Socioniks.org

Агриппина писал(а):в любом случае нужен опыт, чтобы говорить - вот это моё, а это - нет.

К хорошему слишком легко и быстро привыкаешь, и потом каждый раз тяжело заново приучиться обходиться без него. Вот я веду публичный блог с тех пор, как мне было 15. А мама начала читать мой блог всего несколько лет назад. Но сейчас у меня такое чувство, будто блог утратил половину смысла от того, что она больше не читает эти записи.
Вообще, она сделала мне самый удивительный подарок, который только может один человек сделать другому - она подарила мне опыт безусловной, истинной любви.
Быть любимым - значит, ощущать постоянный, неподдельный и глубокий интерес другого человека к твоим мыслям и переживаниям. Это такие отношения, в которых кто-то интересуется тобой совершенно бескорыстно, не ради себя, а ради тебя самого, и понимание твоего внутреннего мира и твоих переживаний является для кого-то целью, а не средством. В подавляющем большинстве случаев наш интерес друг к другу глубоко эгоистичен. Мы ищем в мыслях, чувствах или опыте других людей то, что откликается на наши собственные мысли и переживания или служит толчком для наших рассуждений. Мы интересуемся кем-то другим постольку, поскольку этот человек может принести нам пользу или удовольствие. Все, что не связано с этим эгоистичным интересом, либо игнорируется, либо (в худшем случае) вообще вызывает раздражение, как будто другой человек потратил на неинтересные и неприятные нам вещи тот ресурс, который мог употребить на то, что интересно нам.
Кто много пишет и много общается с людьми, тот знает, о чём я говорю. Чем больше людям нравится какая-нибудь _часть_ тебя, тем больше и настырнее они хотят, чтобы ты свелся к этой части, редуцировался до неё. Одним нужен поэт, и они злятся, что ты пишешь прозу. Другим нужен активист, и они злятся, что ты тратишь время на литературу. Одним нравятся твои посты про ЛГБТ и феминизм, и их бесит, что ты пишешь про религию, а другим, наоборот, хотелось бы, чтобы можно было получать удовольствие от твоих текстов, НО не натыкаться на ЛГБТ-тематику и феминизм. Но, даже если человек не демонстрирует тебе настолько потребительское отношение, то чужой интерес почти всегда - штука довольно утомительная. Потому что в 9 случаях из 10 (и это ещё скромно) человек считает, что "интерес к твоему опыту" включает в себя все на свете - и желание с тобой поспорить, и потребность выразить тебе свою позицию, и жажду обсудить твой опыт или твои мысли с интересной _ему_ точки зрения, но только не умение сосредоточиться на твоих мыслях вместо своих собственных.
Короче говоря, обычный интерес к кому-нибудь - это такая ситуация, когда мы интересуемся другим ради самих себя, с какой-то (чаще всего очень незначительной) примесью настоящего стремления понять другого человека, воспринять его таким, какой он есть, во всей его цветущей сложности и полноте. Чем больше подлинного дружеского чувства или вообще любви внушает нам конкретный человек, тем больше мы готовы отодвинуть свое Я, сосредоточившись на нём по-настоящему, когда ты изучаешь собеседника, как творчество любимого писателя, чье мироощущение хочешь постичь во всех его оттенках и нюансах.
В подлинном интересе к личности другого человека всегда очень много восхищения и нежности - это единственные чувства, которые способны вывести нас за границы нашего естественного эгоизма.
Мама научила меня двум самым важным вещам - любить и быть любимым. Я умею интересоваться другим человеком так, чтобы он ощутил себя центром Вселенной, самым важным, ценным, необыкновенным человеком на земле. Если я больше не делаю это ни для кого, кроме своей жены и нескольких старых друзей, то только потому, что люди "подсаживаются" на это отношение быстрее и сильнее, чем на героин. Но сколько бы проблем не принесла эта способность в прошлом, было бы гораздо хуже ее не иметь. Поскольку те, кто её не имеют, не имеют ее потому, что их никто не _научил_ такому отношению. Не сделал это отношение частью их жизни и их понимания любви.
Умение любить неотделимо от привычки быть любимым. Когда тебя любят не как вкусную конфету, которую можно съесть, а как солнце, первый снег, рассветы или звёзды - то, что не принадлежит тебе или кому-нибудь другому, а просто делает мир прекрасным.
Этот опыт - лучшее, что существует на земле.
Reyda Linn

люди "подсаживаются" на это отношение быстрее и сильнее, чем на героин

GrayMan писал(а):Из моего личного опыта: люди, которые тебя любят (или думают, что любят), рано или поздно всегда начинают предъявлять на тебя какие-то права.

Быть любимым - значит, ощущать постоянный, неподдельный и глубокий интерес другого человека к твоим мыслям и переживаниям. Это такие отношения, в которых кто-то интересуется тобой совершенно бескорыстно, не ради себя, а ради тебя самого, и понимание твоего внутреннего мира и твоих переживаний является для кого-то целью, а не средством.

Я умею интересоваться другим человеком так, чтобы он ощутил себя центром Вселенной, самым важным, ценным, необыкновенным человеком на земле. Если я больше не делаю это ни для кого, кроме своей жены и нескольких старых друзей, то только потому, что люди "подсаживаются" на это отношение быстрее и сильнее, чем на героин.

GrayMan писал(а):настоящая любовь - это когда они думают только о твоём комфорте, ничем не напрягают, появляются и исчезают по мановению руки - у меня лично никогда не удавались.

Сключики писал(а):"Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю или нет я к обеду"…
Тургенев))

Сключики писал(а):"Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю или нет я к обеду"…
Тургенев))

Сключики писал(а):Назрел вопрос. Потребность в любви - это наверное какая-то базовая потребность ребёнка, человека.

Сключики писал(а):Почему дети без любви вырастают с нарушениями? Значит, она всё - таки нужна?

Сключики писал(а):Если под любовью воспринимать заботу и уход, то "в педиатрии депривация (также синдром депривации, анаклитическая депрессия) относится к отсутствию заботы и тепла в гнезде или пренебрежению младенцами и маленькими детьми. Симптомы, для которых также используется термин госпитализм, известны в больницах, детских палатах и ​​домах, а также в тюрьмах. Длительная депривация может привести к психическому госпитализму, аутистической неспособности к общению или нарушениям речи."