Socioniks.org

Представьте, что ваша вторая функция (творческая)- это отдельный от вас человек, персонаж.
Пусть она берет интервью у вашей четвертой (болевой) функции.

Через месяц примерно определим победителя.

Зачем мне это самобичевание

Странное интервью.


Высшие Соционические Силы сотворили чудо: Кармический баланс Гексли, вечно находившийся в глубоком минусе из-за потерянных ключей, сорванных дедлайнов и купленных на последние деньги укулеле, внезапно вырос до королевских высот. Налоговая аннулировала все пени, автобусы стали дожидаться Гексли на остановках, а потерянный в 2019 году паспорт сам вернулся по почте с вложенной шоколадкой. Поползли слухи: за этим чудом стоит незаметная, забитая Болевая Белая Логика.
Творческая Белая Этика, вооружившись диктофоном, блокнотом с блестками и непреодолимым желанием докопаться до чужой души, врывается в стерильно чистый кабинет БЛ.


БЭ: Милый БЛ! Это сенсация! Это триумф духа! БЛ, признавайся, как ты это сделал?! Наша карма сейчас чище, чем белая рубашка Драйзера! Мне сегодня в кофейне дали бесплатный круассан просто за то, что "мир со мной светлей"! Все говорят, что это твоих рук дело. Рассказывай, как ты растопил сердца Высших Сил? Какую тайную струну их души ты затронул?!

БЛ: БЭ, ну что за суета. Высшие Силы — это не поэты и не психологи. Это обычный сервер с алгоритмами распределения вероятностей. Никаких «струн души» я не трогал. Я просто провёл аудит нашего кармического пространства и нашёл там гигантскую дыру.

БЭ (моргает): Дыру? В нашей любящей, всепрощающей ауре?!

БЛ: В нашей безалаберности. Смотри сюда. (Разворачивает маркерную доску, на которой начерчена одна гигантская, идеально прямая линия). Ты годами думала, что карма — это «делать добро». Ты типировала всех на форуме, объясняла, как пользоваться личкой, обильно слала смайлики, считая, что соционика всем поможет найти себя и устроить личную жизнь. Знаешь, как система Высших Сил это считывала?

БЭ (гордо): Как великое милосердие!

БЛ: Как спам. Система видела неструктурированный, хаотичный поток хайпа. Чебурашек ты типировала не туда, куда им надо было попасть, чтобы набить шишек. Личкой пользовались балбесы, рекламирующие свои глупые услуги. А от смайликов у некоторых начиналась мания величия. С точки зрения Вселенского Сервера, ты просто забивала оперативную память вселенной эмоционально-информационным мусором и путала ему планы. За это нам постоянно прилетали штрафы в виде потерянных зонтиков и не вовремя закончившегося кофе.

БЭ (потрясенно): О боже... Моя жизнь была ложью... Но как ты всё исправил?!

БЛ (победоносно стучит маркером по доске): Я применил математику и теорию оптимизации! Я написал официальную апелляцию в Техподдержку Вселенной.

БЭ: Апелляцию?! Высшим Силам?! Но как можно составить документ для Абсолюта?!

БЛ: По ГОСТу. На тридцати листах, шрифтом Times New Roman, двенадцатым кеглем, с одинарным интервалом. Я разложил все твои добрые дела по категориям, прикрепил Excel-таблицу с тайм-кодами, скринами и ссылками. Я доказал, что коэффициент полезного действия твоих смайлов с обнимашками составляет 74,3%, что существенно выше среднего показателя по палате Гексли.

БЭ (завороженно): И... и они это прочитали?

БЛ: У них не было выбора. Мой документ был настолько логически безупречен, структурирован и подкреплен пунктами Вселенского Регламента, что если бы они его отклонили, у них бы полетела база данных. Архивариус Кармы три дня сверял мои графики. В итоге они признали, что система ошибалась, начислили нам компенсацию за моральный ущерб в размере 5000 пунктов удачи и обнулили все прошлые косяки.

БЭ (вскакивает, готовая задушить БЛ в объятиях): Ты мой гений! Ты переиграл Вселенную с помощью Excel! Это самое романтичное, что я слышала в жизни! Давай отпразднуем! Пойдем скупим весь магазин настольных игр, снимем лофт, позовем Габена...

БЛ (резко выставляет вперед ладонь, останавливая БЭ в полуметре): Стоять! Никаких лофтов. Никаких Габенов. Пять тысяч пунктов кармической компенсации — это фиксированный ресурс. Если ты сейчас начнешь бесконтрольно радоваться, обнимать незнакомцев и спонтанно улетать в Питер, мы сольем весь баланс за трое суток!

БЭ (разочарованно надувает губы): И что теперь делать? Просто сидеть на этой карме и чахнуть, как Кощей?

БЛ (достает новый планшет с распечатанным графиком): Мы будем расходовать её строго по лимиту. Вот расписание. Понедельник: нам везет на один вкусный кофе. Среда: зеленый свет на всех светофорах по пути на работу. Пятница: санкционированное выпадение из кармана купюры номиналом в 1000 рублей, которую мы тут же успешно находим. Всё строго по графику! Шаг влево, шаг вправо — штрафной эгрегор!

БЭ (вздыхает, выключая диктофон): Эх, БЛ... Ты, конечно, сотворил чудо. Ты спас нашу карму. Но жить по расписанию везения — это же так... неинтуитивно.

БЛ (прячет маркер в карман, на секунду смягчаясь): Зато безопасно. Ладно, иди сюда... На сегодня в 14:45 у нас по графику запланировано 30 секунд спонтанного проявления теплых чувств. Время пошло.

БЭ: Эмм...

БЛ (глядя на наручные часы): 25 секунд... 20 секунд... Не сбивай мне дыхание, это нарушает вентиляцию легких... 5 секунд... Всё, время вышло.

БЭ: Вот уж спасибо так спасибо! И за интервью - тоже!

Блин ну креативно же ) Крутой текст )