Токсичная поддержка - что в этом плохого?

[Сключики]

Я книжек много читала, в какой именно?) и про детскую психологию много.

[Мурзик Скрипаля]

Я книжек много читала, в какой именно?) и про детскую психологию много.

Вот где-то там и написано.

[Сключики]

Кому-то больше повезло, кому-то меньше. Кого-то отец бил пьяный. У меня одноклассника шнуром от пылесоса за двойки лупили. Это тоже не нормально. А у нас считается, что нормально. А потом живём вот так, что человек человеку волк.

[Сключики]

Я книжек много читала, в какой именно?) и про детскую психологию много.

Вот где-то там и написано.

Моим детям точно повезло)) не всем так везёт.

[Мурзик Скрипаля]

Я книжек много читала, в какой именно?) и про детскую психологию много.

Вот где-то там и написано.

Моим детям точно повезло)) не всем так везёт.

Заранее не знаешь. Многие родители не желают своим детям зла и делают хорошо, а потом оказывается, что это хорошо хорошо для них, а не для детей. К психологу ходят не обязательно потому что тебя шнуром за двойки хлестали

[Сключики]

Тут главное хотя бы базовые потребности закрыть и не пережать (а это уже немало). Это такая штука, которая не очень простая. Как вовремя остановиться с заботой и с опекой. И как не навредить.

[Мурзик Скрипаля]

Тут главное хотя бы базовые потребности закрыть и не пережать (а это уже немало). Это такая штука, которая не очень простая. Как вовремя остановиться с заботой и с опекой. И как не навредить.

Это когда дочь приводит парня дамой, а ты берешь вторую половинку в охапку и вы сваливайте в кино?

[Сключики]

А сколько дочери лет в этой задачке?)))

[Мурзик Скрипаля]

А сколько дочери лет в этой задачке?)))

А ты читаешь в подъезде будет лучше? Тут вопрос в том, что так или иначе подростки своего добиваются, но вопрос как

ЗЫ. Была у меня студентка-практиканта, которая попросила организовать липовую командировку чтобы показать родителям

[Сключики]

Студентка это не подросток)) не все подростки на самом деле этого хотят. Некоторые поддаются "моде и внушению" сверстников. Как вырастить ребёнка, который способен ещё и выстроить нормальные отношения, это тоже вопрос. Который разбирается, а чего он хочет сам, а не под влиянием друзей. Для девушки перепихон в подъезде это прям предел мечтаний штоле)) это не от хорошей жизни такие желания. Это когда всем на тебя пофиг.

[Мурзик Скрипаля]

Студентка это не подросток)) не все подростки на самом деле этого хотят. Некоторые поддаются "моде и внушению" сверстников. Как вырастить ребёнка, который способен ещё и выстроить нормальные отношения, это тоже вопрос. Который разбирается, а чего он хочет сам, а не под влиянием друзей. Для девушки перепихон в подъезде это прям предел мечтаний штоле)) это не от хорошей жизни такие желания. Это когда всем на тебя пофиг.

Это ты думаешь, что не хорошо и не от хорошей жизни, а они думают высоким уровнем гормонов в крови. И вот эта вся философия до фонаря. Им все просто и понятно, а мама плохая Мама не слушает и запрещает. Отсюда и вырастит конфликт. А что ты делала? Хорошо делала. Объяснила базовые потребности.

[Araucaria]

Подросток, в общем-то, формируется под влиянием родителей и семейной среды, это тоже не совсем то, чего он хочет сам.
Хотя некоторые, с их слов, всё о себе понимают уже с детства, и отделиться от родителей для них только вопрос достижения юридического совершеннолетия.
Ну, т.е. дети могут не соответствовать стандартам и нетипично отозваться и на правильные родительские действия, и на неправильные.

[Сключики]

Студентка это не подросток)) не все подростки на самом деле этого хотят. Некоторые поддаются "моде и внушению" сверстников. Как вырастить ребёнка, который способен ещё и выстроить нормальные отношения, это тоже вопрос. Который разбирается, а чего он хочет сам, а не под влиянием друзей. Для девушки перепихон в подъезде это прям предел мечтаний штоле)) это не от хорошей жизни такие желания. Это когда всем на тебя пофиг.

Это ты думаешь, что не хорошо и не от хорошей жизни, а они думают высоким уровнем гормонов в крови. И вот эта вся философия до фонаря. Им все просто и понятно, а мама плохая Мама не слушает и запрещает. Отсюда и вырастит конфликт. А что ты делала? Хорошо делала. Объяснила базовые потребности.

У меня не было с детьми серьёзных конфликтов)) но у меня и девочек нет.
Есть какие-то частности, но есть и общие закономерности, которые уже более менее изучены. Психология до 3 лет, с 3 до 7, с 7 до 11, с 11 до 14, с 14 и дальше)). Как говорил мой препод по художке, надо стараться делать хорошо, плохо оно и само получится.

[Мурзик Скрипаля]

Студентка это не подросток)) не все подростки на самом деле этого хотят. Некоторые поддаются "моде и внушению" сверстников. Как вырастить ребёнка, который способен ещё и выстроить нормальные отношения, это тоже вопрос. Который разбирается, а чего он хочет сам, а не под влиянием друзей. Для девушки перепихон в подъезде это прям предел мечтаний штоле)) это не от хорошей жизни такие желания. Это когда всем на тебя пофиг.

Это ты думаешь, что не хорошо и не от хорошей жизни, а они думают высоким уровнем гормонов в крови. И вот эта вся философия до фонаря. Им все просто и понятно, а мама плохая Мама не слушает и запрещает. Отсюда и вырастит конфликт. А что ты делала? Хорошо делала. Объяснила базовые потребности.

У меня не было с детьми серьёзных конфликтов)) но у меня и девочек нет.
Есть какие-то частности, но есть и общие закономерности, которые уже более менее изучены. Психология до 3 лет, с 3 до 7, с 7 до 11, с 11 до 14, с 14 и дальше)). Как говорил мой препод по художке, надо стараться делать хорошо, плохо оно и само получится.

У меня тоже ничего не было. У меня просто девочки-подростки под окном целуются между собой, а потом вешаются на парня и целуют его. Из школы шли. Встретились

[Сключики]

А ты сейчас как этот, да "Вот в наше время такого не было"

[Мурзик Скрипаля]

А ты сейчас как этот, да "Вот в наше время такого не было"

Это я к тому, что у них в головах, а мы думаем что нет, не от хорошей жизни.

[Агриппина]

Если мой приведет девушку, я никуда не пойду. Вы чо?

[Мурзик Скрипаля]

Если мой приведет девушку, я никуда не пойду. Вы чо?

Я понимаю, если бы была дочь. А сын то чего? Традиционно уклон в другую сторону

[Агриппина]

Да никто не хочет плохого своим детям. Даже избивая их.
Меня чем только не били в детстве. Выбивалки, палки. Железные трубки от пылесосов.
Хотели хорошего.
Чтобы человеком выросла и слушала все, что они говорят. Потому что они вот такие ошибки совершили. И надо сделать всё, чтобы этих ошибок избежать.

Нуу... Я просто не люблю своих родаков. Одного в гробу видела. Ничего не почувствовала
Через год почувствовала облегчение ,что его нет. Мне некого бояться.

Собственно, меня спасли книги. Если бы я не читала в таком количестве, вряд ли в тараканах разобралась бы

[Агриппина]

Если мой приведет девушку, я никуда не пойду. Вы чо?

Я понимаю, если бы была дочь. А сын то чего? Традиционно уклон в другую сторону

Если младшая приведет мужика, я тем более никуда не пойду.

[Мурзик Скрипаля]

phpBB [video]

[Агриппина]

это мужские методы.

[Копытное]

Токсичная поддержка - что в этом плохого?

почему би не сказать -"ядовитая помощь", тут сразу отпадет понятие хорошости такой помощи
мы же упираемся в позитивное действие как "поддержка"

Римляне чтобы поддержать жизнь в разрастающемся городе строили свинцовые водопроводы.
Токсичность свинца не видна в близкой перспективе, как слабо образованному обывателю сложно понять токсичность при такой водяной поддержке,
Так что, молодость не радость, старость то глупость....

[белый олеандр]

Как вырастить ребёнка, который способен ещё и выстроить нормальные отношения, это тоже вопрос.

Отстать от него.

[Сключики]

Не совсем по теме, но оставлю здесь

Что чувствуют люди, когда им все время жалуются?

Что чувствует человек, которому все время, всю его жизнь, годами, жалуются и только жалуются одни и те же люди на одно и то же, а он при этом не их психолог? А просто – родственник, друг, сын, дочь, брат, сестра? В конце концов, постоянный читатель?

Еще с советских времен, а точнее, с 70-х годов прошлого века где-то в затылке у многих сидит убеждение, что приличный человек – это тот, который борется, преодолевает, у него нехватка всего, он несчастен, мрачен, беден и от того интеллигентен. Мимо него не проходит ни одна хворь. Тогда он симпатичен окружающим и заслуживает доверия.

Не вдаваясь в эту условную композицию, я хотела бы поговорить о противоположной трибуне: о тех, кому приличные люди годами жалуются на жизнь.

О тех, кто регулярно и стабильно подхватывает, спасает, дает советы и деньги, помогает, утешает или просто молча слушает/читает: что важно, НЕ по долгу службы и не волонтером в фондах. А просто будучи другом, родственником, партнером или постоянным читателем частного журнала.

Тот, кто рядом.

От жалоб близкого он не защищен ни профессиональной ролью, ни миссией спасателя. Просто доступен. Вот, бери.

И берут.

Дружить – значит, делиться только болью. Звонить, только когда плохо. Говорить только об этом.

В этом лесу также плутает и убеждение, что близкие и глубокие отношения – это те, в которых в основном делятся сложными и болезненными переживаниями. Мы вскрыли этот паттерн на одной из моих групп про отношения; оказалось, он живуч. Если я тебя люблю и доверяю, я буду тебе плакать. Остальное не заслуживает твоего внимания.

Рассказывают: "Я однажды приехала под дверь к подруге, думая, что она на грани суицида: у нее был день рождения и с утра она написала, как ей худо и одиноко. Меня долго не пускали, я с тяжелым сердцем стояла внизу с цветами и клубникой, а потом кто-то нажал кнопку, я вошла и вдруг оказалась в доме, полном гостей. Меня забыли или не захотели позвать на праздник, возможно, я была подругой «только для горя» или меня стеснялись"

Возможно.

Выстраивая только такие отношения с людьми, делясь с ними только своей болью и больше ничем, мы исподволь перечеркиваем симметрию в отношениях, убивая равенство.

Мне можно тебе плакать. Это же про доверие и восхищение. Ты же сильный, благополучный, у тебя вон как все хорошо получается, как же мне хочется, чтобы у меня было так же, но я не могу. Послушай в подробностях, как я несчастен.

А тебе нельзя. У тебя все хорошо. Да и вообще, хорошее не стоит подробного душевного разговора.

И сильный сникает. Справедливости ради, не сразу. В среднем года через 4-5 таких отношений.

Ему там просто нет места. Если он уязвим перед чувством вины и долга, он будет подстраиваться под коммуникацию, где нет места его потребностям.

Бывают, люди годами молчат о своих самых простых нуждах – в отдыхе, в деньгах, в заботе, – перед теми, кто все время им жалуется.

Делиться своей радостью неуместно, когда надо все время сочувствовать. Пытаться жаловаться тоже – ха, дурачок. Жалости заслуживает только один из нас и это не ты. Для проформы иногда спрашивают «ну а у тебя-то как», но, в принципе, можно не отвечать: слушают тоже для проформы.

Радость используют, чтобы еще что-то попросить, еще на что-то намекнуть, раз ты в ресурсе.

Условно сильный оказывается перечеркнут в этих отношениях: никому не интересно, что чувствует тот, кому все время жалуются.

Но нам интересно!

Давайте посмотрим на эволюцию чувств этого поверхностного улыбчивого балбеса. Его глубокий, сложный, вечно страдающий друг заслужил это знать.

Сначала балбес чувствует сочувствие.

Чаще всего деятельное.

Он придумывает, он везёт, он несёт: сумки с продуктами, и колбасой, и игрушками. Он дает деньги и контакты врачей. Он дает советы. Он сидит с детьми. Он выслушивает и утешает.

Ничего не меняется. По-прежнему жалобы – основное содержание бесед.

Потом улыбчивый балбес чувствует просто сочувствие. Он сдулся и опустил руки. Два-три года бесполезных сумок с колбасой – и готово. Не боец. Но словами по-прежнему утешает: специально спросил у психологов, как утешать того, кто всегда нуждается в утешении. И иногда ночами не спит, думает как помочь.

Ничего не меняется. По-прежнему жалобы – основное содержание бесед.

Потом бессилие. «Я вроде все уже перепробовал, но ничего не меняется».

Потом вину. Смутно пролистывает очередную жалобу, торопится закончить разговор. Гад как есть. «Плохой я человек, но я больше не могу»: признаются балбесы, рядами сидящие у психологов.

Потом раздражение. «Опять». Не меняется ничего годами.

Балбес за это время попал в аварию и выжил; его уволили и с ним развелись; он снова научился улыбаться; заглядывает в энтузиазме, а там все то же.

Терпеливо морщатся, завидев его довольную рожу: «энтузиазм свой в одно место себе засунь, балбес. Ты неглубокий, не тонкий. Мещанин на минималках»

Потом он, наконец, чувствует гнев. Да сколько же можно! Я больше не дам себя использовать как помойное ведро. И отстраняется так, что не достать.

А потом, только потом – боль.

Это что же получается, – нарезает круги балбес, – я, получается, как будто не имел права со своим другом чувствовать себя растерянным, слабым, не в ресурсе? У него болит, а у меня никогда? Ничего? Ему просто было неинтересно, КАК БУДТО МЕНЯ НЕТ?

...это непросто, когда тебе все время жалуются, – растерян балбес; – с этим же надо что-то делать, как-то помогать. И я же помогал, но бесполезно... И как-то неловко было, что он такой несчастный, а я такой... такой дубовый, что ли. Ну, было мне тоже плохо, но не всю же жизнь... Да и скучно это, когда годами говоришь только о плохом...

«Как будто у него для меня никогда нет ничего хорошего, только проблемы и нагрузка»

...А я просто думал: вот я лучше скажу ему, что у меня груши вкусные, и он порадуется. А если говорить, что «опять червивые», то что он с этим сделает? Ну посочувствует раз, другой, третий, а дальше? Ну если каждый день что-то да червивое? Да и хрен с ним!

...А его мои груши раздражают...

Что чувствует человек, которому все время, всю его жизнь и жалуются одни и те же люди на одно и то же, а он при этом не их психолог? А просто – родственник, друг, сын, дочь, брат, сестра, друг? В конце концов, постоянный читатель?

- ну, хреново он себя чувствует, – бормочет балбес. – Ну, то виноватым, то бессильным, то раздраженным, то глуповатым. УСТАЁТ он от этого. От мысли, что надо что-то делать, как-то помочь. От того, что, как бы ни вникал и не помогал, ничего не меняется. От того, что жалуются, будто постоянно протягивают проблему на ладошке – на, сделай с этим что-то. Выслушай как минимум. Он, вообще, что-то чувствует. Это самое главное.

А больно там, где вдруг балбес наш понял, что о нем совсем его собеседник не думал, почти каждый день на протяжении многих лет сливая в него, как в урну, тонны нытья и жалоб. Все урны должны быть устойчивы к опрокидыванию. Вот и балбес был устойчив. Неодушевленный, бетонный, чугунный, – балбес как есть. Неживой.

Что ему сделается? Он же ничего не чувствует! Не опрокинется!

Лей!

Юлия Рублёва