Socioniks.org

а мне кажется, утрачены традиции
действительно важно достойно выдать дочь замуж
с этим сложно поспорить
и если родители не думают об этом, то это, с одной стороны современно, конечно
а с другой - как-то пофигистично

mouse_on_moon писал(а):QR_BBPOST Где-то в новой этике

я перемазалась шоколадом в той теме в прямом и переносном смысле
меня прям прёт, когда другие по БЭ работают ))

Я думаю о том что я оставлю в наследство в финансовом плане и чтобы у неё не было конкурентов и чтобы ей не пришлось таскаться по судам добывая свое- законное, очень хорошо думаю.
Я думаю о том чтобы дочь была самостоятельной и финансово независимой и ей не пришлось бы быть пустым местом при муже, чтобы ей не пришлось спать с кем- то из- за денег или жилплощади.
Я хочу чтобы она могла выбирать мужчин ( а не её выбирали) и вышла замуж по любви ( как это было у меня).
Мои родители в свое время сделали все именно так.
Вот такая у нас традиция в семье.

Дежаву писал(а):QR_BBPOST Я думаю о том чтобы дочь была самостоятельной и финансово независимой и ей не пришлось бы быть пустым местом при муже, чтобы ей не пришлось спать с кем- то из- за денег или жилплощади.
Я хочу чтобы она могла выбирать мужчин ( а не её выбирали) и вышла замуж по любви ( как это было у меня).
Мои родители в свое время сделали все именно так.
Вот такая у нас традиция в семье.

очень хорошая традиция
я думаю, что начну это в своей семье

у нас традиции такие, что надо заново все начинать, с нуля мне в итоге
ток сил уж нет
все потрачено на борьбу с молодостью))

Как раз перекликается с теми мыслями, что вызвало интервью Дианы Анкудиновой Собчак.
По факту, прогремевшая на всю страну девочка превращается в пшик.
А почему? Не произошло сепарации от приемной мамы.
Она так ее уважает, и так заглядывает в рот, что ее личности как таковой, нет.
И вот сейчас человеку уже 20 лет, и что? И ничего.
А могла бы стать звездой.
Но на все вопросы "а что скажет мама".
Ни продюсеров нормальных (маме они не нравятся), ни песен, возрастная публика.
Фактически это юная старушка. А сколько было надежд!

в интервью проскальзывает постоянно "мне было всего 14, я была маленьким ребенком"
"мне было всего 17, я была маленьким ребенком" и тд
кринж
инфантильность невероятная
при том, что соционически она на ЛСИ похожа

В принципе-то да. Непроизошедшая сепарация реально мешает самовыражаться.
Но. есть нюанс.
Вся проблема приемных детей в том, что у них не редкостью бывает позднее взросление.
Читала приемную маму, взяла девочек обеих уже во школьном возрасте, лет 11-12.
Это было сложно в том плане, что ребенок-то из нас никуда не исчезает. И вот представьте - там первые годы жизни вовобще не про детство, вообще не про безопасность. Вообще не про познание мира. Там трешак чистый.
И это дыра. Которую надо чем-то заполнить.
И она заполняется с опозданием с помощью психолога и приемного родителя.
Ну переставьте местами, но там нужна коррекционная работа специалиста.

Ту женщину еще и посадили в рамках последних политических событий в стране.
Так она не за себя, а за дочек переживает, что они в свои 15-17 лет по факту гораздо меньше.
Как младшешкольницы. Не подростки ещё.
И они снова остались без родителя.

Так что глазами людей, которые выросли со своими родителями, какими-никакими, но они были прикреплены к своему взрослому - эти девочки и мальчики реально выглядят странно. Точнее в своих суждениях, ощущениях, потребностях они выглядят странными.

И самое страшное - они остаются такими детьми на всю жизнь.
ЕСЛИ этим состоянием не заниматься. Если не научиться с этим жить - останешься навеки ребенком.
Над хромым и куцым детским блоком сложно что-то взрослое нарастить.

Тот случай, когда психолог не привилегия, а острая необходимость.
Травмы детства сами собой не исчезают никогда, особенно, такие серьезные.

Чаппа писал(а):QR_BBPOST а острая необходимость.

согласна.

Агриппина писал(а):QR_BBPOST Но в моменте мудрость взрослого не всегда удается сохранить.
А надо ли сохранять? Ведь вон как бычок копытом бьет и норовит с пуповины узды порвать.

Я так понимаю, что ваше желание сохранять близость с сыном немного отстаёт от его желания увеличить личные границы между вами и им. Нам, родителям, жалко терять эту особую связь с ребёнком. Здесь довольно тонкая эквилибристика - и не предоставить больше свободы раньше, чем нужно, и не передержать дитя возле своей юбки. Я сама здесь специалист только на словах - потому что, чтобы предоставить свободу, нужно сначала научить ею правильно пользоваться. А когда сама не умеешь, то и научить нечему (это я про себя, если что ).

ветер перемен писал(а):QR_BBPOST Я так понимаю, что ваше желание сохранять близость с сыном немного отстаёт от его желания увеличить личные границы между вами и им. Нам, родителям, жалко терять эту особую связь с ребёнком.

Скажем так - я четко осознаю этот внутренний свой диссонанс.
Когда мозгом, разумом понимаю неизбежность, но эмоционально испытываю сопротивление.
Это не жалко. Тут не про жадность. Тут про... что-то другое.
Попробую сейчас описать.

Мне страшно. Осознаю, что за него страшно, как он там без меня будет?
На задворках сознания мысль, что страшно за себя - как я без своей роли матери буду? Освободится столько времени! Куда мне столько? Я не хочу быть свободной от этой любви.

При этом в любви я не удерживаю силой. Я лишь боюсь боли при разрыве.
И с содроганием представляю, что придется отгоревать это. Кто любит страдать? Я - нет.
Вот как-то так.

ветер перемен писал(а):QR_BBPOST десь довольно тонкая эквилибристика - и не предоставить больше свободы раньше, чем нужно, и не передержать дитя возле своей юбки. Я сама здесь специалист только на словах - потому что, чтобы предоставить свободу, нужно сначала научить ею правильно пользоваться. А когда сама не умеешь, то и научить нечему (это я про себя, если что ).

Вот и у меня та же проблема.
Я в теории-то прекрасно все представляю. А на практике вылезает куча мелких деталей.
Доверие - вот на чем выезжаешь в итоге.

Буквально вчера сказал, что как только сможет, хочет попробовать снимать комнату и пожить сам. Отдельно от меня.
Я такая
А он - да, да, мам. Твой сын вырос. Ты как думала? Что мне всю жизнь будет десять лет?

Забавно, когда сын этик))

Агриппина писал(а):QR_BBPOST Мне страшно. Осознаю, что за него страшно, как он там без меня будет?

А вот это интересно - как представляется, как он без вас будет - к чему способным, к чему неспособным.

Агриппина писал(а):QR_BBPOST На задворках сознания мысль, что страшно за себя - как я без своей роли матери буду? Освободится столько времени! Куда мне столько? Я не хочу быть свободной от этой любви.

Кажется, что есть ещё столько всего дать? Куда всё это деть, если не своему дитятке?

Агриппина писал(а):QR_BBPOST Доверие - вот на чем выезжаешь в итоге.

И самоуспокоение.

ветер перемен писал(а):QR_BBPOST А вот это интересно - как представляется, как он без вас будет - к чему способным, к чему неспособным.

не скажу, что плохо всё, чтобы прямо триллер с элементами криминала.
Я ж как-то делала сама в своё время и к маме не бегала.
Ничего. Жива здорова)))

Просто мозг воспринимает новый опыт (который пока еще предстоит) как нечто тревожное. Так уж мы устроены.

Вас приглашают в треугольник.

Агрессор-Жертва-Спасатель - классическое трио, вальса не будет.

Почему? Потому что вальс - танец парный. А в треугольнике всегда трое, без одной составляющей будет не то.

УТром я в нецензурной форме описала ситуации, которые наблюдаю с собой с новой позиции.
Благодарю модератора Чаппу за тему про обезьян, навела на мысль.

Дано: общаюсь с человеком, тут же влезает третий и начинает его защищать. Я в непонятках, начинаю подозревать, что я недостаточно мягко веду беседу. Что от меня не разбор полетов требуется, а поохать, пожалеть, восхититься. То есть - эмоционально обслужить.
Поскольку с детьми я не общаюсь (кроме своих), ибо не хочу статьи по педерастии, то моими собеседниками являлись и являются ДОСТАТОЧНО ВЗРОСЛЫЕ люди, которые в норме должны свои проблемы решать. И на эмоциональное обслуживание я не подписывалась. Это моё право, это мой выбор. Сочувствие я выражаю, когда реально его чувствую. Я могу поддержать в процессе разруливания, подкинуть идею, если в доступности - помочь делом.
Но иногда людям нужно именно оно. Поддакивающее сочувствие. Вместо решения проблем они предпочитают лить свои травмы или нытье на окружаюсщих. Кому-то норм такое слушать, кому-то нет.
Создает основу треугольника не агрессор, не спасатель, а жертва.

Я что делаю? Я указываю на корень проблемы.
Но корень проблемы лежит не то чтобы рядом, а находится в самом нытике.
Отчасти я проецирую на него своё нежелание быть слабой.
То есть - вот я же решаю свои проблемы, чоб и тебе не решить? Не понимаю, зачем ты ноешь.

Всё. Именно так я принимаю приглашение в треугольник и занимаю позицию Агрессора.
Жертве это не нравится. Жертва не ХОЧЕТ ничего решать, она с детства выучена быть беспомощной от мамы с папой.
Это может быть и недолюбленность, это может быть любовь и гиперопека, когда маманька и жопу в десять лет подтерет, и за руку в ЗАГС отведет, и диплом напишет, и презентацию сделает. Ещё бабушки бывают такими.
Этот паттерн поведения выучивается человеком и самостоятельно трудноизлечим.

Раньше я вовлекалась в ситуацию как спасатель. Всегда.
И не врубалась, почему вокруг меня одни проблемные люди, которым всё надо на халяву.
И нытики. Переживала как за себя.

Это пришлось нести на терапию.
Вот когда довела себя до ручки, попросила специалиста разобрать и показать где корень зла.
С позицией спасателя я знакома, я знаю что это такое снаружи и изнутри. Со всех срезов.

А вот с позицией Агрессора я столкнулась впервые в 2021 году, когда проработала кучу тараканов Нет, я не стала идеальной, но часть своих проблем в коммуникациях решила, в том числе работать бесплатно, помогая бедным нищасным ИП выжить, голодать и писать бесплатно диплом систре, онажеродила. И таааак далее - вот это я перестала делать. Перестала нападать на людей ради других. Только ради себя

КОроче, теперь буду учиться не быть Тираном.
Просто признавать, что люди слабы и я могу быть слабой.
Люди хотят жалости - но я имею права не жалеть, а верить в человека.
В его действия.
Верить, не жалеть и не указывать без запроса на то, что вообще-то ты только ноешь но ни хрена не делаешь.
Часть людей опять отвалится. Но я постараюсь найти способы не рвать с ними окончательно только на основании слабости.

Агриппина, мощный анализ!

Ну... Не так. Спаситель и агрессор не хотя, чтобы жертва менялась. Спаситель не спасает. У него нет конкретных решений. Он нянчится и хвалит. При этом ситуация будет повторятся раз за разом и раз за разом жертву будут утешать, а не решать проблему. Спасителю нужно записать на своё эго, что вот он такой. А если проблемы нет, то и нечего записывать. Агрессор утверждается по другому. Он подчёркивает своё якобы превосходство над жертвой, абьюз. Ты беспомощная, руки из жопы, ты ничто без меня. Опять же нет никакого изменения. Если ты говоришь беспомощная, то давайте подумаем как это изменить. Если тебе не нравится такая черта, то либо ты это принимаешь, либо дверь закрывается с другой стороны. А вот повторение раз за разом и унижение- это агрессор. А жертва она пиявка. Ей главное присосаться к кому либо. Не важно. Она не хочет нести ответственность ни в чем. Решать она не умеет. Кто-то рядом даёт ощущение уверенности. На него можно всё сгрузить, а если у него не выйдет, то немного и поагрессировать. У меня нет ипотеки. Ипотека у мужа.
У тебя нет ни какой агрессии. Цели другие. А решения не обязаны нравится.

Чаппа, Благодарю. И за тему про обезьян - тоже.

mouse_on_moon писал(а):QR_BBPOST Спаситель и агрессор не хотя, чтобы жертва менялась.

Понимаешь, достаточно образа, который тебе предлагают.
Треугольник-то может быть ситуативный. Он распадается, когда один участник выходит из своей роли.
Переругались - разрыв, разошлись. Не общаетесь.
Всё. Ситуация закончилась.
Жертва пойдет ныть в другое место.

Агриппина писал(а):QR_BBPOST Переругались - разрыв, разошлись. Не общаетесь.

т.е твоя цель унижение и утверждение за чей-то счет, а не предложение здравого решения?
Понятное дело что вы перегугались. Если человек хочет тикток, а ты ему предлогаешь пороботать Но причем тут агрессор?

mouse_on_moon писал(а):QR_BBPOST т.е твоя цель унижение и утверждение за чей-то счет, а не предложение здравого решения?

нет.
Но побочкой выходит послание - если я могу решать, то какого хрена ты не можешь?
Делай и не ной.

Этого достаточно, чтобы жертва начала просить защиты от чёрствых, бездушных, равнодушных людей.
И тут приходит очередь Спасателя вступить в игру.