Ожидания от других

[Сключики]

Зачем нам ожидания от других и зачем нам понимание других.

Айсберг понимания: как понять эмоции других

Представьте себе айсберг. Большая его часть находится под водой, вы ее не видите. Также и общение с другим человеком. Слова, которые он произносит – лишь верхушка «айсберга». В ней содержится информация, которая вам доступна, вы её слышите. Вроде уже неплохо. Но даже на этом уровне могут возникать проблемы.


Уровень слов
Другая проблема со словами, верхушкой айсберга, состоит в том, как мы кодируем информацию и какой смысл присваиваем произносимым словам. Например, когда говорят «яблоко», один человек имеет в виду красное и сладкое, а другой – зеленое и кислое.

А если я произнесу такое словосочетание, как, например, «эффективный менеджер». Это какой? Он все задачи выполняет в срок? А как с коллективом? Эффективен ли он в создании позитивного климата, или все задачи выполняются, но из-под палки и под полицейским надзором? Или «классный отпуск». Это как? «All inclusive» в Турции или пеший поход с рюкзаком по Алтаю?

Уже на уровне слов – самого верхнего и понятного элемента коммуникации – возникают определенные проблемы. А эмоции? А другая невербальная информация?

Уровень эмоций
Она отчасти находится над уровнем воды в айсберге, а частично уже скрыта под водой. Мы ее не видим полностью, потому что люди привыкли скрывать свои эмоции. Да и мы сами не всегда достаточно чутки, чтобы распознать их.

Мы не натренированы хорошо замечать эмоции других людей потому, что живём в мире слов. Мы читаем книги, письма, обмениваемся огромным количеством электронной вербальной информации. Это не сильно стимулирует к тому, чтобы «замечать» эмоции и невербальные сигналы, придавать им значение. В одном исследовании Пол Экман показал: когда произносимые слова противоречат эмоциям, мы склонны не замечать эмоции и выбирать ту информацию, которая содержится именно в словах.

Но подумайте, какой информации нам в действительности стоит больше доверять – той, что содержится в фактической речи, или той, что содержится в эмоциональных проявлениях?

Уровень мотивов и убеждений
И самое интересное скрывается глубоко под водой – то, чего мы не видим и не слышим. Это намерения человека, с которым мы общаемся, его мотивы, его убеждения, его ценности, его потребности, мыслительные привычки. Весь его жизненный опыт, который все это сформировал.

Скрытая часть айсберга другого человека всегда будет отличаться от вашей скрытой части. Это опыт, о котором вы не знаете почти ничего. А мы почему-то по умолчанию предполагаем, что этот опыт такой же или похожий на наш. Судим по себе и допускаем главную ошибку: ожидаем от других людей какого-то определенного поведения, которое будет нам понятно .

Для того, чтобы делать это более эффективно необходимы два навыка – навык внимательно слушать и слышать других людей и навык не давать при этом никаких оценок тому, что вы слышите. Внимательно слушая, мы лучше понимаем эмоции других, а за ними – и потребности, мотивы, убеждения, ценности.

https://ei-school.ru/blog/sovety-i-sekr ... o814622823

[Сключики]

Чтоб понимали то, что ты сказал, не нужно?) (в скобочках - понимали тот смысл, который ты туда закладывал, когда говорил или писал?)

[Araucaria]

Парадóкс Абили́на (англ. Abilene paradox) заключается в том, что группа людей может принять решение, противоречащее возможному выбору любого из членов группы, из-за того, что каждый индивидуум считает, что его цели противоречат целям группы, а потому не возражает.

Парадокс был описан специалистом по науке управления Джерри Харви в статье The Abilene Paradox and other Meditations on Management[1]. Имя парадоксу дано по мотивам анекдота, описанного в этой статье:

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя 4 часа они, измученные, вернулись домой.
Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Этот феномен настолько похож на групповое мышление, что иногда даже исследователи этих двух явлений могут принять одно за другое.[2] Однако парадокс Абилина имеет целый ряд существенных отличий от группового мышления — учёные называют не менее семи[3][4][2]. Например, в случае проявления группового мышления член группы подвержен её «тирании», он становится конформистом и следует за группой из-за давления, которое группа на него оказывает («вообще-то он хороший мальчик, но связался с плохими парнями»)[5]. В случае парадокса Абилина член группы может думать, что на него оказывается давление, явное или неявное, хотя на самом деле давления нет, есть только недостаток коммуникации. Даже если результаты группового действия при групповом мышлении и в случае парадокса оказываются одинаковыми, они являются следствиями разной динамики, в частности, плохого управления согласием, в случае парадокса.[5] Кроме того, при групповом мышлении участники группы, хотя и не могут правильно учесть свои разногласия, в целом остаются довольны результатом; в случае парадокса Абилина участники не могут правильно озвучить свои предпочтения другим членам группы и остаются исходом недовольны[3][4]. Парадокс легко объясняется различными социологическими науками, подтверждающими, что человек редко совершает поступки, противоречащие поступкам его группы. Социальные сдерживающие факторы часто подавляют проявление истинных чувств и реализацию желаний отдельного индивидуума.

Парадокс Абилина широко применим к принятию управленческих и маркетинговых[6] решений, в тимбилдинге известен как «обманчивый успех единодушного принятия решения в команде».

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0 ... 0%BD%D0%B0

[Агриппина]

Ожидания от других есть опора на социум. Это не в одни ворота процесс.
Есть эмоции, которые выработаны с ориентацией на социум - стыд, вина.
Мы так устроены.

Но частенько мы наблюдаем перегиб в сторону "а что скажут люди".
Как и в сторону "мне все должны".

Ожидание - не есть действие.
Ожидание - не всегда анализ поведения людей.
Так что можно бесконечно обманывать себя, если ждать от людей сверхестественного.

[Копытное]

Ожидания от других есть опора на социум. ...

такое ожидание от социума равно виктимным тенденциям которые я описал сегодня в виктимной теме
опора на социум есть паразитизмом
быть опорой социума и ожидать что социум будет вам опорой, это разные личные действие

[Агриппина]

Ожидания от других есть опора на социум. ...

такое ожидание от социума равно виктимным тенденциям которые я описал сегодня в виктимной теме
опора на социум есть паразитизмом
быть опорой социума и ожидать что социум будет вам опорой, это разные личные действие

Вы идете по улице. Наступаете кому-то на ногу или толкаете.
Если нет опоры на социум в части норм поведения, вам не будет стыдно за то, что вы сделали человеку больно, испачкали его одежду и прочая.
Если все такими будут? Что случится? Давка в Корее?
Спецоперация с разрушенными городами?

[Копытное]

Если нет опоры на социум в части норм поведения, вам не будет стыдно за то, что вы сделали человеку больно, испачкали его одежду и прочая.

Еще раз напомню, что вы и есть социум, вы его опора. И стыд это тот же инструмент социума который вы применяете или нет.
Каков будет социум без определенных его психических инструментов? Он будет другим если психика человека измениться, а не страна и ее лидеры.
Вы, все естественные сущности мира используете для опоры своей самости. Социум используют для опоры своей самости. И как только вы замените Я есмъ ( я и есть это социум) на есмъ Я, (социум это Я и все социума инструменты это Я, стыд это Я) так и наступит экзистенциальный кризис бытия.
Вы используете стыд, а не Я есть стыд с такой логикой нет кризиса экзистенции, так как вы есть вы, а инструменты бытия, как стыд, только поменяют названия, но не изменят сути.
PS У стыда есть основной предикат как страх.
И страх есть Я имеет под собой основу. Так как память о себе и есть Я.

[Агриппина]

[quote="Копытное"]Вы, все естественные сущности мира используете для опоры своей самости. Социум используют для опоры своей самости. И как только вы замените Я есмъ ( я и есть это социум) на есмъ Я, (социум это Я и все социума инструменты это Я, стыд это Я) так и наступит экзистенциальный кризис бытия.
[/quote

Хорошо. можно вот так рассматривать.
/но я со своей логикой вечно удобное для себя деление произвожу. С нюансами.
Но так глубоко в процессы не заглядываю.

Как у вас дела?]

[Копытное]

Как у вас дела?

дела у прокурора, а у нас теплая осень, меняют асфальт в комюнити
второй день миньены красиво технологически крутятся
все белые и здоровые мужики, жестко соблюдают технологию по снятию старого и установки нового, обдув и обмыв техники, ее расстановка перед и после работы...
Вот теплая осень и нанятая компания для смены асфальта как и спокойствие на работе радуют.
Коротко сказать: Радует сиеминутное бытие.

[Агриппина]

Как у вас дела?

дела у прокурора, а у нас теплая осень, меняют асфальт в комюнити
второй день миньены красиво технологически крутятся
все белые и здоровые мужики, жестко соблюдают технологию по снятию старого и установки нового, обдув и обмыв техники, ее расстановка перед и после работы...
Вот теплая осень и нанятая компания для смены асфальта как и спокойствие на работе радуют.
Коротко сказать: Радует сиеминутное бытие.

Это прекрасно!
Спасибо, что поделились.

Мне вот даже какао захотелось сварить. И сыпануть туда горсть вреднющих, но атмосферных зефирок.

[Ханна]

атмосферные зефирки это чтоб добавить чуть воздуха в духноту?

[Копытное]

Это прекрасно!
Спасибо, что поделились.

Мне вот даже какао захотелось сварить. И сыпануть туда горсть вреднющих, но атмосферных зефирок.

Радоваться каждому мгновению бытия или находить прекрасное в наступающем.
Но никак не ожидать от других, а находить в других прекрасное, это есть позитивным действием к своему позитивному наступающему бытию )
Разница между ожиданием и действием есть в воле. В ожидании мы безвольны и требовательны, что напрягает психику в поиске затребованого.
В действии мы освобождаем психику от непредвиденных требований. То есть психика не аллертна к искусственно выставленным ограничениям ментального.
В действиях, в которых мы не боимся спотыкнуться, мы облегчаем жизнь собственной психике.

[белый олеандр]

Бывает (почти всегда), общаешься-общаешься, бац, и натыкаешься на стену)))
И начинается твоё с ним хождение возле этой стены, туда-сюда, одна маята.
Я к чему, у каждого, наверное, есть "предел ожиданий к нему",
ну не гони, ну не идёт
и нужно просто отстать вовремя.
Это и близких, и дальних касается.
Просто от совсем дальних - отстать насовсем.
А близким временно дать отдохнуть от себя и своих ожиданий)))
Главное, не перепутать близких и дальних.

[Агриппина]

атмосферные зефирки это чтоб добавить чуть воздуха в духноту?

Скорее, пару кило на задницу

[Копытное]

буквально вчера смотрел украинский рилз ))
к невестке обращается свекровь: тебе дочка помочь укроп нарезать?
та не надо, я справлюсь, отдыхайте себе спокойно
Мысли невестки: вот же карга старая, нет чтобы прийти и картошку почистить без того чтобы спрашивать меня.

PS не лезьте сами в чужое бытие( вот бытие) ради этики(так бытие) если вас там( в вот бытии) не ждут(не ожидаю вашей этики)

[Агриппина]

ладно.
Но я рада, что у вас за монитором красивое и будничное бытие.
Рада потому, что у нашего ада есть физические границы.
Вот и всё.

[Richard]

Нужно сообщать другим, что вы от них ожидаете... никто не обязан выполнять ваши хотелки, если это не было заранее обговорено и этот кто то не получил соответствующую компенсацию от вас. Есть законы общества которые ограничивают права личности, но опять же , если вас они не устраивают , вы можете или бороться против или уехать. К сожалению эти условия , открытая оферта и распространяются автоматически ...
Стыд , это навязаное чувство вины. В природе стыда нет.. Но чтобы контролировать ребенка, это самый простой способ - заставить его стыдится своих действий или бездействия. Это самый простой и дешевый способ манипуляции. Если кто то стремится делать вас виноватым... нужно слать его нахрен. Вина ничего не исправляет. Вина это хлыст который вы даете в руки другим, самое интересное что люди которые творят зло намерено никогда не раскаиваются. Вина это хлыст для людей имеющих совесть.

[Сключики]

Вот, столкнулась недавно с ожиданием от других)) ты мне не звонишь, не заезжаешь в гости. Это триндец конечно)) что можно ответить даже на такое. Ну, наверное, сколько раз смогла, столько и позвонила или приехала.

[Сключики]

Блин, я никогда такую фигню не говорю)) мне видимо достаточно тех, кто мне звонит и приезжает в гости))

[Агриппина]

Вот, столкнулась недавно с ожиданием от других)) ты мне не звонишь, не заезжаешь в гости. Это триндец конечно)) что можно ответить даже на такое. Ну, наверное, сколько раз смогла, столько и позвонила или приехала.

Ну да, пригласит в гости или наладить отношения при помощи упрёков - это шедеврально)

[Richard]

Это часто бывает от родителей. Почему то думают что обида на детей поможет ими манипулировать. Конечно хочется внимания от детей , но добиваться его такой ценой...

[Копытное]

Ожидание от других есть отрабатыванием социальных установок.
Когда над нами дамоклов меч социальной ответственности, мы такой же отвественности ожидаем от других к себе.
Такова судьба персонифицированой личности.
Персона требует соответствующего отношения к себе.
ЭГО кормится из таких установок, так как ему должны, а не оно.
Внешний долг вам смотриться для ЭГО питательней и утешительней чем исполнение социальных требований.

[Сключики]

Для исполнения социальных требований нет никаких объективных показателей, вот в чём дело. У Литвака (психолога) есть такое понятие, как неоплатный долг (ну может это не он его придумал). Это такой долг, который ты никогда не сможешь отдать, даже если очень захочешь. Ну например, бабушка (это не мой личный пример, если што, это мне рассказывали)) какое-то время проводила с внуками, а потом говорит невестке, я тебе вырастила детей, ты мне должна. Оп, шах и мат. Всё, дети выросли, бабушка сидела? - сидела. Всё, невестушка никогда не сможет это отдать. А припоминать это можно бесконечно, при каждом удобном случае. И под такую фигню можно заточить, что угодно. "Я тебе привозил лекарства, когда ты болел", "я помог тебе найти работу", "я тебе вон што, а ты мне вон што" или "ты чего-то не делал, а должен был". И тут возникает вопрос, а почему нельзя просто попросить, если тебе что-то нужно? Страх, что откажут? Или почему?

[Сключики]

Не могу понять мотивацию (возможно, из-за болевой чёрной сенсорики))), для чего эта фигня нужна. Чтобы кем-то управлять, или что.

[Агриппина]

Чтобы манипулировать человеком себе во благо.
Материнство - это такая область, где легко вдарить женщине по больному, вызвать чувство несовершенства и вины перед детьми.
Сироты при родной матери! Если бы не я!

Вина - это очень цепкий крючок, особенно перед своими родителями.
Давненько со своей давней знакомой ощались на эту тему, драйкой.
Драйка мне по бэ это всё разжевывала на примере своего мужа.
Муж у нее даже глагольчик хороший подобрал - маме главное завиноватить.

Короче, у мужчины жена первая умерла, там ребенок остался. Бабулечки вцепились в воспитание внучки, обе причём. Мол- ты мужик, как ты ее воспитаешь?
Да где ты ещё такую зарплату найдешь? Работай, в выходные с дочкой, а будни мы организуем.
Ну и... все ничего, пять лет так жили.
И тут нестарый далеко еще мужчина заводит отношения с женщиной (драйкой нашей).
У той тоже ребенок.

Бабки начали шантажировать, дошло до суда, да только девочку пожалели.
Оставили всё как есть.

Драйка замуж за него вышла, каждые выходные всем составом к бабушкам и дочке.
Ладно.
Только вот бабка, которая мать (тёща бывшая спокойно отнеслась), сына постоянно виноватит, что если бы не я.,.. ты бы не зарабатывал, ты бы света белого не видел. И никаких тебе потрахушек налево (это она так про второй брак говорит). Твоя жизнь была бы только дочь.

А правда в том, что ей удобно было, что она ребенком занимается, а он все это дело от и до оплачивал. А теперь не от и до, а только на ребенка деньги дает, а на бабку - нет.