Семья своя и семья родительская: мысли, взгляды, мнения

[Агриппина]

Иногда жизнь подкидывает поводы пофилософстсовать на отдельные темы, рассмотреть самые разные явления, связи, изучить структуры и иерархии... Дабы найти для себя рациональное звено.

Итак, семья своя и семья родительская.

Человек приходит в этот мир и живёт в семье. Чаще всего и естественней - именно так.
Семья для него - это, в первую очередь, мама, папа, братья и сестры. Это самые близкие люди.
Человек растёт, взрослеет, заводит свою семью.
Самым близким человеком для него становится супруг/а родственные узы уходят на второй план.

Но не тут-то было. Часто происходит так, что родители не готовы отпустить детей во взрослую жизнь и нарушают границы.
Появляются обиды - вы меня совсем забыли, вы нам не уделяете внимание. Мы вас воспитали, силы отдали, по ночам уроки с вами делали, сутками над болеющими сидели, а вы...

Или молодые живут вместе с родителями одного из супругов. Тут всё осложняется общим бытом. Не всегда удаётся корректно выстроить границы. Две хозяйки в доме, родители, которые требуют подчинения. Вариаций много.

А эти конфликты! Чью сторону принять - мамы или жены? Свекров или мужа? Куда себя пристроить? За кого держаться?

Много-много нюансов и сложностей.


Что говорят родители?


Мама одна, а жен может быть хоть тысяча.

Часто можно услышать такую точку зрения. В эру разводов и повторных браков можно бы и сказать - ну правы, да. Такова жестокая жизнь.
Но у меня лично возникает недоуменный вопрос - вы свою кровиночку за проститутку держите, пропуская через тысячу чужих людей вот даже гипотетически? Желаете ему такой неустойчивой, нестабильной, опасной местами (ну СПИД не такой уж и прошлый век, а еще есть куча других страшных ЗППП) жизни ? Во имя сохранения себя на троне его жизни?
Вот это любовь родительская! Ничего не скажешь!

Сначала родители, потом всё остальное

А как же ваши внуки? Их кто будет растить, пока ваши дети вытанцовывают изящные па перед вашими глазами? Сами вырстут? Вы настолько беспомощны, что считаете маленьких детей своими конкурентами за внимание детей?

Как же быть? Где баланс?

Баланс - в фокусе на себя. На свою самостоятельность изначально.
Дети - часть нашей жизни, продолжение нашего рода. Но они не обязаны возвращать и возмещать те трудозатраты, которые мы на них произвели.
Взаимопомощь - да. Деловое сотрудничество - да. Взаимоуважение - да.
Но это ведь про другое, а не про долги.

Что говорит Боже?

"Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть".
(Еф. 5:31)
Тут всё понятно. Мама с папой отходят на второе место.

Священники выстраивают иерархию так:
1 - Бог
2 - супруг/супруга
3 - дети
4 - родители.

Что говорят психологи?

Традиционно выстраивается иерархия так:
1 - сам человек (его самость)
2 - его деятельность
3 - сексуальный партнёр
4 - дети
5 - родители
6 - коллеги, друзья, социум.

Но могут быть нюансы. Они уже нетрадиционные, но индивидуальные случаи рулят.

Что говорю я?

Если ко мне приходит человек и заявляет - твой муж г-но, ничего хорошего в ответ этот человек не услышит.
Неважно кто он - мать, отец, свекр или бабушка, брат или сестра, президент или папа римский. Хоть королева Великобритании.
Я с ними не ем, не сплю. постель супружескую не делю, детей не рожаю и не крещу.

Также если мой муж придет ко мне с поднятой рукою, бровью или недопустимыми словами и действиями - ничего хорошего в ответ он не услышит.
Потому что в отношениях с мужем главная для меня я. И мне должно быть хорошо рядом с человеком. Настолько, чтобы он стал мне ближе, чем мать родная и важнее, чем Президент РФ. Пока он с этим блестяще справляется.

Дети - это моя зона ответственности и огромное поле для испытания своей зрелости.
То и дело слышны взрывы. Но пока все живы.

[Агриппина]

Что скажете вы, дорогие мои?

[Сключики]

Кто про что, а вшивый про баню)) ну то есть я про Литвака он чел прикольный))

"Человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнеру.

При этом, следует учитывать, что с женой (мужем) можно разойтись, а с работы уволиться. И только от себя никуда не деться. Поэтому в первую очередь нравиться нужно себе. Многие люди спорят с этим утверждением, вспоминая о детях. Они только на четвертом месте. Дети уйдут, причем гораздо раньше, чем это произойдет физически. "

[Агриппина]

Если порассуждать по Литваку, то я нравлюсь себе в роли хранительницы СВОЕГО домашнего очага, а не в роли хорошей дочери.

То есть приоритет опять же в пользу своей семьи.

[Сключики]

Как себе нравишься, так и правильно))

[Чаппа]

когда предо мной всплывали подобные вопросы, я опиралась на это

"Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть".
(Еф. 5:31)

вроде не ошиблась

[Копытное]

Я так понимаю, что топик стартер ищет оправдания своих действий в социуме.
Позитивная реакция социума, даст толчок к закреплению решения, что даст мнимое расслабление психики.
Собственное, мнение, суждение, решение есть давно и оно верно аргументировано.
Но социум несет ответственность на верности собственных мыслей.
Как уже писал, женщина выбирает из того что бытие преподносит, из тех ,уже выверенных, решений коллективного сознания.
Зачем еще раз коллективное сознание нивелировать в малом социуме как форму?
Наверное ради поговорить ))

[Агриппина]

Да, ради поговорить.

[Копытное]

Если порассуждать по Литваку, то я нравлюсь себе в роли хранительницы СВОЕГО домашнего очага, а не в роли хорошей дочери.

То есть приоритет опять же в пользу своей семьи.

Тут приоритет в само актуализации личности в социуме.
Вертикаль отношений личностей (иерархия) в социуме изменилась.
Теперь личность "дочь" стала личность "мать".
Амбивалентность восприятия лика "мать" со стороны низшей и высшей, вносит дискомфорт в психику личности.
Уважать родителя мать, уважая себя как мать вносит дилемму бытия знака лика как "родитель".

[Агриппина]

Я тебе так скажу - меня социальная роль матери не напрягает и не стесняет.
Более того, оказавшись наедине со своим материнством, я научилась от него кайфовать.
Уменя непростые. но замечательные дети.

Море положительных эмоций.

Меня раздражает, что кто-то пытается обратить меня назад в ребенка.
В статус дочери.
Не раздражает даже, а злит.
Я прожила этот этап, почему я должна возвращаться в засохшие шкурки?

Но тема всё-таки не про меня.

Про взаимодействие семьи с родом.

[Сключики]

Тут опять восток vs запад, имхо. На западе разделение так разделение, люди годами не видятся и ничо. У нас родовитость и тётки бабки мамки дядьки. Оно вроде и неплохо, но иногда подбешивает))

[Чаппа]

лучше и доходчивей, чем Передача травмы в поколениях от Петрановской, я не читала ничего
дети, пытающиеся занять роль детей - вот что страшно

[Чаппа]

Меня раздражает, что кто-то пытается обратить меня назад в ребенка.
В статус дочери.
Не раздражает даже, а злит.
Я прожила этот этап, почему я должна возвращаться в засохшие шкурки?

немного уточню
вряд ли это затягивание в роль ребенка, здесь другое
тут идет совсем противоестественная штука, и очень вредная, опасная для рода:
тебя пытаются назначить родителем... человека, который сам им быть так и не научился
сына сделать себе родителем не удалось
тогда в ход идет последняя соломинка - что подвернулась под руку
детей (а последующее поколение именно дети в отношении родителей, и родителей партнеров)
всегда злит, когда их назначают родителями взрослым!!!
это здоровая реакция организма, самосохранение

[Агриппина]

Вон што...
Спасибо, Чаппа.

[Копытное]

Но тема всё-таки не про меня.

Про взаимодействие семьи с родом.

Если мы цепляем род, то иерархия социума не пропадает. Выстраивание линии "ведомый и ведущий" есть те же отношения друг к другу. Где "сесть на плечи" ведущему это та же беспечная роль ребенка для психики личности. И стремления ведущего, при проблемах перед собой, это "рубить хвост при самой шее".
Выстроенное социумом суперЭГО мешает идущему впереди делать быстрые шаги в саморазвитии. Тогда поговорка " никогда не будешь богатым когда род бедный" набирает свою силу.
С другой стороны, сила цинизма при эгоцентризме, не смотрит совсем на суперЭго социума, и мы имеем при успешных бизнесменах и детей колотых, и родителей прозябающих в нищите.
Роль лидера(ведущего) тяготит сильные личности, когда сила была набрана не из рода, а из индивидуальных условий развития. Так как ценности тут разные.

[Агриппина]

Коп, но получается, что созависимость, когда один тащит целые поколения.
Нищие родители и колотые дети - словно вина этого бизнесмена получается, так?

[Копытное]

Коп, но получается, что созависимость, когда один тащит целые поколения.
Нищие родители и колотые дети - словно вина этого бизнесмена получается, так?

я не ищу виноватых, а констатирую работу коллективного бессознательного и индивидуальные реакции психики на бытие
Ваш вопрос стоит в выверенности понятий суперЭго. Но суперЭГО не есть категорией объективной. Являясь субъектом психики человека он созависим от бытия социума и его критерий.
Любая индивидуальная линия жизни так же верна как линия жизни всего социума. Сила Духа есть как в одной линии так и во второй. Но сожытие предполагает коллективную жизнь. И если бизнесмен не видит будущего в линии своего рода, то и любовь к родным он не выстраивает. Как уже упоминалось от меня, любовь это будущее. Комфорт психики есть в надежном будущем. Комфортное одиночество без любви к ближнем( к роду) не есть человеческим комфортом. Так же мною упоминалось, что без человеческого социума индивид безочеловечивается. Если человек находит иной ближний социум чем род, то поговорка " родной среди чужих и чужой среди родных " имеет силу. Тут же возникает сила связей с другими( отношения) построенные на не роде имеет бизнес складовую которая отличается от кровных уз.
Психики человека реактивна как на бытие так и на память о бытии. Где память имеет привилегию над действительностью. Генетическая память задает интуицию. Так получается, что бег из памяти, это не убегание в неизведанное, а отстранение от понятого. И вместо исправления понятого, мы, в другом социуме, отстраняемся от себя естественного от своей генетической памяти.
Любое отстранение от своей сути есть волевым напряжением против воли бытия, что приводит к напряжению психики. И так, мы в лупе, быть или не быть))
Бизнесмен выбравший индивидуальный комфорт, соотноситься к поговорке - "после меня хоть трава не гори".

[Сключики]

Вопрос : обязательно ли сепарация должна проходить через конфликт? Я помню сравнение типа как учится ребёнок плавать, вы его держите под пузо и постепенно убираете руки, но в случае чего готовы поймать. Мне понравилось тогда это сравнение.

[Сключики]

В случаях "родителей и детей" психологи "любят обострять" как мне кажется. Практически не даётся права на "нормальные" отношения со взрослыми родителями, взрослыми детьми. Или какое-то полное необщение, или разрыв, или что-то такое.

[Копытное]

Вопрос : обязательно ли сепарация должна проходить через конфликт? Я помню сравнение типа как учится ребёнок плавать, вы его держите под пузо и постепенно убираете руки, но в случае чего готовы поймать. Мне понравилось тогда это сравнение.

разделять имеет в своей сути основу для ее разделения
кон = основа
флик = править
исправить конфигурацию отношений "родитель- взрослый ребенок", как раз будет разделением старой основы.
Если исходить из того что сознание не может почковаться и требует внешней реакции для самопознания.
то, мы имеем конфликт чтобы сознание при внешней реакции перестроилось на само восприятие. Это есть конфликт психики в само восприятии личности.

[Сключики]

Я имею в виду конфликт в более бытовом значении. Возможно ли сепарироваться от родителей и оставаться в нормальных с ними отношениях.

[Копытное]

Я имею в виду конфликт в более бытовом значении. Возможно ли сепарироваться от родителей и оставаться в нормальных с ними отношениях.

психика человека гибка, все можно сгладить

[Агриппина]

Конечно, возможно.
Здоровая сепарация существует.
Более того, служба в армии помогала мальчику отлипнуть от родительского подола.
А еще - учеба в универе, путешествие. Жизнь в большом городе.
Просто съехать от родителей на съем или хотя бы отгородиться как-то.

[Сключики]

Вот и мне кажется (ну я надеюсь как-то), что можно по-хорошему.

[Агриппина]

По хорошему - это когда и дети, и родители имеют желание и понимают необходимость.
Тут, имхо, больше зависит от родителей.
Ну мой жизненный опыт так подсказывает - я своих детей должна вовремя отпустить и доверить им их жизни.