Эмоционально незавершенный брак и эмоционально незавершенные отношения

[Агриппина]

Я немного писала про это явление на прошлой неделе у себя в блоге.
Хочу эту тему открыть здесь, так как это не такая уж и редкость - жить в подвешенном состоянии, постоянно возвращаясь в прошлое, и тянуть его взамен настоящего.

Люди встречаются, люди влюбляются, вступают в отношения, живут вместе. И никто не думает о том, что вот, еще годик поживём, а там разойдёмся.

Расставание происходит, когда что-то в отношениях ломается, а починить это не удается.
Конечно, можно и потерпеть, не маленькие же. Вон люди же живут. И даже один из партнеров так считает, а второй - нет. Второй принимает решение расстаться.

И правда такова, что в отношениях насильно никого не удержишь. Хотя я знаю, многочисленные попытки этого имеются, имелись и будут иметься.

Итак, если негативные эмоции, связанные с расставанием не прожиты, зажаты, обесценены, не осознаны, вобщем - если вы не отгоревали свою утрату должным образм, то они раз за разом будут вас возвращать в эту точку.

Причем, делать это придется при контакте с другими людьми. Это будет происходить помимо вашей воли, потому что своё тело не обманешь.

Такие люди срываются на близких, коллегах, друзьях, новых партнерах и совершенно незнакомых людях.

Ну и что? Ну и что.
Только вот такие незавершенные отношения разрушают жизнь в настоящем и мешают двигаться дальше.

Это может выливаться в:
-избегание отношений,
-проблемы с собственным поведением, агрессией,
-недоразумение с другими людьми, которые будут увеличивать дистанцию и обрывать общение,
-игнорирование собственных детей, причинение им вреда, то есть свою травму вы передаете детям, тем самым им прививается нездоровая картина мира.

Как понять, что есть эмоциональная зависимость от другого человека?

Прежде всего, это эмоциональная и/или физиологическая реакции при упоминании этого человека - злость, ярость, другие негативные чувства, способные перерасти в скачки давления, мышечное напряжение, учащение сердечного ритма и др. реакции.
Человек не владеет собой. Он принадлежит своему бывшему партнеру.

Как избежать эмоциональной зависимости?

В идеале - правильно расстаться. Поговорить без обвинений, но обо всем, что ты чувствуешь.
А если партнер не хочет разговаривать или скатывается в унижение - к психологу.

Чуть позже я расскажу про две техники, которые лично мне помогли отпускать людей, ушедших из моей жизни помимо моей воли. Они очень мощные. Актуальны и при эмоциональной зависимости и незакрытых гештальтах.

[Espero]

У меня "при упоминании этого человека" только положительные эмоциональные и/или физиологические реакции(

Извини, если не по теме.

[Агриппина]

Ну это действительно другая тема. ) И если такая реакция взаимна - это прекрасно.
Как минимум, ты смог пережить расставание.

[Агриппина]

Хотя.... не показатель
*поправила очки*
Если после расставания вместо реальности имеешь приятные фантазии о бывшем партнере - это то же застревание в прошлом.

Прошлое остается в прошлом, если человек утрачен для нас.

[Сключики]

Мне кажется, когда с теплом - это нормально)) это не фантазии о будущем с этим партнёром, это воспоминания о том, что человек когда-то был и был важной частью твоей жизни. Можно вообще, мне кажется, даже сохранять часть любви, если она не уходит. Ну есть любовь и есть, если она никому не мешает, пусть живёт)).

[Ханна]

Я до сих пор не очень понимаю как можно с теплом вспоминать бывшего. Видимо у меня какие-то другие типы привязанностей. Нейтрально - понимаю. С раздражением - понимаю лучше всего. Но если есть тепло, то как бы почему расстались (я и мои представления об отношениях ).

С интересом почитаю про упражнения/практики.

[Espero]

Мне кажется, когда с теплом - это нормально)) это не фантазии о будущем с этим партнёром, это воспоминания о том, что человек когда-то был и был важной частью твоей жизни. Можно вообще, мне кажется, даже сохранять часть любви, если она не уходит. Ну есть любовь и есть, если она никому не мешает, пусть живёт)).

Это было почти по ЭИИ)

[Сключики]

(я и мои представления об отношениях ).

[Агриппина]

Мне кажется, когда с теплом - это нормально)) это не фантазии о будущем с этим партнёром, это воспоминания о том, что человек когда-то был и был важной частью твоей жизни. Можно вообще, мне кажется, даже сохранять часть любви, если она не уходит. Ну есть любовь и есть, если она никому не мешает, пусть живёт)).

Если она не вытесняет другие отношения - нормально.
Если она выступает как элемент вытесняющий - нет.
Это может быть даже отец - я не выйду замуж до тех пор, пока не встречу мужчину идеального, каким был мой папа (с).
Лично слышала такую формулировку. И нелично, но читала про такие случаи.
Да, женщине 45. Всё еще ищет.

Также и с первым партнером/мужем.
У нас же всё было хорошо, я буду ждать, лучше всё равно не найду. У меня о нем только хорошие воспоминания.
Женщине 61. Около 20 лет назад был развод.

Чтобы наполнить сосуд новым, надо из него вылить старое. В какой-то мере
это верно.

[Сключики]

Ну да, я поэтому и написала "часть"))

[Агриппина]

С интересом почитаю про упражнения/практики.

вечером.

[Ханна]

Это может быть даже отец - я не выйду замуж до тех пор, пока не встречу мужчину идеального, каким был мой папа (с).

Я знаю кучу недостатков своего отца и всё равно не вижу мужчин лучше То есть как бы наверное они есть, где-то давно женатые.

[Агриппина]

Прежде, чем написать про техники. я хочу порассуждать про правильное расставание. Экологичное расставание. Об этом написано немало.
Пусть будет и тут этот момент.

Разрыв - это больно, это далеко не всегда взаимное решение. Чаще разорвать отношения хочет один партнер, а второй - нет.

Уже в этой сложной этической ситуации нормальный диалог трудно выстроить.

Но если постараться... Хотя... Знаете ли... Проще сказать, чем сделать.

Итак, в норме разрыв - как часть отношений, их конец, выглядит так:

Без обвинений высказать свою позицию касаемо ваших отношений.

Поблагодарить. Вспомните все радостные моменты и все хорошее, что дал вам этот партнер/партнерша, что привнес в вашу жизнь, и от всего сердца поблагодарите за это.

Попросить прощения. Даже если кажется, что вы идеал, а во всем виноват он/она, постарайтесь вспомнить, чем вы могли уколоть, задеть, ранить когда-то близкого человека. В этом и важно раскаяться. Можно и без скрупулезной конкретики, главное — абсолютно искренне.

Простить в ответ. Скажите, что вы не держите зла и прощаете партнеру все, на что когда-то злились или обижались. Пусть он не испытывает вину, а вы освободитесь от гнетущей обиды. Ведь груз этих тягостных чувств никогда не даст вам взлететь.

Пожелать всего хорошего. Если вас что-то связывало, значит, этот человек был для вас дорог и значим. И вряд ли вы хотите ему зла. Даже если сейчас это непросто, постарайтесь пожелать ему всего наилучшего в будущем, в том числе в личной жизни.

Отпустить. И это самое главное. Внутри себя сказать: «Я отпускаю тебя». Принять как факт то, что в этой точке ваши жизненные пути расходятся и каждый имеет право строить дальнейшую жизнь по собственному усмотрению.

Такому диалогу предшествует огромная внутренняя работа над собой. Оба парнера её проделывают.
Сбегать молча, отказывать человеку в диалоге (если он не совершал насилие и не представляет угрозу жизни), просто напакостить, унизить, унизить в ответ - это всё аукнется и надолго.
Особенно, если есть общие дети.

Но ведь у нас экологично в принципе невозможно. В вашей стране - не знаю.
Обиды, склонность к нарциссизму, псих. незрелость в принципе делают диалог чем-то запредельно нереальным.

Потому что такой диалог - это признание и своей вины тоже. В отношениях всегда есть два человека. Всегда. И за расставание мы несем ответственность тоже.
Но где уж там, да.

Вобщем, что делать, если партнер отказывает в диалоге?
Придется отработать его самостоятельно. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Делать это лучше с терапевтом.
Потому что может всплыть всякое, с чем человек не справится в одиночку.

Можно попробовать при помощи разных техник.

[Копытное]

Как понять, что есть эмоциональная зависимость от другого человека?

Прежде всего, это эмоциональная и/или физиологическая реакции при упоминании этого человека - злость, ярость, другие негативные чувства, способные перерасти в скачки давления, мышечное напряжение, учащение сердечного ритма и др. реакции.
Человек не владеет собой. Он принадлежит своему бывшему партнеру.

тут преведина реактивная память
как можно избавиться от памяти, а не от зависимости?
Зависят от нужды, от потребности. Но если вы зависимы от ярких эмоций, у вас стойкая потребность к адреналину как эликсиру драйва жизни.
Поэтому спорт помогает гасить адреналиновые зависимости.
Но тут нет зависимости от другого человека, не в нем суть ваших потребностей. Он есть триггером но не сутью.

Как избежать эмоциональной зависимости?

избегают принятия значений как ценностной нужды
Пример как:
- муж это не родня;
- потр@хались и разбежались, ценен только размер и умение им пользоваться;
- одноклассников забыли, пассажиров одного купе не вспомните, так и человека проживавшего с вами помните только по нужде;
- каждая нужда имеет себе ценностную замену...

PS циничны ли все эти действия? Рекомендую изучить суть значения слова цинизм и вам не будет нужды его к моему словоблудию приплетать )

[Агриппина]

Как отпустить человека? Ритуал "прощальное письмо" (пост из блога двухлетней давности)

⠀
Так бывает, что человек уходит из твоей жизни. Иногда - это его выбор. Иногда разлука - жизненные обстоятельства. И если всё происходит не по нашей воле и согласию, очень непросто принять новую реальность. Реальность без этого человека.
⠀
Гнев, ненависть, чувство вины, апатия, нежелание жить, иррациональные попытки всё вернуть (даже если человек ушел из этого мира, а не просто собрал вещи или подал на развод) - эти чувства могут надолго заковать нас в такие кандалы, в которых порой невозможно пошевелиться.
⠀
Кандалы сами рано или поздно отвалятся. А дальше? Дальше будет больно. Будет рана, которую ничем нельзя залечить побыстрее. Будет много мутных, наизнанку выворачивающих эмоций. Будет психосоматика, будут сбои в работе нервной системы. Возможно, истерики и панические атаки. Кошмары и навязчивые сновидения.
⠀/это я описываю конкретное состояние после неблагополучного разрыва, разные люди переживают по-разному/
Всё это происходит потому, что оставленный живёт одновременно в двух параллелях - в прошлом и в настоящем. Происходит очень жесткий внутренний конфликт.
⠀
Как отпустить прошлое?
⠀
Писать прощальные письма. Обязательно делать всё в одиночестве. Отложить на беззвуке телефон.
Зажечь свечу, взять ручку или карандаш, несколько листов бумаги.
⠀
Обязательно озаглавить - обратиться к ушедшему по имени.
Неоднократно употреблять слово "Прощай" в письме.
Написать о том, какие чувства переживаете из-за разрыва.
Написать, как теперь будете без этого человека жить.
Поблагодарить человека, написать, за что.
Попросить прощения у человека.
Подписать письмо.
Если будут слёзы - не останавливай себя. Так надо. Замечай всё, что чувствуешь и всё, что происходит в теле в этот момент. Дай выход мату, гневу, горю. Но не вреди себе.
⠀
Письмо не перечитывать. Не давать читать другим. Сжечь после подписи. При необходимости - повторить.
⠀
Эта техника применяется в разных ситуациях - когда есть сильная обида, когда умер близкий, когда произошел развод или разрыв, когда произошла разлука из-за переезда, когда хочется отпустить ситуацию, которая тянет душу.
⠀
Если боль невыносима - обратитесь к психотерапевту. Берегите себя.

[Копытное]

Как отпустить человека? Ритуал "прощальное письмо" (пост из блога двухлетней давности)
___
Если боль невыносима - обратитесь к психотерапевту. Берегите себя.

это же не ваше творчество, ?
Это чисто тупая реклама психотерапевта ))

[Агриппина]

И вторую технику я скопипастю экономии времени для.
Я тоже её использовала. Чтобы попрощаться с умершей тётушкой.
Тяжело перенесла её смерть, отчасти потому, что была занята переездом. Видела её сообщение, но сил не было ответить, решила ответить потом.
Потом не наступило.

Еще раз хочу обратить внимание, насколько травмирующими могут быть незаконченные диалоги. Казалось бы... такой пустяк - сообщение.
Тех, с кем у нас хорошие отношения, нельзя оставлять без внимания.

«Пустой стул»
Это упражнение гештальттерапии, во время которого человек разговаривает с воображаемым собеседником, сидящим напротив него на пустом стуле. Задача говорящего — высказать всё, что у него на душе, все мысли и чувства, которые вызывает визави. Также часто пытаются моделировать диалог, то есть отвечать за собеседника. В роли последнего могут быть не только живые или умершие люди, но и нечто символическое, например цель или внутренний критик.

Упражнение придумал основоположник гештальттерапии Фриц Перлз в 40‑х годах XX века. Чаще всего его делают вместе с психотерапевтом.

Зачем нужно использовать технику «Пустой стул»

Чтобы разобраться в своих чувствах
Начиная диалог о проблеме, которая вас беспокоит, вы можете даже не подозревать, как на самом деле относитесь к собеседнику. Но во время упражнения вы определите свои истинные эмоции. В ваших словах, интонациях и жестах могут проявиться гнев, страх, печаль, безнадёжность или любые другие чувства. Когда вы заметите это, вы сможете разобраться с проблемой.

Чтобы свободно выражать чувства и избавиться от них

Иногда трудно проявить настоящие эмоции в разговоре один на один. Собеседник может перебить вас, резко сменить тему или эмоционально закрыться. Ещё одна проблема заключается в том, что вас могут осудить, если вы будете открыто высказывать претензии, злиться или плакать.

Во время выполнения упражнения не нужно об этом переживать. Пустому стулу вы можете говорить всё, что хотите. Это поможет избавиться от негативных эмоций, преодолеть боль.

Когда мы используем технику пустого стула, мы можем злиться сколько угодно. Не беспокойтесь о том, что и как вы говорите. Дайте себе волю. Как только всё уляжется, вам может показаться, что вы выделили для себя некоторые важные утверждения, которые затем сможете сказать человеку лично. Но в данный момент это неважно. Просто дайте себе высказаться.

Чтобы избавиться от чувства вины
Небольшое исследование показало, что упражнение уменьшает у человека чувство вины перед собой или окружающими. Всё дело в том, что перед пустым стулом человеку легче разобраться в причинах произошедшего, признать свои ошибки.

Чтобы разрешить внутренние или межличностные конфликты
В этом помогает моделирование диалога, когда вы предъявляете претензию собеседнику на пустом стуле, а затем переходите на его место и вслух самому себе отвечаете. Это позволяет лучше понять оппонента и, возможно, даже принять его точку зрения.

Чтобы справиться с психологическими травмами
Во время упражнения вы сможете высказать всё, например, воображаемому родителю, который когда‑то был грубым с вами, или обидчику, который угрожал вам. Вы сможете наконец‑то ответить так, как хотели бы в тот момент. И при этом будете в полной безопасности.

Чтобы разобраться в отношениях
Объективно оценить отношения довольно сложно. Иногда трудно быть до конца честным с партнёром, и это может стать причиной недопонимания. С помощью искреннего разговора с пустым стулом вы сможете выявить проблемы, которые вам необходимо решить.

Более того, во время упражнения вы, вероятно, заметите то, что раньше не так сильно бросалось в глаза. Например, то, что отношения нездоровые или же, наоборот, они делают вас счастливым, но кое‑что всё же хочется изменить.

Чтобы подготовиться к трудному диалогу
Предположим, вас ждёт серьёзный разговор с человеком, с которым вы в плохих отношениях. Из‑за предстоящей встречи или звонка вы, вероятно, переживаете о том, что говорить и как, или боитесь, что что‑то упустите. Практика «Пустой стул» поможет проговорить всё заранее и благодаря этому снизить уровень тревоги и стресса.

Чтобы улучшить коммуникативные навыки
Когда эмоции берут верх, невозможно построить конструктивный диалог. Техника «Пустой стул» помогает избавиться от лишних переживаний и волнения. Также с её помощью можно научиться грамотно формулировать свои мысли.

Можно ли выполнять упражнение «Пустой стул» дома?
Да, но с терапевтом будет эффективнее. Во‑первых, потому, что он сможет посмотреть на проблему со стороны и с помощью наводящих вопросов не даст уйти от темы. Во‑вторых, если в какой‑то момент ваши эмоции достигнут пика и вы не сможете успокоиться самостоятельно, специалист поможет это сделать. В‑третьих, с психологической травмой неподготовленный человек вряд ли справится сам.

Впрочем, попробовать освободиться от эмоций всё же можно. Американский семейный психотерапевт Стюарт Капловиц рекомендует своим пациентам делать это упражнение по мере необходимости, чтобы выплеснуть негатив в отношении кого‑то или чего‑то. От того, что вы выскажетесь, хуже не будет.

Как делать упражнение самостоятельно
Убедитесь, что вы находитесь в комфортной обстановке, вас ничего не отвлекает и вокруг полная тишина.

Возьмите пустой стул, поставьте его перед собой и сядьте напротив. На начальных этапах стул обязателен, но в дальнейшем вы сможете обойтись и без него.

Стюарт Капловиц
Семейный психотерапевт.
Например, вот вы за рулём в машине и вдруг вспоминаете о том, что какой‑то человек вас когда‑то разочаровал. Проговорите это вслух. Это можно делать и дома, и на прогулке в парке. Я часто слышу от клиентов, как легко им стало от того, что они освободились от негативных эмоций.

Представьте, как человек или же что‑то символическое (например, лень или внутренний критик) садится на пустой стул. Лучше составить его портрет максимально подробно. Если возникают сложности, не переживайте и просто начните говорить. В процессе у вас, возможно, сложится впечатление, будто вы действительно видите собеседника перед собой.

Дайте волю эмоциям и выскажите то, что чувствуете, не стесняясь в выражениях. Хотите кричать — кричите.

Если захотите выстроить диалог с воображаемым собеседником, просто займите его место и начните отвечать самому себе.

Важное условие: воспринимайте происходящее серьёзно и без шуток проговаривайте то, что на душе. Только тогда упражнение будет по‑настоящему эффективным.

Когда вы поймёте, что вам больше нечего сказать кому‑то или чему‑то, что находится на пустом стуле, просто попрощайтесь с образом и представьте, как он встаёт и уходит.

Источник

[Агриппина]

Как отпустить человека? Ритуал "прощальное письмо" (пост из блога двухлетней давности)
___
Если боль невыносима - обратитесь к психотерапевту. Берегите себя.

это же не ваше творчество, ?
Это чисто тупая реклама психотерапевта ))

Это мой текст, я делилась опытом по запросу.
Я много раз в подобных случаях говорила и буду говорить - все серьезные проблемы решаются у врача. Самоубийство члена семьи - серьезная проблема. Я была обязана закончить текст именно так.
Потому что все эти тексты - как антибиотики, которые человек вслепую жрёт без назначения.

Собственно, я пояснила.
Запроса на оценку моих и немоих текстов у меня не было.
Хотите дополнить информацию и знаете как лучше - велкам. Тема общая.
Может, мне тоже чья-то информация будет полезной.

[белый олеандр]

Я до сих пор не очень понимаю как можно с теплом вспоминать бывшего. Видимо у меня какие-то другие типы привязанностей. Нейтрально - понимаю. С раздражением - понимаю лучше всего. Но если есть тепло, то как бы почему расстались (я и мои представления об отношениях ).

Так это не ровное тепло может быть, температура может скакать от "нейтрально" до "с раздражением" , и тем не менее ))))
Если человека из прошлой жизни в целом воспринимаешь положительно, есть благодарность и нет обид (или уже нет, это вовсе не значит, что ты с ним готов продолжать какие-либо отношения или даже просто разговаривать о чём-то нейтральном в своём настоящем )) А для расстаться всегда есть какая-то причина, которая имела значение тогда, имеет и теперь.

[Агриппина]

Эмоциональная зависимость часто проистекает из незаконченной сепарации с родителями.

Читаю аналогичные случаи на форумах и блогах, когда люди обращаются к психотерапевтам, идут из-за развода восстанавливаться, проконсультироваться, понять себя, как выпутаться из ловушки. Разбирают ситуацию по полочкам.
Выясняется, что человек в принципе созависимый и, как правило, несепарированный.
То есть в распавшемся браке он пытался отыграть свои отношения с родителями. Но партнер - не родитель. И не терапевт.

Например, женщина преследует своего мужа, который ушел от нее четыре года назад и два года как живет с другой.
Истерики, уговоры, слезы, всё для тебя сделаю. Человек не вылезает из своего состояния, портит жизнь себе, детям, бывшему мужу, его новой жене. Черная магия, белая магия, молитвы всея святым - всю душу выложила и ещё взяла в кредит.
Ессно, никакой своей жизни. Не справляется. О своей беде рассказывает направо и налево, никак не может себя контролировать.

А дома у нее мама. Которая исполнена идей, что супруг должен быть один и навсегда. И надо делать всё, чтобы вернуть его, вытащить из того брака с разлучницей назад.

Нет идейной сепарации, нет физиологической сепарации. Нет понимания - а что мне надо на самом деле? Но с мамой очень близкие отношения, поэтому там человек задумается только когда мамы не станет.
Мама не собирается отпускать, так как у нее свои "уроки жизни": она развелась, не справилась с бытом, с обеспечением себя и малыша. Малыш умер.
Теперь мама знает, как не надо жить.

Эх, да, такая жесть бывает.

[Копытное]

А как должно быть завершение любой эмоции?

[Агриппина]

Почему так стоит вопрос?

[Espero]

А как должно быть завершение любой эмоции?

Понравился вопрос.

[Агриппина]

Так смертью.

Речь же не про завершение идёт.

А про то, чтобы осозновать, понимать и управлять своим эмоциональным состоянием.
А не привязывать это состояние к другому человеку. Типа - на вот джойстик, управляй мной.
Как мать влияет на эмоциональное состояние младенца.
Но черт подери, мы вступили в пятый десяток, зассанные пеленки давно позади, но нам они упорно нужны. Поэтому бегают с джойстиками наперевес, цепляют на них других людей.
А потом перлы, которые уже поперек горла встали - мы были вынуждены, он/а меня довела, ты почему не хочешь мыслить как я? ты меня что, не любишь?
Ну я же тебе все сейчас разжевал/а, почему ты такая неблагодарная?

Закат глаз, рука-лицо.

[Espero]

Так смертью.

Моё увожение