса, например, уборщица. Нам интересен четвёртый вариант: много власти – нет статуса, и классический пример – вахтёр. Это люди, чью работу не уважают, чью должность никто не хочет занять, но жизнь нам усложнить – в их власти..

Ага, много писал за статустность. Какие конфигурации Имиджевой Карты больше подвержены цепляться за такие ценности социума и почему для них это значимо.

[Агриппина]

Ага, много писал за статустность. Какие конфигурации Имиджевой Карты больше подвержены цепляться за такие ценности социума и почему для них это значимо.

Я как-то вот не различала до этого поста власть и статус.
Считала это чем-то рядом идущее.

[Сключики]

"Безоценочное общение означает, что я принимаю себя и близких - с недостатками, с ошибками в прошлом (и наверняка в будущем). Принимаю полностью - с нетерпимостью, ленью, импульсивной реакцией и поспешными суждениями. В этом радикальном принятии - залог мирного общения с нашими самыми любимыми людьми. И начать хорошо бы с себя. Давая право на ошибку себе, мы становимся добрее и терпимее к другим. Отложив идею совершенства, мы показываем себя как есть - и окружающим нас людям становится легче с нами общаться. Им становится проще делиться с нами своими промахами, своей неуверенностью в себе и своими тревогами по поводу будущего.
Жизнь - как зебра, говорили нам в детстве. И за каждой чёрной полосой обязательно идёт белая... На самом деле это не совсем так. По чёрной полосе можно идти всю жизнь, ожидая, что где-то впереди замаячит белая. А белая полоса идёт рядом, параллельно. И на перемены в лучшую сторону нужно решиться - сделать шаг влево или вправо. Успех никогда не бывает окончательным, неудача никогда не бывает фатальной, мужество продолжать - вот что имеет значение, как говорил Черчилль."

[Агриппина]

Из социальных сетей Светланы Комиссарук.
По просьбе Наташи Ремиш ответила на вопросы читателей о ЧУВСТВЕ ВИНЫ НА ТЕМУ МАТЕРИНСТВА.
1. Плохая мать: Мало времени детям уделяю/не люблю играть.
В общении мамы с ребенком главное – качество, а не количество. Если малыш знает, что вы его любите и он в надежных руках, то вы – good enough mother, по выражению Винникота. Все остальное – намного менее важно.
2. Хочу заниматься собой, а не только ребенком/ хочу выйти на работу/много работаю/отправляю ребенка в детский сад/отдаю мужу, чтобы поспать
Мама и ее настроение – это первое окно в мир для ребенка. Если мама тревожится или скучает, например – он сделает вывод, что в этом мире страшно или тоскливо. Самое главное для здоровой психики малыша – это счастливая мама. Поэтому «делайте ребенку счастливую маму» теми способами, которые вам подходят: работайте, отдавайте мужу, чтобы поспать, отправляйте в детский сад...
3. Срываюсь/кричу на ребенка
То, что вы срываетесь и кричите на ребенка – это неприятно, но понятно. Все мы только люди. Чувство вины – это хорошо, потому что принятие ответсвенности за поступок дает надежду на перемены. Я бы проверила, что именно триггерит и почему: ваша усталость? недовольство собой, которое вы проецируете на него? его поведение? Обстановка в семье? Недостаток эмоционального ресурса после работы? Отношения с мужем или другими членами семьи?Принятие отвественности – это первый шаг. Пусть анализ и устранение причин будет вторым. Иначе чувствство вины станет хроническим и от него будет только вред.
4. Ударила ребёнка
Применение силы к человеку, который меньше и полностью от тебя зависит – табу. Не зря вас мучает вина. Всегда держите в голове – ребенок никогда не поступает лично против вас. Он в вас нуждается и очень любит. Он ни-ког-да не делает вам назло. Его непослушание – способ сказать вам что-то о своем состоянии. Выразить словами он пока не умеет. Поэтому он выражает это своим поведением, acting out. Бороться с ним, да еще физически, не поможет.
5. Делаю много замечаний/раздражаюсь на детей
Как правило, когда мы критикуем или раздражаемся на близких, это говорит о нас, а не об обьекте критики. Проверьте, что вас заводит – Вы сравниваете своего ребенка не в его пользу? Вы его стесняетесь? Вас что-то в нем злит? Надо проверить, что мешает в себе и заняться... собой. А в отношении ребенка твердо занять позицию: какой ни есть, он мой. Ни у кого такого больше нет. Мое уникальное творение. Не дам в обиду никому, потому что у всех у нас есть недостатки, мы только живые люди. Понять и принять – сначала себя со всеми тараканами. А там и к ребенку замечания пропадут.
6. Вина перед старшим ребенком после рождения младшего/ что одного ребенка люблю больше остальных
Вы не машина, чтобы любить всех одинаково. Мы любим своих детей не больше-меньше, а дольше по времени- меньше по времени. И любим по-разному, потому что они разные. Так что то, что вы испытываете – абсолютно нормально. И по-другому никто не умеет.А вообще правило-правил: никогда ни в чем не сравнивайте между собой своих детей. Растите и любите каждого, как единственного. И тогда больше вероятность, что не будет ревности и дети вырастут друзьями.
7. С ребенком что-то –родился с неизлечимым заболеванием, сильно упал, часто болеет
Здесь чувство вины вас обманывает. Оно подсознательно создает иллюзию контроля над проблемой: ведь если все из-за вас, то стоит вам исправиться, и все с ребенком наладится. Но это же не так?
Надеюсь, кому-то поможет.
Такие и подобные темы мы часто разбираем в моих онлайн группах.
Ссылку оставлять нельзя, потому что мордокнига у нас незаконная.

[Richard]

Хочу заниматься собой, а не только ребенком/ хочу выйти на работу/много работаю/отправляю ребенка в детский сад/отдаю мужу, чтобы поспать

Наверное тут и есть непонимание... ходить на работу - является занятием для себя только в одном случае... Вы заработанные деньги тратите исключительно на себя (такое нередко бывает) . Очень редко мужчине говорят что он ходит на работу для себя, потому как всем понятно что принесенные деньги будут потрачены на семью.
Отдых ( в пределах разумного) тоже является пользой для семьи... почему возникают вопросы и конфликты, в том числе и внутренние с чувством вины? да потому что опять таки , человек переходит границы разумного , и спит по пол дня , остальное время просиживая в телефончике...

[Агриппина]

Её раз о роли родителя.

Родители - болельщики за своего ребенка на стадионе жизни. Там, на поле, бегает наш игрок. У него есть тренер, судья, команда, другие болельщики. Когда у нашего иггрока что-то получается (и когда не получается) - это не наша вина и не наша заслуга. Но когда у него не получается, он бросает взгляд наверх и знает, что мы тут наверху страшно переживаем и шлём лучи поддержки. И когда у него получилось, он бросает взгляд наверх и видит, что мы счастливы и сияем. И после игры мы, конечно, подойдем и обнимем.

Как лучше ему играть, расскажет тренер. Судья объяснит, в чем он неправ. Друзья по команде поддержат. А мы их вырастили и привели играть.

Теперь наша роль - сидеть на трибуне и болеть.

[Агриппина]

Не перестаю удивляться (или наболело).
Часто вижу в чужих фб рассуждения на тему "как вырастить сына, чтобы он был...." или "как прекрасно мне удалась моя дочь-подросток".

Вы правда верите, что от вас, родителей, так много зависит и мы формируем их личность? Правда близка идея Пигмалиона, или родителя-скульптора, который отсекает от глыбы-мармора лишнее и лепит своего идеального дитятю?

Боюсь разочаровать: за родителями 16-23 процента. Остальное - среда ровесников, темперамент, гены, нормы общества, общение с другими значимыми взрослыми, обстоятельства, встречи, травмы. победы. случайности.

С появлением ребенка к нам в жизнь пришел в гости новый человек, он пробудет рядом в доме 18-20 лет и уйдет в самостоятельное плавание. Что от нас зависит? Многое и немногое.

И при всём уважении к вашему мудрому цветоводству, из тюльпана розу сделать не получится. Сколько ни удобряй, ни вытягивай росточек, он будет определенного роста, цвета и вида. Вы можете навредить. а не помочь вырасти, если ваши цели настолько прямолинейны и вы уверены в своём абсолютном целительном влиянии.

Постараться не навредить уникальному человеку, считаться с его потребностями, скромно отходя в сторону, когда что-то получилось - это и есть материнство. А хвастливые рассуждения о своих методах воспитания или фотографии в обнимку с детьми на фоне заката - это что угодно, но не про родительство.

чем мы скромнее, тем проще видеть ребенка, а не себя в ребенке.

[Агриппина]

«Если не знаешь, что делать — не делай ничего»: почему родителям стоит расслабиться и отстать от детей
статья в МЕЛ

В издательстве «Бомбора» вышла книга «Одна и дети», в которой соло-мама Полина Санаева описывает ситуации из жизни своей и своих детей, а специалисты — комментируют страхи и опасения, с которыми сталкиваются сегодня большинство родителей. Одним из таких специалистов стала Светлана Комиссарук, социальный психолог и профессор Колумбийского университета. В блоге она объясняет, почему родители и воспитание — не единственное, что влияет на ребенка и его будущее.

Когда я слышу высказывания родителей в духе «как хорошо я воспитал своего сына» или вопросы: «как мне вырастить ребенка феминистом (музыкантом, спортсменом, книголюбом)?», в ответ мне хочется спросить: с чего вы взяли, что от родителей зависит так много? Что мы можем вырастить детей кем-то — чемпионами, учеными, бизнесменами?

Дети растут сами. Эти цветы жизни развиваются из семечка, в котором уже заложены основные качества. Множество авторитетных исследований говорят, что родительский вклад в формирование личности — не больше 16-23%. Остальное — среда, темперамент, гены, нормы общества, общение с другими значимыми взрослыми, ровесники, обстоятельства, встречи, травмы, победы, случайности.

Исследования проводятся, к примеру, на близнецах, разлученных братьях и сестрах, выросших в разных условиях. Оказывается, личность — очень устойчивая структура, формирующаяся независимо от того, какая семья растила, и где и как это происходило.

Наблюдать со стороны и радоваться успехам
У родителей, порой, встречаются две крайности в воспитании:

Вкладываться в детей, «давать всё», при этом работать Пигмалионом, лепить и вырубать, отсекая «все лишнее».
Встать в позицию «от меня ничего не зависит». Идти от противного: буду разрешать все, что моя мама запрещала. Меня мама заставляла играть на пианино — в моем доме пианино не будет. Меня стыдили за полноту — значит, я сыну не буду запрещать ничего! Пусть ест всё, что хочет.
Родители решают свои проблемы за счет нового человека. Они видят в своем ребенке себя, а не его личность. Но «достаточно хорошая мать» чётко отделяет собственные желания и потребности от желаний и потребностей нового человека. И понимает: он не мой, со мной он на время. Размышления, будет ли он мне за это благодарен и будет ли приходить ко мне на могилку — не основание, чтоб его к себе привязывать, приручать и напоминать, «сколько я для тебя сделала». Хорошо бы понимать: здорово наблюдать за ним со стороны и радоваться его успехам. Здорово, когда он приходит рассказать о событиях своей жизни (если он делает это не из чувства долга или вины, а потому что ему приятно).

Вот такой общий посыл закладывает основу здоровых отношений в семье. Он очень раздражает тех, у кого появление детей — главное событие жизни, тех, для кого дети — главный проект. Это их дело, конечно. Но итог такого отношения — чувство сиротства, неизбежно возникающее, когда дети взрослеют. В этот момент «вкладывающие» родители страдают и, что еще хуже, заставляют страдать детей своими этими «Почему ты не позвонил? Неблагодарный!»

Нельзя заставить что-то любить или чем-то интересоваться
То семечко, что находится в мамином животе, содержит уже все задатки личности, которые потом развиваются (либо не развиваются). Характер, темперамент, нрав — спокойный или буйный — импульсивность или умение сдерживаться, склонности, отношение к людям. Когда ребенок рождается, уже понятно, будет он ромашкой или розой. Но ромашку можно вырастить красивую, цельную, здоровую, а розу — хилой, болезненной и изнеженной. Все зависит от того, как ухаживать, удобрять, поливать. Навредить тут легко. А вот улучшить — вряд ли.

Да, в том семечке есть и задатки родителей, гены предков. И если у меня в доме все слушают музыку, то, наверное, и ребенок будет любить музыку. Но радикально повлиять на его предпочтения в чем-либо невозможно. Можно только пробовать.

Нельзя заставить что-то любить или чем-то интересоваться. Можно попробовать заинтересовать личным примером, показать варианты. Но и тут есть подвох. Распространённая ситуация: подросток «ничего не хочет». В чем проблема?

Значит, родители сделали слишком много, предложили слишком большой выбор

Существует много исследований в социальной психологии, подтверждающих, что большой выбор снижает желание выбирать (в маркетинге это называется «эффектом белочки»). Нам хочется «накормить» ребенка: мы приносим ему 20 блюд и, пока он пробует каждое из них, он вообще перестает понимать, голоден ли? Хотел ли съесть именно это?

Родители часто думают: «Я только покажу ему возможности, а он пусть выбирает». Звучит логично. Но, как правило, показать и отстать — не наш вариант. Мы показываем и заставляем подписаться на это. Мы говорим: «Доходи хотя бы до конца года!». Силы, которые нужны ребенку, чтобы прислушаться к себе, он тратит на то, чтобы попробовать предложенные другими варианты.

Нет ничего страшного в том, что он хочет попробовать, что в тарелке у друга или любой другой «тарелке». Но ему даже не дают этого сделать. Ребенок иногда может и должен «проголодаться». Это касается поездок, впечатлений, одежды. Мы заводим детей в огромный мир с бешеным ассортиментом и еще до того, как они осознали себя и свои желания, подводим их к полкам с товарами и услугами и настойчиво предлагаем сделать выбор.

Уговорить можно, мотивировать — нет
Где-то рядом с понятиям «вырастить», «слепить», «воспитать» лежит мифическое «замотивировать». Снова разочарую — мотивировать невозможно. Мотивация работает только изнутри. Как дыхание. Запрос «я хочу мотивировать своего ребенка» все равно что «я хочу подышать за своего ребенка».

Можно заплатить, уговорить, заставить, расписать перспективы, дать совет. Это уже наши посылы, заслуживающие уважения. Но это не мотивация. Если вы напоминаете сыну-школьнику: не поступишь в вуз, пойдешь в армию, — это не значит, что вы его мотивируете на хорошую учебу. Вы просто делитесь своими страхами. Мотивация — это внутренняя причина делать что-то, внутренний драйв.

«Достаточно хорошая мать» понимает, что дети находятся у нее гостях

Она делает всё, что может, растит, помогает, но четко знает, что это отдельные люди. Остальное — детали процесса. Тут уж мама/папа — главные, они решают, как вести себя с ребенком. Все садоводы мира не объяснят мне, как поливать мою ромашку, потому что я вижу ее 24 часа в сутки.

Если меня спрашивают: «Вести ребенка на развивашки или пусть сидит дома, играет с палочкой?» Я отвечаю: «Вам виднее. Что для вас важно? Чтобы он активно проявлял себя? Тогда ведите на развивашки. Или важно дать ему покой, чтобы вокруг было как можно меньше суеты, чтобы он познавал жизнь в своем ритме? Тогда сидите с ним, давайте ему игрушки и смотрите, что из этого получится». Через неделю будет более-менее понято. Один ребенок будет спокойненько возить машинку по дому, другой строить домик. А третий будет приходить к вам на кухню, стоять рядом, когда вы готовите, вмешиваться, участвовать. Если мама видит, что он развит не по годам, она раньше выводит ребенка в мир. Другая видит, что ребенок тихий и вдумчивый и будет давать ему намного меньше стимулов извне.

Отпустить в 18
И, конечно, хорошо бы не забывать про первое правило летчика: если не знаешь, что делать — не делай ничего. Все дети вырастут и все равно чем-то заинтересуется. Все дети в какой-то момент проявляют внутреннюю мотивацию.

Очень важно вовремя отдать им ответственность. Это ужасно тяжело, мы все выросли гиперответственными и нам страшно, когда дети другие. Если вы наблюдали, не мешали, поддерживали, вы уже достаточно хорошая мама. А когда мальчику или девочке 18 лет, они пробивают дорогу сами. Если мы все сделали правильно или хотя бы не навредили, они найдут способ начать зарабатывать, найти то, что им правда интересно.

И нет, вы не должны «дать им хорошее образование». Особенно, если средств на это нет. Как-нибудь они сами справятся

Родители — всего лишь болельщики на стадионе. Там на поле бегает наш игрок. У него есть тренер, судья, команда, другие болельщики. Когда у нашего игрока что-то получается (и когда не получается) — это не наша вина и не наша заслуга. Но когда у него не получается, он бросает взгляд наверх и знает, что мы тут наверху страшно переживаем и шлем лучи поддержки. И когда у него получилось, он бросает взгляд наверх и видит, как мы счастливы и сияем. И после игры мы, конечно, подойдем и обнимем.

Как лучше ему играть, расскажет тренер. Судья объяснит, в чем он не прав. Друзья по команде поддержат. Мы его вырастили и привели играть.

Эти 16-23% родительского влияния на формирование личности — это немало, уникальный опыт общения с родителями очень важен. Постараться не навредить новому человеку, считаться с его потребностями, скромно отходя в сторону, когда что-то получилось — это и есть быть родителями. Да, процент влияния родителей не так велик, как нам казалось, но не надо сбрасывать его со счетов. Просто хорошо бы помнить, что важен не только он.