Токсичная поддержка - что в этом плохого?

[Araucaria]

мне кажется, это что-то типа "синдрома спасателя"

[Копытное]

Не вдаваясь в эту условную композицию, я хотела бы поговорить о противоположной трибуне: о тех, кому приличные люди годами жалуются на жизнь.

на моих родных землях говорят, плакаться как евреи

[Агриппина]

Я уже писала, вчера что ли... было такое дело - ныла родственница.
Вот на постоянке несколько лет.
И всё-то у нее плохо было.

Вот вы говорите - спасатель.
А куда ты денешься от своей семьи, от человека, с которым росли вместе, где часто быт если не общий, то пересекается?
Если старшие родственники с укором говорят - ты не помогла сестре/тёте родной? Да что ты за гамно такое.

И да - ты умная, для тебя это не проблема, а вот Маша - она мучается, ей тяжело.

Это всё такие верёвки манипулчции.

Я под конец всей этой истории просто была истощена.

Должна быть обраточка. Если у тебя возникает проблема, она не проблема. Ты че? Сама решай, это я несчастная в семье, а не ты. Давай отсюда.

Вот если ты взамен ничего не получаешь, нарушается баланс давать-брать.
И если давать превышает брать, ты теряешь себя. Порой физически.

[Агриппина]

Но в позу жертвы горе-спасателю встать как бы...
Я так скажу - увеличивайте дистанцию. Со всеми.
Особенно с мамой, сестрами, подругами.

Иначе своей жизни не будет. Никогда.

[Сключики]

Я согласная, что ты сначала искренне хочешь помочь. Но смысл того, кто жалуется, не в том, чтоб ему помогли. Ему это не нужно. Ему тогда придётся вылезать из этого состояния несчастия, а там же так удобно. Ему не помощь, кароч, нужна, а даже какую-то психологическую выгоду поиметь, что он лучше остальных. Именно поэтому он такой несчастный. У них почему-то в голове несчастия преследуют только благородных людей))

[Агриппина]

Я согласная, что ты сначала искренне хочешь помочь. Но смысл того, кто жалуется, не в том, чтоб ему помогли. Ему это не нужно. Ему тогда придётся вылазить из этого состояния несчастия, а там же так удобно. Ему не помощь, кароч, нужна, а даже какую-то психологическую выгоду поиметь, что он лучше остальных. Именно поэтому он такой несчастный. У них почему-то в голове несчастия преследуют только благородных людей))

И выслушай, да. Но я ничего менять не буду, я к тебе завтра-послезавтра с нытьем вернусь.
Но и в моем случае до фига всего было - и огороды, и дипломы, и одежду дай, и плойку (которую вернут после дикого скандала с обиженным видом, хотя договаривались, что на один день даешь), и с ребенком посиди. А с твоим сидеть не буду - я нервная, несчастная, мне плохо. Платья тоже не дам.

Вобщем, в одни ворота всё.

[Araucaria]

Ну, может я просто не эмотивный человек, мне если прямым текстом не сказать, что от меня ждётся помощь, я сама это додумывать не буду, а позитивная болтливость, в случае, когда она не интересна, может меня достать не меньше, чем негативная. Да и много рассказывать я не люблю, а кто-то же должен заполнять эфир.
Ну т.е. в этом случае для меня проблема была бы не в негативном содержании, а в том, что человек с не интересным "контентом" хочет регулярно его излагать.
А давление и манипуляции с целью получить материальную или иную действенную помощь - это вообще про другое, это как раз понятное вытягивание чужих ресурсов.

[Сключики]

Ну вот кто-то близкий говорит например "а я заболел". Это шо? Сообщение? Просьба к действию? Я теперь-то тоже без прямых просьб ничо не делаю, но, оказывается, если ты ждёшь, что пока аж тебя прямым текстом попросят, ты тоже скотина бездушная. Должен, видимо, подрываться по умолчанию)). Я вот думаю себе памятку написать на случай помрачения рассудка - и там так крупными буквами: ПРОСИ ПРЯМО, если тебе чо-то надо))

Вот, кстати, классная у нас на собрании - я, говорит, пёрла тяжёлый пакет, и никто не предложил помочь. Не знаю, так может, сказать надо было, Вася, помоги допереть пакет, пожалуйста)

[Araucaria]

А, ну это да, у меня мама так постоянно намекает. Вот, говорит, хочу завтра в аптеку сходить. Пауза, глазки. Намёк, что я должна предложить сама сходить. Но чисто деловым сообщением, что требуется, почему-то нельзя сказать. Вообще всю жизнь меня пытаются дрессировать, чтобы я сама догадывалась и сама предлагала сделать
Но это совсем не то, что в посте. Разговаривать она, наоборот, предпочитает о "позитивном", а я, по сравнению с ней, больше о "негативном".

[Сключики]

А причём когда тебе сообщают о какой-то проблеме, от тебя уже ждут как бы её решения. Ну вот ты же умный, ты же сильный, ты щас всё быстренько разрулишь. Ой, это такая бадяга. А потом, ещё если в это ввязываешься, можешь получить потом и критику, что ещё и не так как-то разрулил. Я всегда говорю, если хочешь сделать какой-то "спасительный" поступок, подготовься внутренне сразу к "ответочке". Она прилетит))

[Сключики]

Ну причём в статье там правильно написано, при этом проблемы негров шерифа не волнуют)) то есть твои проблемы никому не интересны. Можешь их оставить при себе)).

[Сключики]

Мне кстати где-то попадалось, как надо отвечать таким жалобщикам. Типо "м-м-м, это сложная ситуация. Что будешь делать?" (хотя что-то мне подсказывает, что не такого ответа они ждут).

[Araucaria]

В общем, меня это не задевает, т.к. в примере из статьи нет этих подталкиваний слушателя к желаемым действиям.
А субъективно (я понимаю, что тут, наверное, достраиваю в уме что-то своё) мне там даже видятся попытки переделать человека. Для меня назойливый позитив тоже "токсичен", когда его специально противопоставляют тому, что ты говоришь.
В общем, в статье с автора непосредственно помощь-то никто и не вымогает, а всё остальное, имхо, находится в области собственной ответственности.

[Агриппина]

Вот у моей знакомой, которая сама многодетная, ещё и маме с сестрой все бумаги, все льготы, отвези привези, блаблабла... Короче, четыре года назад нашли у нее рак груди.
Мама с сестрой сказали - ты сильная, сама справишься.
Вместо сочувствия. Вместо поддержки.
вместо - дочь, может тебе с детками на выходных помочь, пока ты на химии?
Неа.
Твой рак для тебя не проблема.
Настоящие проблемы - у нас.

Быть спасателем и разрешителем чужих проблем - это небезобидная штука.

[Сключики]

Ну тут в общем-то главное, да, не брать на себя с разбегу чужую ответственность.

[Сключики]

И понимать, что если берёшь, то и ответственность за последствия своей ответственности тоже берёшь)) мы в ответе за тех, кого мы приручили, что называется.

[Агриппина]

А про нытье, просто нытье, есть такая позиция - человек ноет ноет ноет. Что бы ни случилось.
У нас балька так ныла, что муж пьет.
Ну ей гюга залепила после триста восемьдесят шестых качелей нашего чата - знаешь что?
Иди в ЗАГС или захлопнись.
Ты думаешь, у нас мужья шелковые? Да ни хрена. Все ругаются, все мудачат.
Мы ноем? Кто ныл, тот развелся давно.

Ну чатик гюге - ты чегоо, человеку плохо. а ты такая бессердешшшная.
Балька ей - я не проб..ь разводиться. У меня воспитание! Это вы из тусовок пьяни-гуляни можете себе позволить развестить. а у меня свекры, родители, братья - все приличные должности занимают. Я их опозорю же, как ты не понимаешь?
То был великий срач. По-моему тогда я из этого болота выпилилась.

И тут балька становится вдовой.
И? Она который год ноет, что она вдова, одинокая мать, на неё свалилась тяжесть бытия.

Я после этого просто не воспринимаю её ной как ной. Это её стиль общения, через который она выбивает для себя плюшки бытия.
Ну вот тяготил её муж, услышала тебя вселенная, нет мужа. Живи радуйся, чо.
Нет, он теперь любимый и единственный, а она безутешна.

Что бы с такими людьми ни случилось, они будут стоять и ныть.

[Araucaria]

Для меня это просто разный контент, кто о чём хочет, тот о том и пишет.
Хотя, я по каким-то своим темам могу повозмущаться, но, видимо, эта меня не затрагивает.

[Сключики]

Вапче нехотение решать свои проблемы и попытки переложить их на других, по-моему, называются инфантильностью. Не хочешь выгребать чужую инфантильность - в принципе, всегда можно отойти подальше.

[Araucaria]

А вот инфантильность + пессимизм даёт такой эффект, что хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай это сам, потому что другие только всё испортят. Это вот меня жизненный опыт научил, я очень не люблю "договариваться" и нанимать людей для каких-то работ, типа грузчики, крыша на даче и т.п. А мама у меня наоборот, вроде как коммуникабельный дипломат. Но если мне не дают (а не дают) совсем отстраниться от этих мероприятий, то и договариваться с исполнителями лучше самой, а то в процессе оказывается, что нужно - не спрошено, о чём важно - не предупреждено. Так что теперь договариваюсь сама, но как-же это выматывает, ну вот не моё это - коммуницировать

[Копытное]

.
Я так скажу - увеличивайте дистанцию. Со всеми.
Особенно с мамой, сестрами, подругами.

Иначе своей жизни не будет. Никогда.

Это верно сказано, что не будет своей жизни.
Но про дистанцию, я так же в начале думал. Что на далекой дистанции, то есть, без ситуативной жизни друг с другом мы в отличных отношениях по социальным ценностям. Так как все их(ценности) принимают для себя как значимое и то чему надо следовать по жизни.
В ситуативно среде, роль сына, брата, отца(мужские роли как и женские) вытягиваются из базовых ценностей. Ты рядом, ты ценен, ты и сделаешь по любому, так как ты так же ценишь меня как я тебя, я тебе такая же мать, сестра, дочь, как ты мне сын, брат, отец.
Но "длинная дистанция" несет фактор обесценивания социальных ролей близких людей.
Родные люди становятся такими же безликими людьми до которых нам нет никакого дела.
Обесценивание близких мы вносим вклад в собственный кризис экзистенции. Так как самости сложно жить без значимых в среде обитания ценностей личностных ролей. Так как мы живя жизнь проживаем ценностные роли. Мы стремимся быть добрыми детьми своих родителей, мы хотим быть незаменимыми братьями и сестрами, как мы хотим быть признанными супер родителями. Такова психика человека в собственной среде ценностей.
Короче ))
Не дистанцию надо увеличивать, а рассказывать что такое" медвежья услуга". надо учить жить самостоятельно, давать жить близким своей жизнью, а не вашей. Надо отучивать себя от натягивания совы на глобус. Надо принять для себя что в ситуативной среде нет базовых ценностей. Когда вы забиваете гвоздь, это его забивает самость, а не сын, брат, отец. И если самости надо посрать, то значение социальных ролей никуда не пропали. То эти роли за самость не пойдут срать.

[Агриппина]

Вапче нехотение решать свои проблемы и попытки переложить их на других, по-моему, называются инфантильностью. Не хочешь выгребать чужую инфантильность - в принципе, всегда можно отойти подальше.

Что я, собственно, и делаю.
Единственная рабочая схема.
Своих детей я выносила, родила, сисей откормила, жопки вытерла.
Дарую им самостоятельную жизнь с минимальной поддержкой.
И чтобы какие-то кОбылы начинали мне петь своё уаааа-уаааа, демонстрируя младенческую беспомощность?
Нннеее... я слишком стара, чтобы ещё с одним деткой возиться.

Может жестоко звучит, но я при этом не исключаю разовые, точечные акции поддержки.
Но на постоянной основе - нет.

[Сключики]

Ты рядом, ты ценен, ты и сделаешь по любому, так как ты так же ценишь меня как я тебя, я тебе такая же мать, сестра, дочь, как ты мне сын, брат, отец.

Но што там у тебя голова болит или жопа, мне не очень интересно).

[Сключики]

Вот Винникот правильно придумал "достаточно хорошая мать". Надо придумать ещё "достаточно хорошая дочь, достаточно хорошая сестра, достаточно хорошая подруга, достаточно хорошая соседка" и так далее).

[Агриппина]

Улыбаемся и машем - вот это и есть достаточно хороший взрослый по отношению к другому взрослому.