Socioniks.org

Долго думала, где эту тему завести.
Решила, что пусть победит раздел дети и подростки. Ибо сепарация как процесс естественна и желательна в юном возрасте. Но мы знаем, что так бывает далеко не всегда.

Сепарация являет собой процесс отделения ребенка от родителя, благополучное завершение которого можно описать как становление молодого человека самостоятельным и независимым.

Мои мысли, которые я буду раскручивать, пока такие:

1. Сепарация не происходит к условынм 18-24 годам потому, что люди стали жить дольше.
2. Многогранный процесс сепарации - какие виды бывают.
3. Она медленнее в странах с восточным менталитетом - правда или миф?

ПС:
Я уважаю мнения и точки зрения, которые отличаются от моих, но не уважаю способ подачи. То есть пожалуйста, если вы видите, что я сильно неправа по тому или иному вопросу - дополните, напишите свою точку зрения. Истина всегда где-то рядом, но только относительная. Абсолютной истины маловато, то есть её местами совсем нет. Поэтому переучивать на свой лад меня и других участников темы бесполезно и, на мой взгляд, недальновидно.

Всем добро пожаловать, раздел и тема общие.

У меня тока одна мысля про сепарацию - вроде как сепарация должна проходить через конфликт. Мне кажется, это не обязательно (или это я такая наивная)).

Конфликты тоже разными бывают.

Ребенок взрослеет через конфликт в достаточно раннем возрасте.
То есть когда у вас начинается это милое "не хочу кашу" - это вот первый конфликт.

я еще не сепарировалась от родителей и не знаю произойдёт ли это до конца

Но в детстве у меня вообще была созависимость с родителями и я не могла надолго с ними разлучаться, в том числе для каких-то самостоятельных поездок в лагеря, экскурсии и прочее. А потом стало как-то легче и легче. В последние пару лет вообще ощущение, что я почти не ощущаю сильной зависимости от родителей. Возможно после 40 я буду отдельной личностью

Ханна писал(а):Возможно после 40 я буду отдельной личностью

Чо-то я думал, ты старше.

Агриппина писал(а):Конфликты тоже разными бывают.

Ребенок взрослеет через конфликт в достаточно раннем возрасте.
То есть когда у вас начинается это милое "не хочу кашу" - это вот первый конфликт.

Ой, в меня один раз даже плюнули едой)) хорошо, что в несознательном возрасте)))

Espero писал(а):

Ханна писал(а):Возможно после 40 я буду отдельной личностью

Чо-то я думал, ты старше.

даж не знаю, воспринимать ли это как комплимент или как оскорбление

Ханна писал(а):

Espero писал(а):

Ханна писал(а):Возможно после 40 я буду отдельной личностью

Чо-то я думал, ты старше.

даж не знаю, воспринимать ли это как комплимент или как оскорбление

Как вызов. Есть ли еще порох в пороховницах.

У меня не было примера сепарации перед глазами, оба мои родителя так и остались в итоге жить каждый со своими родителями. Т.е. они даже психологически с ними чувствовали какое-то единство, мне кажется.

Сключики писал(а):У меня тока одна мысля про сепарацию - вроде как сепарация должна проходить через конфликт. Мне кажется, это не обязательно (или это я такая наивная)).

я уже не ребенок - но я все же твоя мать
В такой форме происходит всегда конфликт, где разрыв зависимости от роли в большом социуме и малом определяет вектор напряжения.
Напряжение по одному из направлений будет определять развитие самостоятельной личности(самости) и на основе такой сепарации самость развивается относительно себя и социума в социальную единицу , в социальную личность, в ответственную личность.
Удерживаясь от сепарации, самость развивается в созависимой роли, как чей-то ребенок. И на основе такого "чей" мы имеем созависимую личность как маменкин сынок, подкаблучник, личностей занимающих нишу ведомых особей. Так мы имеем патриархальные браки.
PS конфликта в сепарации не будет, если не было ранней депривации. Когда ребенок вырос в саду при разных няньках или воспитывало иное поколение.
Чаще в депривацию попадет первый ребенок или единственный, потом по противоположному полу. Следующими идут депривация по психике(векторные дети и родители), когда одна из частей психики родителя компенсирует одну из не развитых частей ребенка. Созависимы в эмоциональном переживаниях бытия.

Начну, пожалуй, со второго пункта. Логичнее вначале показать, насколько сепарация многогранна. И частенько человек прошарен по одному "вектору", но полностью или частично несамостоятелен в других.

Виды сепарации

1. Физиологическая.
2. Эмоциональная.
3. Ценностная.
4. Конфликтная.

Внимание! Если вы нашли что-то про вас в несепарации - никто ни в чем вас не упрекает. Информация здесь размещена не для того, чтобы тыкнуть человека, а для обсуждения, осознания.


Физиологическая сепарация

Предполагает, что вы себя в состоянии обеспечить, обиходить, обслужить. В состоянии приготовить себе еду и организовать быт.
Вы в состоянии выбрать себе одежду, обходиться без бабушек в воспитании детей, наводить порядок в доме. Вы можете не любить процесс уборки, но понимаете, зачем нужен налаженный быт.
Вы материально успешны - то есть можете заработать себе на жизнь и у вас хватает сил и рассудительности, чтобы жить по средствам.

Признаки, что вы несепарировны физиологически:

Совместный быт с родителями на их территории, совместное проживание с родителями (ну это одно и то же практически), неумение наладить быт, вы несамостоятельны в карьере (работаете при папе/маме, или у знакомых или по блату), абсолютно все проблемы решаете через связи и кумовство, берете деньги у родителей на проживание, жилье, кредиты, подарки, мама что-то вам регулярно оплачивает, покупает.

Ваши дети вечно тусят у бабушки и бабушки вмешиваются в воспитание детей, ставят при детях под сомнение ваш родительский авторитет.

Да, многое - часть культуры, все так живут (с), тем не менее. Вот такое.

Эмоциональная сепарация

Предполагает, главным образом, то, что для принятия решения вам не нужно ничьё одобрение.
Челочку выстричь (бабушка будет орать, лучше не надо), переехать, сменить работу, выбрать партнёра для жизни. И прочая, и прочая, и прочая.
То есть нет вот этого чрезмерного - боже, что скажут люди! Что обо мне подумают! Я бросил родителей! Кто же о них будет заботиться?

Также эмоциональная сепарация предполагает, что вы спокойно относитесь к эмоциям и решениям своих родителей, к их эмоциональному интеллекту (то есть да, моя мать неэмпатична, моя мать истерична, это факт, что поделать? ничем не могу помочь, это - её эмоциональное поле, а не моё).

Признаки того, что вы эмоционально не отделились

Вы не пожете принимать решения без оглядки на других, вам постоянно нужна поддержка и одобрение.
Вы игнорите свои потребности, проявляя нездоровый альтуризм, то есть для себя вы не главный в вашей жизни человек.
Частенько это на детей переносится - мы поехали на море, потому что я для детей стараюсь (правда в том, что вам хочется на море, но сделать поездку во имя себя не позволяет эта самая эмоциональная несепарация).
Вы звоните маме или папе поделиться горестями.
Мама - лучшая подружка, рассказываете ей всё.
Вы боитесь жить не как все. Вы боитесь выделяться из толпы хоть чем-нибудь. Вы неуверены в своих решениях и не выдерживаете ответственности за эти самые решения.

Ценностная сепарация

Очень похожа на эмоциональную, но это больше про умение видеть свои цели, желания, иметь собственное мнение.
Понимать, что вот это - моё мнение, а вот это - других людей. Для вас важнее ваше собственное. Вы принимаете, что даже близкие люди имеют право на свою точку зрения, отличную от вас.

Признаки того, что ценностная сепарация не состоялась или незавершена:
Вы поддакиваете, но при этом внутренне несогласны с собеседником. Другим виднее.
Вы не понимаете, чего же хотите в этой жизни, не знаете куда податься, чем заняться, чем себя увлечь, отсутствует интерес к жизни.
В вечном поиске себя.
Сложно понять свои ценности, что про вас, что - нет. Вам сложно понять себя, вы себя не слышите, не понимаете, многого в себе не осознаете. Вам постоянно приходится спрашивть об этом других людей.

Ох ты жеж... пальцы устали, осталась последняя...

Конфликтная сепарация

Ну тут всё понятно - способность выдержать конфликт, отстоять свою точку зрения, принимая во внимание мнение другого. Вы прекрасно понимаете, что вторая сторона имеет право не согласиться с вами, и что это нормально. Вы не чувствуете вины за то, что кого-то расстроили, не согласившись с его мнением.

Признаки того, что вы не...

Вы испытываете вину или стыд за свою точку зрения.
Вам надо обязательно унизить вторую сторону в конфликте, чтобы чувствовать себя правым.
Обзываетесь, когда с вами не согласны.

О, уже страницу написали

Сепарация не происходит к условынм 18-24 годам потому, что люди стали жить дольше.

Собственно, была давненько лекция с социальным психологм, Коммисарук ли или кого другого... не помню.
Запомнились только слова - что раньше в нашей же стране да и в других культурах, у людей не было выбора.
Исполнялось парню 12-13-14-15 лет и его женили на такой же юной девочке.
Он становился наравне со взрослыми. Всё - взрослый член общества.
Как положено: обязан детей побольше нарожать, работать на барина.
Хочешь не хочешь, но приходилось взрослеть в этом возрасте.

Почему так рано взрослели? Потому что жили меньше. Под сорок лет женщина считалась старухой на исходе лет. Инфекции, роды, слабая медицина и отсутствие антибиолтиков сильно сокращали и без того тяжёлую жизнь. Мужчинам приходилось не легче - тяжёлый ручной труд, обязанность содержать семью, почитая при этом старшее поколение. И не дай бог война - мальчиков и молодых мужчин забирали в солдаты. И всё. Чаще всего их на земле родной не видели.

Происходила ли сепарация - хороший вопрос. Идейная точно нет. Эмоциональная чаще всего - нет.
Жили как положено, почитая старших.


А что сейчас?
Человек в 20 лет частенько имеет выбор - жить не при старых ещё родителях или отделиться.
Обычно никто его из семьи не гонит.
Современные родители часто сами себе противоречат, жалуясь, что дети не взрослеют и одновременно - что дети не слушаются.


Нередко процесс сепарации в 21 веке затягивается. Отсюда и шуточки про первые сорок лет жизни мальчика и неубиваемое "быть хорошей девочкой".

Исследования НИУ ВШЭ говорят, что позднему взрослению способствует следующее:
1. Современный мир динамичен и непредсказуем. Если раньше у тебя не было выбора - уклад предполагал достаточно узкий коридор от рождения до погоста. То теперь этот выбор есть. И сделать его очень непросто - кем быть, что делать, с кем жить. И так далее. В условиях неопределенности сделать выбор достаточно непросто, И на это требуется больше времени. Молодой человек может себе позволить отложить решение. Может позволить передумать.

2. У молодых людей появилось то, чего не было еще 100-200 лет назад - образование. Это чаще всего продлевает зависимость от родительской семьи. Хотя и необязательно.

3. Шаткость родительского авторитета. От шаткого и вязкого сложнее отделиться, чем от устойчивого и твёрдого. Как ни странно. Почему так происходит?
- раньше слово отца и матери было законом, теперь же столько разных методов воспитания - молодые родители просто неуверены в правильности и целесообразности своих решений.
- родители могут быть незрелыми, неотделившимися от своих родителей, ребенок не может полноценно воспитать ребенка и способствовать его превращению во взрослую личность.

4. Люди стали жить лучше. И могут позволить таскать на своих шеях взрослях детей. Которые не работают, не учатся. Сидят на родительской шее. Или семьи с пассивным доходом - денег хватает на всех. Зачем напрягаться?

Вот поэтому взросление и отделение детей от родителей в современном мире затягивается.

Сепарация медленнее в странах с восточным менталитетом - правда или миф?

Западный менталитет - это такой, где преобладает индивидуализм.
Восточный - коллективизм.

Влияет ли это на процесс сепарации?

Я вижу так - индивидуализм, он способствует. Индивидуалист - это отсепарированный человек.
Но не всё так просто. Я выше написала про современный динамичный и не предсказуемый мир, в котором определиться с выбором не так-то и просто.

Опять же, смотрим на Италию, Грецию, Сербию и думаем... Там нормально жить до 40 с родительской семьей. Ну вот я про такое читала неоднократно. Насколько это типично - чисто объективной информацией не распологаю.

Вижу причину не только в особенностях современного мира, вижу причину еще в том, чтобы общество развивалось, двигалось в направлении постиндустриализации и новым технологиям, традициями и устоями частенько пренебрегают.
Это у нас до сих пор говорят - ой. замуж-то надо... ой, какой жоних пропадает. Ой, а кто тебе стакан воды принесет на исходе лет?
А там дают человеку до этого всего созреть.

Да и у нас влияние запада после распада СС велико.

Поэтому восток сдвинулся чуть дальше на юго-восток и юг. И там коллективизм предполагает сохранение устоев и обычаев. У человека предопределено место в социуме, меньше шансов на социальный лифт.
Они есть, но меньше. В условиях предопределенности человеку предлагается меньше вариантов на тему как прожить свою жизнь.
Но в то же время влияние старшего поколения, зачастую - религии предполагает идейное, эмоцинальное слияние. И часто - физиологическое.

А еще - уровень экономики сводит на нет реальные возможности раздельного проживания. И от этого вся пляска с незрелостью.

Подытожу - проблемы сепарации есть и в западном, и в восточном обществах, менталитетах.
Но они у каждого свои. Но всё-таки на западе больше именно возможностей отделиться от родителей. Прежде всего, потому, что уровень жизни там выше.

Далее в программе

4. Почему сепарация важна?
5. Родители не хотят сепарации, что делать?
6. Процесс сепарации в деталях.

Задумалась о том, а не являются ли ситуации с долгими типированиями, полным непониманием себя разновидностью непройденной ценностной сепарацией?

Агриппина писал(а):Задумалась о том, а не являются ли ситуации с долгими типированиями, полным непониманием себя разновидностью непройденной ценностной сепарацией?

Либо вариант, что соционическая модель не универсальна.

Почему сепарация важна?

Несепарированные люди живут долго. И частенько - счастливо.
Осознанность - вовсе не та штука, которая пользуется спросом в массах.
Разнообразные формы социальных связей позволяют бесконечно отыгрывать сценарий "я и мама, я и папа, я и родители".
Дружба, брак. любовные отношения, рабочие отношения - незавершенная сепарация будет бесконечно проявлять себя и находить отклик. Это моё мнение. Почему я так считаю? Потому что иначе несепарированные люди просто не выживали бы.

Кто-то видит в сепарации эгоизм и считает, что общество эгоистов - это нездоровое общество.
На самом деле - такому обществу нужно будет время, больше времени на налаживание социальных связей. Потому что в таком обществе рулит закон "сначала я удовлетворяю свои потребности, потом - делюсь ресурсом с другими".
Возможно, я ошибаюсь. Но во всяком случае - не вижу ничего плохого в здоровом эгоизме как в массовом явлении.

Итак, что даёт сепарация? Какой в ней профит? Почему человеку надо взрослеть?
1. Это естественный процесс. Да, мы не животные, но выходцы из животного мира. И большую часть своей истории человечество не нарушало свои биологические циклы.
Современный мир имеет свои нюансы, которые я принимаю. Я против того, чтобы 14 летние становились родителями, например. Мне это неблизко. Мир стал сложнее за последние два века. В первую очередь, технологически. И человеку нужно время на всё то же образование и выработку социальных навыков, необходимых для нормальной жизни. Но тем не менее - сепарация была и остаётся нормальным для людей процессом.

2. Сепарированный человек получает возможность проживать свою жизнь.
Постоянно смещённый куда-то в сторону фокус не располагает задумываться на своих желаниях и потребностях, а также:
Ценить свою жизнь.
Беречь её в себе.
Чувствовать её течение в себе.
Чувствовать себя живым отдельно от других людей.

3. Свобода от родительских сценариев.
Вы больше справляетесь со своим собственным родительством.
Несепарация часто ведёт к плоскому, а не объемному взаимодействию с собственными детьми.
И как следствие - продолжается насилие в семье над детьми. Гиперопёка с тревожностью в обнимку.
Недопущение взросления своих собственных детей. Они. может быть, и повзрослеют. Но для этого придётся с вами порвать. Возмжно, навсегда.

4. Развитое мышление.
Потому как сепарированный человек в своих суждениях опирается на своё мироощущение. Или имеет привычку не доверять одному авторитетному источнику. Он информацию будет проверять в любом случае. Нет детской позиции -а мне мама так сказала. Причем мамой во взрослой жизни может быть кто угодно.

5. Начинаете слышать себя.
Свои желания. Свои потребности.
Это отдельно хочется выделить. Потому что приходит несепарированный человек к кризису среднего возраста и начинается... метания, судорожное шевеление.
А мама ещё жива. И она лучше знает, как.
Впрочем, мама может уже и не присутствовать в этой жизни. Но всё равно - как правильно, решит за вас другой человек.
А потом? Что будет потом? Через 20-25 лет?
Кто подскажет?

Бонусов много.
Гораздо больше, чем я описала.
Ну знаете, я ленивый писарь.
Но самое главное - четко знать кто вы, про что вы, с кем вы и почему. Желания, стремления, живой интерес. Развитые коммуникативные навыки, мышление, богатый жизненный опыт. Умение справляться со своей жизнью и небессмысленная старость - этого мало?