![[БИ]](./images/smilies/socionic_WI.gif "БИ")
1. Расскажите, как люди меняются? Как Вы относитесь к этим изменениям? Видят ли другие эти изменения?
Я думаю люди меняются в плане своих целей, приоритетов, внешних, поверхностных черт личности, например, могут меняться привычки, увлечения, стиль или человек обрастает новыми защитами. Часто люди меняются медленно и незаметно до какого-то переломного момента. Иногда это происходит под влиянием внешних обстоятельств , иногда через осознанную работу над собой. При этом в своей сути люди остаются теми же, какими и были, это не меняется. Разве что кроме случаев когда сработала глубинная психотерапия, направленная на изменения ядра личности. В случае со мной я раньше ощущала себя логиком, а теперь заметила что не могу мыслить достаточно последовательно, в данном случае как мне кажется изменение было достаточно глубоким.
Как отношусь к изменениям? С подозрением, изменения в других людях это непредсказуемость, а непредсказуемость = риск для меня. Если близкий человек резко меняет поведение я начинаю пытаться разобраться. Он меня обманывает? Он заболел? Что происходит? Это опасно для меня? Я особо боюсь, что человек изменится в сторону агрессивности или решит меня предать. Очевидные изменения к лучшему я принимаю легче, но все равно отношусь настороженно, потому что вдруг меня обманывают и манипулируют мной? Мне постоянно считывать поведение на предмет обмана и манипуляций очень сложно и напрягает.
Изменения в себе я замечаю достаточно чутко и часто начинаю волноваться, что меняюсь к худшему или мое личностное ядро начинает медленно ветшать и разрушаться под влиянием стресса и болезней. Впрочем я посещаю психотерапию и часто веду диалог с ИИ, чтобы понять себя и попытаться хоть немного улучшить. Например, я потихоньку учусь управлять гневом и учиться конструктивно злиться и отстаивать свои границы. Это очень сложно, менять привычки, тем более глубинные, но тем приятнее добиться в этом результата. Конечно, мой внутренний критик это все обесценивает и говорит, что я все равно сломанный и пропащий человек, изменений нет и я все выдумываю. Но я учусь его не слушать и потихоньку работаю над собой.
Видят ли другие изменения? Не знаю. Возможно, что видят. Конкретно муж говорит, что заметил, что я меняюсь к лучшему. Правда он замечает и перемены к худшему тоже. Например, что я стала апатичнее, реже выхожу из дома, редко с кем-то общаюсь. Но он видит и хорошие перемены тоже, например что я стала спокойнее, увереннее в себе, делюсь личным или рассказываю о том, что я там анализирую у себя в голове, у меня меньше нервных срывов, я реже кричу в истерике. Но мне кажется что даже он не видит полную картину всех изменений. Поэтому я не жду ни от кого полного понимания моих изменений, это моя внутренняя работа и мне достаточно, что я сама начинаю их замечать.
2. Что такое время? Как Вы его чувствуете? Можете ли его убивать?
Время это мера изменения и движения окружающего мира. Для меня время – это не равномерный поток, а скорее рваная кинематографическая лента, которую мне очень трудно логически склеивать. Есть объективное время в виде часов или календарей, но я его почти не чувствую из-за частой диссоциации. Есть субъективное время, то как я сама его переживаю. Из-за фоновой тревоги и периодических провалов мое время часто сжимается или растягивается. Когда я в страхе – минуты длятся часами, а когда я погружаюсь в анализ или ностальгию – часы пролетают как минуты. Еще у меня бывают моменты дереализации когда кажется что время остановилось или пошло в противоположную сторону и это пугает.
Как я чувствую время? Время это тяжесть, утрата. Вечером это особенно сильно ощущается, когда я думаю о том, что день прошел зря и я сделала слишком мало. Или когда я думаю о том как сложилась бы моя жизнь, если бы я не болела. Время для меня окрашено тоской. Но иногда я чувствую время просто как еще один фактор для анализа, когда я спокойно разбираю его структуру, оно перестает давить и просто становится нейтральным фоном.
Могу ли я убивать время? Да, я часто это делаю – часами зависаю в интернете, смотрю сериалы или лежу без мыслей, когда совсем плохо физически. Возможно, что это бегство от себя. Но это не приносит облегчение, наоборот после такого убийства времени я чувствую глубокую вину, что потратила время зря. Вообще я стараюсь не убивать время зря, а заполнять время хотя бы минимальным осмысленным действием. Например, почитать книгу, записать мысли, сходить прогуляться. Я понимаю, что время это драгоценный ресурс, которого и так мало из-за постоянной апатии и усталости, так что убивать его роскошь, которую я не могу себе позволить. Но я все равно стараюсь себя не осуждать, если иногда просто смотрю в стенку. В этот момент время просто замирает и мне становится немного лучше. Мое время течет иначе, чем у здоровых людей и я учусь с этим смиряться, принимать это как данность.
3. Нуждаетесь ли в помощи со стороны в плане предсказания, чем дело кончится? Доверяете ли таким прогнозам?
С одной стороны да, ведь моя логика часто сломана, а тревога рисует миллионы жутких сценариев и я не могу выбрать самый вероятный. Мне нужен кто-то, кто поможет разложить вероятности как я это делаю с ИИ. Но это не предсказание все таки, а анализ. Предсказание это что-то из серии «ты выйдешь замуж через год» или «тебя уволят», в такое я не верю.
Доверяю ли я прогнозам? Нет. Абсолютно не доверяю. Особенно если прогноз делает живой человек, потому что: люди либо утешают, а это ложь; либо пугают, а это игра на страхе; либо гадают на кофейной гуще, а это чушь. Даже если прогноз основан на статистике я знаю, что статистика не работает для отдельного случая, особенно если случай нестандартный, как мой. Я могу верить только анализу и то я проверю сама. А чем кончится дело никто знать не может, в этом я уверена наверняка. Тот, кто говорит, что знает он либо дурак, либо шарлатан. Поэтому я предпочитаю помощь в разборе вариантов, а не готовый прогноз. И проверю своей головой, даже если она работает с перебоями. Скептицизм моя лучшая защита от ложных надежд и лишних страхов.
4. Опаздываете ли Вы? Как относитесь к опозданиям других?
Стараюсь не опаздывать потому что для меня опоздание это риск. Я нарушаю чьи-то ожидания, а значит человек имеет полное моральное право на меня злиться, отвергнуть меня. Мой страх требует предсказуемости и контроля. Поэтому я всегда выхожу с запасом, проверяю маршрут, приезжаю раньше. Но бывает, что апатия или диссоциация сбивают меня с ритма. Я могу замереть и потерять полчаса просто глядя в стену или залипнув у зеркала смотря сквозь отражение. Или не суметь найти нужную вещь. Тогда я опаздываю и это вызывает у меня дикий стыд. Я начинаю судорожно извиняться, стараться предупредить, хотя внутри кипит злость на себя, просто почему я не могу все сделать нормально.
Как отношусь к чужим опозданиям – смешанно. Если человек опоздал по уважительной причине и предупредил – я спокойна. Но если человек опаздывает систематически, без объяснений или предупреждений и еще и строит из себя жертву- это бесит. История с подругой, которая опаздывала и не чувствовала стыда, а наоборот делала вид, что это я ее обижаю своим недовольством для меня классический пример. Она не просто опаздывала, она постоянно говорила как ее задержали дома и как она не знала на сколько именно задержится и именно поэтому не предупреждала, ведь не чувствует времени. Я могла ждать ее полчаса или час, а она приходила и говорила, что это все мама виновата и ее дела. Был момент еще когда я ей сказала что нехорошо постоянно опаздывать на пары, так она сказала, что ей нужно накраситься как следует и она не успевает. Признаться честно этот ответ поставил меня в какой-то тупик и я не знала как реагировать. Когда я пыталась говорить что это неуважение она отмахивалась и говорила, что я требовательная зануда и не понимаю ее. В какой-то момент мне надоело с ней общаться и мы порвали отношения. Теперь я вижу это иначе, скорее всего она 4 или 9 тип по эннеаграмме с нарциссическим ядром. Тогда я очень злилась и стыдилась своей злости. Теперь уверена, что была права опоздание без объяснений и предупреждений это неуважение А если человек еще и жертву из себя строит – это манипуляции. Такие люди мне не нужны как их страдания по поводу их собственной необязательности. Сейчас я отношусь к опоздания так. Предупреди – ок. Нет предупреждения и нет стыда – до свидания. Мне мои нервы дороже.
5. Представьте ситуацию, что Вы договорились с кем-то встретиться. Ваши ощущения и действия если:
a) осталось 20 минут до прихода,
Я уже на месте, я всегда прихожу раньше. Сажусь там, где вижу вход и могу контролировать пространство. Внутри – напряжение. Проверяю телефон, волнуюсь не отменят ли встречу и ничего ли я не напутала. Думаю, ну, 20 минут еще рано, можно сидеть и читать книгу, главное что я уже на месте и контролирую ситуацию. Конечно постоянно страшно, вдруг не придет, но заем паниковать раньше времени, да?
b) осталось 5 минут до прихода,
Я начинаю переживать. Время идет. Мысленно прикидываю: пробки, забыла, сломался автобус, застрял в лифте, вышел не в тот выход и так далее. Но я все еще читаю книгу и проверяю телефон. Смотрю время от времени на дверь. Первая не пишу, не хочу быть занудой и контролером или просто прилипчивой надоедой, да и стыдно за тревогу. Спину выпрямляю от напряжения, готовлюсь держать лицо и не показывать лишние эмоции, а только нужные.
c) время пришло, а его (ее) нет,
Здесь начинается расщепление. С одной стороны: «Нет подождем еще задержки это нормально». С другой стороны: «Пиши сейчас, узнай где человек, может быть что-то случилось». Всплывает прошлый опыт с подругой: «Вдруг меня обесценят и назовут занудой?». И я ухожу в диссоциацию. Не пишу, не звоню, жду в надежде что человек вышел позже. Ноги чешутся, от нервов кручу волосы.
d) уже прошло 20 минут, а его (ее) нет.
Чувствую смесь гнева и унижения. «Она не уважает мое время, она не считает нужным предупредить, я опять пустое место для нее» - воспоминания опять накатывают непрошенной волной. Гнев хочет вырваться, хочу написать все, что думаю об этом, но страх останавливает: «Не скандалим, будет хуже». В итоге пишу: «Ты где? Я на месте, не могу тебя найти. У тебя все в порядке?» и надеюсь, что это не было агрессивным. Если человек не отвечает еще 5 минут, то я понимаю, что меня кинули.
e) и дальше все нет…
Я уйду минут через 30-40. Внутри – опустошение. С этим человеком больше не буду договариваться о встречах, это неуважение. Я не буду выяснять отношения, потому что это бесполезно. Если человек потом напишет – отвечу сухо и формально или же не отвечу вообще, зависимо от моего состояния. Доверие потеряно, я раздавлена. Потом дома будет самобичевание: «Зачем я вообще согласилась, надо было дольше проверять человека, я дура, что поверила». И гнев на себя, что не защитила границы сразу. Пройдет несколько дней и я перестану это переваривать. Просто вычеркну наконец этого человека из жизни. Как ту подругу. Мое время и покой мне дороже и я все таки не терпила и минимально себя уважаю, не на помойке нашла.
![[ЧИ]](./images/smilies/socionic_BI.gif "ЧИ")
